É preciso ter foco, muito foco. Nesses últimos meses tenho sofrido muito com compulsão alimentar, não seguida de vômitos, ou seja, estou só me empanturrando e não colocando pra fora. O resultado disso foram 10 kg. Isso mesmo, 10 kg de diferença entre um post e outro.
No meu último post eu estava com 69 kg (que sonho), hoje estou com 78,5 kg, mas cheguei a 80,2 kg. E pensar que em 2015/2016 eu pesava 46 kg!
Vou tentar manter a calma e fazer um dia de cada vez. Eu não gosto de atividades físicas, então vai demorar um pouco mais pra eu perder peso, mas sempre perdi sem fazer, então ainda confio na tática de passar fome pra emagrecer.
Hoje eu comi apenas legumes no almoço e uma maçã à tarde. Pretendo não comer mais nada hoje.
Se eu me manter assim, logo estarei com 75 kg, minha primeira meta que é pra dia primeiro de novembro.
Então ficou assim:
75 kg até dia 01/11/2018
70 kg até dia 01/12/2018
65 kg até dia 01/01/2019
Acho que é possível, o que vocês acham? Serão 15 kg em 3 meses, 5 quilos por mês.
Alguém aqui já perdeu isso? Tem alguma dica?
Me desejem sorte. Espero que no próximo post eu venha com muitos quilos a menos.
segunda-feira, 15 de outubro de 2018
segunda-feira, 4 de junho de 2018
Circulo vicioso
Boa tarde, pessoal. Espero que esteja tudo bem com vocês.
Tinha prometido pra mim mesma que só postaria aqui quando emagrecesse, estivesse pesando pelo menos 69kg. Como é difícil emagrecer e sair da casa dos 70! 70kg é um peso muito infeliz. Fiquei presa nos 72 kg muito tempo, acho que desde dezembro.
Semana passada, exatamente uma semana atrás, decidi fazer NF, sem pretensão alguma achei que conseguiria, mas consegui! Fiz dois dias de NF e os outros dias de LF de 500 calorias, acabei pesando 68,7kg, mas no sábado eu comi na janta e no domingo estava com 69,7 e para piorar eu tive compulsão o domingo todo, então nem me atrevi a pesar hoje, mas na minha estimativa devo estar com 70,5 kg ou algo do tipo.
Nessa semana que passei como "ana", me desgastei muito, é uma pressão psicológica imensa, não sei como eu conseguia antes, acho que antes era mais natural, agora é uma tortura.
Estou menstruada e não gosto de pesar quando estou nesses dias, não que aumente o peso ou coisa do tipo, mas prefiro não saber meu peso. Só vou pesar quando a menstruação acabar e espero estar com 69kg.
Hoje estou tentando um NF, mas já chupei bala e depois fui ver as calorias e cada uma tem 80, chupei mais de 10! Mas vou tentar não pensar nisso.
Vocês se pesam todos os dias? Sentem-se cansados ao fazer nf e lf? Deixem nos comentários.
As vezes acho que nado, nado e morro na praia.
Tinha prometido pra mim mesma que só postaria aqui quando emagrecesse, estivesse pesando pelo menos 69kg. Como é difícil emagrecer e sair da casa dos 70! 70kg é um peso muito infeliz. Fiquei presa nos 72 kg muito tempo, acho que desde dezembro.
Semana passada, exatamente uma semana atrás, decidi fazer NF, sem pretensão alguma achei que conseguiria, mas consegui! Fiz dois dias de NF e os outros dias de LF de 500 calorias, acabei pesando 68,7kg, mas no sábado eu comi na janta e no domingo estava com 69,7 e para piorar eu tive compulsão o domingo todo, então nem me atrevi a pesar hoje, mas na minha estimativa devo estar com 70,5 kg ou algo do tipo.
Nessa semana que passei como "ana", me desgastei muito, é uma pressão psicológica imensa, não sei como eu conseguia antes, acho que antes era mais natural, agora é uma tortura.
Estou menstruada e não gosto de pesar quando estou nesses dias, não que aumente o peso ou coisa do tipo, mas prefiro não saber meu peso. Só vou pesar quando a menstruação acabar e espero estar com 69kg.
Hoje estou tentando um NF, mas já chupei bala e depois fui ver as calorias e cada uma tem 80, chupei mais de 10! Mas vou tentar não pensar nisso.
Vocês se pesam todos os dias? Sentem-se cansados ao fazer nf e lf? Deixem nos comentários.
As vezes acho que nado, nado e morro na praia.
sexta-feira, 11 de maio de 2018
Mais amor, por favor
Nem uma dor consegue ser pior quanto nos perder de nós mesmos. Chegar ao ponto de olhar para si e perceber que o tempo e as dores foram, aos poucos, tirando o que havia de melhor em si - a fé, o amor e a esperança - é mortífero porque o mais danoso de todos os males é aquele que subtrai de nós o que um dia fomos e já não somos mais. Olhar-se no espelho e não se reconhecer tem que ser preocupante. Ver que há anos você se rendeu à angústia, foi se perdendo por causa de pessoas, amores que não deram certo é um tipo de morte sim. Você se deixa enterrar vivo quando permite que as derrotas falem mais alto que a sua capacidade de superar. Você comente um suicídio cada vez que guarda rancor e ódio por uma pessoa que magoou ou fez sofrer o seu coração. É uma forma de homicídio se prender à vingança e à desesperança. Livre-se de sentimentos assim.
Lute por você. Não se perca, por favor!
Texto retirado do facebook, autor desconhecido.
Texto retirado do facebook, autor desconhecido.
terça-feira, 8 de maio de 2018
Atropelos
Essa semana passada eu fiquei desesperada. Entrei no Youtube e comecei a ver vídeos pro ana, achei um grupo do whats que era pro também e entrei, me deparei com dezenas de meninas loucas por dicas e fazendo no foods infinitos, me senti tão fora desse ambiente, é como se não pertencesse mais ali. Na realidade eu nunca pertenci, tive minhas fases anoréxicas, mas foram só fases, duas ou três vezes. Minha vida inteira fui bulimica, o que me deu de presente estomago ferrado e dentes fracos.
O que eu quero deixar registrado aqui hoje é que o desespero não vale a pena. No post passado eu havia falado que estava no meu maior peso, ainda estou. Em meio ao desespero eu tomei sibutramina, desobesi e franol, juntos! Meu coração quase pulou pra fora da boca, passei muito mal e não dormia.
Eu preso qualquer coisa pelo bom sono, odeio ficar sem dormir, porque sofro de insonia, tomo medicamentos pra dormir e estou retirando aos poucos, mas no dia que tomei esses remédios, tive que tomar 3x mais o de dormir. E minha mãe pega no pé se eu tomar a mais, é um inferno.
Eu consegui chegar aos 69.0 por um dia, quase morrendo de exaustão corporal devido aos medicamentos, mas nesse dia eu estava tão fraca e sedenta por comida que tive compulsão alimentar, o que me levou aos 72kg de novo, logo após isso, tive mais compulsão e estou com 74kg, desde minha última pesagem.
Eu estou menstruando há um mês, acho que é por conta da pds, talvez meus hormonios peçam por comida, existe isso? Eu nem deveria estar pesando. Mas contra fatos não tem argumentos, né? A balança tá com 74kg e é isso.
Hoje não tomei café da manhã, tinha prometido que ia começar a dieta da nutri, mas vou tentar não ter compulsão e pelo menos chegar aos 70kg. Não é algo tão impossível. O importante é nunca desistir.
terça-feira, 24 de abril de 2018
O maior peso de todos
Bom dia menines, eu tento postar com mais frequencia aqui, porém minha alimentação e produtividade não tem sido boas. Engordei 3kg esse fds, estou com 75kg, o maior peso de toda minha vida!
Adiei, adiei e adiei minha dieta e minha vida, mas cheguei em um ponto onde eu odeio me olhar no espelho, odeio ver a pessoa que me tornei, não me reconheço, tenho vergonha de sair de casa, vergonha de tudo.
Não tenho muito o que ficar falando, mas vou comer de 3 em 3 horas, pouca quantidade. Bom, essa é minha meta, tomara que eu consiga atingir.
Hoje eu to sem ideias pra falar, então vou postar mais fotos de thinspos, uma mais "real" que é a Lindsay Woods, minha youtuber favorita. Ela é sincera, direta, sem papas na língua, antigamente ela tinha um vídeo que contava como ela tinha emagrecido de 63 para o peso que ela tem hoje, que eu acho que deve ser 45 kg, porém ela deletou esse vídeo. Mas no vídeo dizia basicamente que ela deixou de comer e ficava no computador para a hora passar. Mais recentemente vi uma publicação dela desabafando e dizendo que tá com anorexia. Mas não é por isso que ela me inspira, já inspirava antes, e depois da dieta ela sempre se manteve magra e lembra bastante o meu corpo quando eu estava com 46kg, então é uma forma de me inspirar. Segura Lindsão aí.
Meninas, deixem seus blogs nos comentários, para que eu possa adicionar à lista e estar sempre acompanhando.
Bora sair desse peso horroroso, espero até 19 de maio estar com 70/69, pra assim poder respirar melhor.
Adiei, adiei e adiei minha dieta e minha vida, mas cheguei em um ponto onde eu odeio me olhar no espelho, odeio ver a pessoa que me tornei, não me reconheço, tenho vergonha de sair de casa, vergonha de tudo.
Não tenho muito o que ficar falando, mas vou comer de 3 em 3 horas, pouca quantidade. Bom, essa é minha meta, tomara que eu consiga atingir.
Hoje eu to sem ideias pra falar, então vou postar mais fotos de thinspos, uma mais "real" que é a Lindsay Woods, minha youtuber favorita. Ela é sincera, direta, sem papas na língua, antigamente ela tinha um vídeo que contava como ela tinha emagrecido de 63 para o peso que ela tem hoje, que eu acho que deve ser 45 kg, porém ela deletou esse vídeo. Mas no vídeo dizia basicamente que ela deixou de comer e ficava no computador para a hora passar. Mais recentemente vi uma publicação dela desabafando e dizendo que tá com anorexia. Mas não é por isso que ela me inspira, já inspirava antes, e depois da dieta ela sempre se manteve magra e lembra bastante o meu corpo quando eu estava com 46kg, então é uma forma de me inspirar. Segura Lindsão aí.
Meninas, deixem seus blogs nos comentários, para que eu possa adicionar à lista e estar sempre acompanhando.
Bora sair desse peso horroroso, espero até 19 de maio estar com 70/69, pra assim poder respirar melhor.
quarta-feira, 14 de março de 2018
Redemoinho
Olá minhas margaridas, espero que esteja tudo bem com todas vocês.
Meu último post foi pesado, não vou dizer que estou 100% melhor, porque não estou.
Não sei se vocês sabem, mas sou dependente química de remédios para dormir, não consigo dormir sem, quando tento passo dias em claro, da última vez foram 5 dias acordada e acabei me rendendo ao remédio.
Se você me acompanha a certo tempo, deve ter notado que meus textos não estão tão bem escritos como antes. Os remédios estão me dopando, eu estou tendo dificuldades para falar, falo enrolado, minha memória está péssima e eu estou péssima também. Quero converter isso tudo, mas cada dia é mais difícil, eu sei que não vai facilitar se eu não fizer nada pra isso. Tô cansada de reclamar, mas não consigo fazer muita coisa, fico dopada o dia todo e não tenho ânimo pra fazer absolutamente nada, as vezes nem ver tv eu consigo.
É, fellas, tá difícil aqui.
Eu teria de escrever muito mais aqui no blog, devido à minha memória, assim iria me ajudar a lembrar o que faço e etc. Mas acho que vou criar um blog privado em outra conta pra fazer isso, deixar as coisas pessoais lá.
Mas enquanto isso, minha mãe e eu estamos sempre em pé de guerra, com vocês é assim também? Ela não entende que estou doente e não consegue me dizer palavras afetuosas para que eu saia desta depressão, ao invés disso ela briga comigo constantemente, muitas vezes por conta do cigarro.
É uma implicância que dá nojo.
Quanto ao meu peso, estou com 73kg, consegui atingir meu auge mais pesada, mas não quero ficar muito apegada nisso, apesar do facebook e suas lembranças me mostrar foto de quando eu pesava 50kg e me achava gorda.
Fui ao médico e ele pediu pra que eu tirasse pela metade meu medicamento, mas não estou conseguindo. Também me passou o Bup, creio que vai me ajudar a parar de fumar e com as compulsões.
Bom menines, eu não to muito animada, tinha muito mais coisas pra falar, mas minha cabeça tá sob efeito de muito medicamento.
Espero melhorar e quero mandar um abraço bem apertado e dizer obrigada para quem comentou no meu último post. Obrigada por tirarem um tempinho e me dar atenção <3
Meu último post foi pesado, não vou dizer que estou 100% melhor, porque não estou.
Não sei se vocês sabem, mas sou dependente química de remédios para dormir, não consigo dormir sem, quando tento passo dias em claro, da última vez foram 5 dias acordada e acabei me rendendo ao remédio.
Se você me acompanha a certo tempo, deve ter notado que meus textos não estão tão bem escritos como antes. Os remédios estão me dopando, eu estou tendo dificuldades para falar, falo enrolado, minha memória está péssima e eu estou péssima também. Quero converter isso tudo, mas cada dia é mais difícil, eu sei que não vai facilitar se eu não fizer nada pra isso. Tô cansada de reclamar, mas não consigo fazer muita coisa, fico dopada o dia todo e não tenho ânimo pra fazer absolutamente nada, as vezes nem ver tv eu consigo.
É, fellas, tá difícil aqui.
Eu teria de escrever muito mais aqui no blog, devido à minha memória, assim iria me ajudar a lembrar o que faço e etc. Mas acho que vou criar um blog privado em outra conta pra fazer isso, deixar as coisas pessoais lá.
Mas enquanto isso, minha mãe e eu estamos sempre em pé de guerra, com vocês é assim também? Ela não entende que estou doente e não consegue me dizer palavras afetuosas para que eu saia desta depressão, ao invés disso ela briga comigo constantemente, muitas vezes por conta do cigarro.
É uma implicância que dá nojo.
Quanto ao meu peso, estou com 73kg, consegui atingir meu auge mais pesada, mas não quero ficar muito apegada nisso, apesar do facebook e suas lembranças me mostrar foto de quando eu pesava 50kg e me achava gorda.
Fui ao médico e ele pediu pra que eu tirasse pela metade meu medicamento, mas não estou conseguindo. Também me passou o Bup, creio que vai me ajudar a parar de fumar e com as compulsões.
Bom menines, eu não to muito animada, tinha muito mais coisas pra falar, mas minha cabeça tá sob efeito de muito medicamento.
Espero melhorar e quero mandar um abraço bem apertado e dizer obrigada para quem comentou no meu último post. Obrigada por tirarem um tempinho e me dar atenção <3
quinta-feira, 22 de fevereiro de 2018
Não, não tá tudo bem!
Temos sempre a tendência a responder que estamos bem, mas não, não estou nada bem.
Estou triste, estou depressiva, estou desempregada, estou sozinha mesmo perto de outras pessoas, estou rodeada de pensamentos negativos. Tento não tocar neste assunto com ninguém, para não contagiar ninguém com essa vibe. Mas ficar assim está me matando, literalmente.
Estou com dinheiro para comprar cianeto, é o que eu tenho em mente.
Não tenho emprego, não sou ninguém, não quero ser alguém, a vida não me ajuda e eu pelo que todos me falam, também não me ajudo.
Estou cansada, cansada de tentar ser magra, cansada de tentar me reanimar todos os dias, cansada de acordar e tentar fazer o dia ser bom e no fim só querer que o dia acabe para eu poder tomar meus remédios e dormir. Cansada de ter que mentir para as outras pessoas que estou fazendo algo da minha vida e que ela tem sentido, porque eu ainda não achei sentido pra ela. Cansada de as pessoas me compararem com as outras que na minha idade já estão em uma posição confortável.
Estou aos prantos, estou cansada mentalmente e fisicamente. Estou no fundo do poço. Não sei para onde ir, não tenho para quem correr, com quem contar. Ninguém me entende, todo minuto é doloroso, escrever é doloroso, ninguém nem ao menos aqui me escuta. E será que se ouvisse, faria diferença?
Só queria que essa sensação parasse. Será que a morte é a melhor opção?
Isso, eu também realmente não sei.
Estou triste, estou depressiva, estou desempregada, estou sozinha mesmo perto de outras pessoas, estou rodeada de pensamentos negativos. Tento não tocar neste assunto com ninguém, para não contagiar ninguém com essa vibe. Mas ficar assim está me matando, literalmente.
Estou com dinheiro para comprar cianeto, é o que eu tenho em mente.
Não tenho emprego, não sou ninguém, não quero ser alguém, a vida não me ajuda e eu pelo que todos me falam, também não me ajudo.
Estou cansada, cansada de tentar ser magra, cansada de tentar me reanimar todos os dias, cansada de acordar e tentar fazer o dia ser bom e no fim só querer que o dia acabe para eu poder tomar meus remédios e dormir. Cansada de ter que mentir para as outras pessoas que estou fazendo algo da minha vida e que ela tem sentido, porque eu ainda não achei sentido pra ela. Cansada de as pessoas me compararem com as outras que na minha idade já estão em uma posição confortável.
Estou aos prantos, estou cansada mentalmente e fisicamente. Estou no fundo do poço. Não sei para onde ir, não tenho para quem correr, com quem contar. Ninguém me entende, todo minuto é doloroso, escrever é doloroso, ninguém nem ao menos aqui me escuta. E será que se ouvisse, faria diferença?
Só queria que essa sensação parasse. Será que a morte é a melhor opção?
Isso, eu também realmente não sei.
segunda-feira, 19 de fevereiro de 2018
Mais uma tentativa
Bom dia, flores deste jardim. Espero que vocês estejam bem. Eu dei uma sumida, quero ser mais presente no blog, mas estou estudando para concursos e daí é meio hardcore, até exclui minhas redes sociais, para facilitar o processo de estudo. É uma boa técnica, caso tenham dificuldade de concentração.
Nesses últimos dias estive em São Paulo a passeio, comi muuuuito, muita pizza, macarrão e comida japonesa quase todos os dias. Quando cheguei em casa e fui me pesar, não deu outra, meu maior peso ever, 74 kg! Pasmem. Fiquei bem descontente, não via a balança baixando há tempos, e pensar que eu estava com praticamene 75 e se continuasse a comer como estava, provavelmente iria beirar os 80. Nada é impossível.
Me bateu uma imensa saudade da época em que eu pesava meus 50 e poucos, ou até mesmo ficava lutando pra não pesar 60, mas 59. Achava que era gorda. Queria ser gorda assim hoje.
Pois bem, a dieta que mais deu certo para mim é a cetogênica e é nela que eu estou, faz uma semana e estou com 69,8 kg, longe de ser o que eu quero, mas o processo é lento mesmo, perder tudo isso vai demorar, por mais ansiosa que eu esteja para ver 65 kg ou menos na balança. Vou manter-me nessa dieta por um mês, esse é o plano, mais três semanas, creio que consiga chegar aos 65 kg sim. Só não posso ficar me pesando todo dia. Isso era uma coisa que eu tinha prometido a mim mesma, e não tô cumprindo, pois a ansiedade por ver número a menos é extremamente alta.
A dieta é simples, você não pode ingerir NADA, absolutamente nada de carboidratos, nem mesmo o das frutas, nem de uma simples bala. Então eu como basicamente isso:
- Carnes de todos os tipos
- Queijos de todos os tipos
- Ovos
- Legumes, exceto batata, cenoura, beterraba e afins;
- Gelatina diet
- Suco diet
- Creme de leite (dá pra misturar com a gelatina e colocar adoçante)
- Refrigerantes zero
Basicamente são esses os alimentos, mas você pode comer qualquer quantidade em qualquer hora do dia, eu como muita carne, faço enroladinho de presunto e queijo, como azeitona, faço bastante doce com creme de leite e gelatina ou suco Clight, omelete, chuchu, abobrinha, berinjela são meus favoritos. É uma dieta muito boa, não se passa fome e nem vontade de comer doce. Mas tem que ter paciência pra comer só carne e mato, porque né. Mas eu to bem afim de voltar a vestir minhas roupas, então vou passar por esse sacrifício, já tem uma semana que estou fazendo e perdi 6kg. Certo que no começo eu estava menstruada e inchada, mas nada muda o fato dos 74 kg na balança.
Recomendo de todo o coração essa dieta, porque ela dá super certo, se alguém tiver alguma dúvida ou quiser alguma dica, só falar nos comentários. =)
Espero que dessa vez eu chegue pelo menos nos 65kg! Foco, foco, foco!
Hoje planejo comer menos, pois ontem comi muita carne seca e dei uma engordada, estava com 68,5 e hoje acordei com 69,8, então bora fechar a boca. Vou comer chuchu e omelete no almoço, queijo a tarde e à noite eu ainda não sei, talvez o mesmo do almoço, dai faço uma sobremesa com o creme de leite e só. Vou fazer isso uns dias para ver se chego aos 67kg e ficar pertinho dos 65kg.
Vocês estão fazendo alguma dieta? Comenta aí pra gente trocar uma ideia.
Beeeeijo no coração de vocês! <3
quarta-feira, 10 de janeiro de 2018
PARABÉNS AO PIECES!
Vocês não tem que seguir nenhum padrão irreal de nenhuma modelo ou blogueira, vocês tem que primeiramente ser felizes e depois com isso o exterior reflete o que você está sentindo e automaticamente tudo melhora. Parece lindo e fácil, não, é difícil, em 6 anos de blog e 14 da vida eu não consegui ainda, mas estou mais perto do que nunca. Então vamos seguindo em frente, com fé e bora!
Meninas, deixem seus blogs aqui nos comentários para eu adicionar na barra lateral para sempre eu poder ler e manter atualizado aqui.
Beijo no coração de todas e todos <3
quinta-feira, 21 de dezembro de 2017
Espelho, balança e roupas
Quer saber? Mentem sim. Não podemos nos basear no que olhamos no espelho, você sabia que você nunca vai se ver como os outros te vêem? Você já se estranhou ao ver uma filmagem que outra pessoa fez de você? Eu por exemplo sempre estranho minha testa e minha cabeça, acho grande demais e desproporcional e no espelho eu não consigo ver. Outra coisa, a personal da minha academia pesou na minha frente, ela pesa 67 kg e ela é MUITO magra, e eu da última vez que me pesei estava com 68 kg e sou bem mais gordinha que ela, beeeem mais. E outra coisa, o número que usamos não diz nada, muita gordinha concentra sua gordura nos peitos e barriga e tem pernas finas, tem nada de bunda e usa 36- 38, e tem pessoas que tem cinturinha fina, pouco peito e muito quadril e usa 40 - 42- 44. Ambos corpos bonitos, qual o problema?
Então, essa coisa de personificar uma doença, personificar uma Ana como uma amiga e a Mia como uma inimiga, é isso que costumávamos fazer, certo? Vejamos, vamos ter uma conversa franca com a gente mesma. Não é doidera isso meninas?
Eu já sofri algumas vezes com anorexia, mas nunca consegui criar uma "Ana" ao meu lado, uma pessoa do meu lado dizendo "não coma isso, sua gorda", eu apenas não comia e estava mesmo doente, a depressão me corroía, me comia por dentro, foi uma das piores coisas que me aconteceram.
Por mais que eu odeie ter bulimia, não desejo anorexia a ninguém, pois foi uma das piores fases da minha vida, estava no peso que eu queria, mas me sentia feia e realmente estava e só pensava em suicídio. Então, essa busca pelo corpo perfeito não existe! Sabe porquê? Ficamos doentes, queremos cada vez menos e isso não para, nossa visão no espelho se distorce, o 60 se torna 55, depois 50, depois 45 e você se vê com 70 e é insano.
Hoje eu realmente quero ser feliz, é claro que ainda me importo com a minha aparência, ter papada não é legal, mas não é coisa de outro mundo e é algo que eu posso mudar. O psiquiatra mudou meus medicamentos, estou tomando fluoxetina para depressão e topiramato para bulimia e compulsão alimentar, ao longo dos posts eu vou comentando como eles estão agindo no meu corpo.
Ah, outra coisa que tanto o psiquiatra e a psicóloga me recomendaram e quase EXIGIRAM, foi que eu NÃO me pesasse, no máximo de 15 em 15 dias, e por mais doloroso que seja, pois eu me peso duas vezes por dia, as vezes 3, mas tenho feito isso e está sendo muito bom pra mim. Porque o que acontece, nosso peso varia muito de um dia pro outro, dependendo do tanto de sal que você come, do tanto que você dorme e etc, nem tudo é a comida que você come, o recomendado é não pesar todo dia mesmo, só uma vez por semana no mesmo horário e não pesar nos dias de menstruação e sim 4 dias depois do término da menstruação. Então meninas, se vocês sofrem como eu sofria, pesando todos os dias e sofrendo por cada grama, façam isso, vocês não vão perder o controle, posso afirmar pra vocês. Eu fiquei 1 semana sem pesar, comi bastante e pensei estar com 72 kg, juro pra vocês, quando pesei ate fechei o olho e quando fui pesar estava com 68,5 kg, fiquei tão feliz! Talvez não tivesse ficado feliz se tivesse pesado todos os dias e visto esse peso variar todos os dias. Façam isso e me contem!
Também mudei minhas "metas" ali do lado direito do blog, antes tinha além do que está agora 57, 55, 53, 50, 47, 45, 44. Agora está como vocês podem ver <3
Beijos margaridas!
obs: vocês são lindas independente do peso! Peso é apenas um número na balança, querendo ou não. Não anda estampado na sua testa.
segunda-feira, 11 de dezembro de 2017
Por que fugimos à nossa realidade?
Passei por uma semana muito difícil, tive uma crise depressiva muito forte, onde me desabei a chorar feito criança, e eu sou dessas que nunca chora, mas não porque eu quero, algo de mim mesmo.
Minha cabeça começou a ficar zonza e o peito apertou, o choro veio a tona.
Esses últimos dias têm sido devastadores. Minha psicóloga me orientou a não me pesar mais. Eu ganhei 3 kg dos 5 que perdi na dieta, dois dias depois. Retiro o que disse sobre a dieta ser boa, ela retira muito líquido do seu corpo, e não existe isso de perder 5kg em 7 dias, apenas NÃO EXISTE.
Por que nos iludimos? Mesmo sabendo que essas coisas não funcionam, mesmo passando por isso durante anos, continuamos nessa busca incessante pelo corpo perfeito, por números a menos.
Eu estou muito cansada disso.
Confesso que ficar sem pesar também é um pesadelo. Mas vou tentar seguir em frente.
Amanhã tenho uma consulta com o psiquiatra, espero que ele me dê alguma esperança, porque eu mesma não tenho.
Só almejo ser uma pessoa normal, comer normal, viver normal. Por que tão difícil? :(
Minha cabeça começou a ficar zonza e o peito apertou, o choro veio a tona.
Esses últimos dias têm sido devastadores. Minha psicóloga me orientou a não me pesar mais. Eu ganhei 3 kg dos 5 que perdi na dieta, dois dias depois. Retiro o que disse sobre a dieta ser boa, ela retira muito líquido do seu corpo, e não existe isso de perder 5kg em 7 dias, apenas NÃO EXISTE.
Por que nos iludimos? Mesmo sabendo que essas coisas não funcionam, mesmo passando por isso durante anos, continuamos nessa busca incessante pelo corpo perfeito, por números a menos.
Eu estou muito cansada disso.
Confesso que ficar sem pesar também é um pesadelo. Mas vou tentar seguir em frente.
Amanhã tenho uma consulta com o psiquiatra, espero que ele me dê alguma esperança, porque eu mesma não tenho.
Só almejo ser uma pessoa normal, comer normal, viver normal. Por que tão difícil? :(
quinta-feira, 7 de dezembro de 2017
Dieta dos 7 dias -5kg
Olá, margaridas! Poderia ter esperado mais um dia, porém quero postar hoje!
Não consegui dormir à noite, ontem foi o dia do frango (6º dia da dieta) e então tomei chá de sene, porque na minha cabeça ainda doente dizia que frango iria me engordar nesta dieta. O que acontece é que tomei remédio pra dormir, devo ter dormido às 22h e acordei com muita cólica às 2 da madrugada, e se alguém aqui já tomo laxante sabe como é, dura a madrugada toda, e o sono foi embora. Comecei a ver uma série na netflix, Secrets and lies, era uma série que passava na Fox, eu vi alguns episódios lá e me interessei, mas não continuei assistindo, daí de madrugada, muitas horas no trono, eu me lembrei dessa série e comecei a ver do zero. Para quem gosta de suspense e coisa policial vai gostar, mas não é nível GOT ou Breaking bad, é seriezinha pra descansar.
Bom, estou no último dia da dieta, consegui fazer os sete dias! EBA!
Como disse no post anterior, se estivesse com 66kg estaria ótimo, confesso que ao longo da dieta e comendo todo dia só um tipo de alimento, eu esperava perder mais, mas a vida não dá essas facilidades pra gente. Mas eu consegui, estou pesando 65,8kg! Eu sei que no momento em que eu voltar a comer normal ou mesmo voltar a comer outro alimento o peso vai aumentar, eu tenho total ciência disso, mas isso vai me surtar e eu vou ficar mal.
Planejo seguir a dieta mais uma semana, não é tão difícil quanto parece meninas, ela até tira a vontade de comer! Mais por conta dos alimentos não serem tão apetitosos. Amanhã vou me pesar e atualizo este post, talvez eu abaixe para 65,0 kg, mas creio ser bem difícil. Eu parei com a academia e com o funcional, primeiro por conta da dieta, ela não te deixa fraco para fazer as tarefas do dia a dia, mas se você fizer academia ou qualquer outra atividade física, vai ficar fraco. Segundo, onde eu trabalho eu recebo por comissão e esse ano não teve mais faturamento, ou seja, eu to zerada. Fiz umas compras na black friday e pelos meus cálculos não terei dinheiro até 2020.
E vocês o que estão fazendo? O que recomendam pra eu fazer após essa dieta, outra dieta?
Sinto falta das meninas aqui do blog, aqui agora parece ser um outro mundo, vazio. Voltem!
Não consegui dormir à noite, ontem foi o dia do frango (6º dia da dieta) e então tomei chá de sene, porque na minha cabeça ainda doente dizia que frango iria me engordar nesta dieta. O que acontece é que tomei remédio pra dormir, devo ter dormido às 22h e acordei com muita cólica às 2 da madrugada, e se alguém aqui já tomo laxante sabe como é, dura a madrugada toda, e o sono foi embora. Comecei a ver uma série na netflix, Secrets and lies, era uma série que passava na Fox, eu vi alguns episódios lá e me interessei, mas não continuei assistindo, daí de madrugada, muitas horas no trono, eu me lembrei dessa série e comecei a ver do zero. Para quem gosta de suspense e coisa policial vai gostar, mas não é nível GOT ou Breaking bad, é seriezinha pra descansar.
Bom, estou no último dia da dieta, consegui fazer os sete dias! EBA!
Como disse no post anterior, se estivesse com 66kg estaria ótimo, confesso que ao longo da dieta e comendo todo dia só um tipo de alimento, eu esperava perder mais, mas a vida não dá essas facilidades pra gente. Mas eu consegui, estou pesando 65,8kg! Eu sei que no momento em que eu voltar a comer normal ou mesmo voltar a comer outro alimento o peso vai aumentar, eu tenho total ciência disso, mas isso vai me surtar e eu vou ficar mal.
Planejo seguir a dieta mais uma semana, não é tão difícil quanto parece meninas, ela até tira a vontade de comer! Mais por conta dos alimentos não serem tão apetitosos. Amanhã vou me pesar e atualizo este post, talvez eu abaixe para 65,0 kg, mas creio ser bem difícil. Eu parei com a academia e com o funcional, primeiro por conta da dieta, ela não te deixa fraco para fazer as tarefas do dia a dia, mas se você fizer academia ou qualquer outra atividade física, vai ficar fraco. Segundo, onde eu trabalho eu recebo por comissão e esse ano não teve mais faturamento, ou seja, eu to zerada. Fiz umas compras na black friday e pelos meus cálculos não terei dinheiro até 2020.
E vocês o que estão fazendo? O que recomendam pra eu fazer após essa dieta, outra dieta?
Sinto falta das meninas aqui do blog, aqui agora parece ser um outro mundo, vazio. Voltem!
sexta-feira, 1 de dezembro de 2017
De volta aos eixos
Olá minhas margaridas! Espero que estejam bem!
Estou de volta, de vez em quando tenho que tirar a poeira daqui, tanto mental quanto em palavras textuais. Meu último post foi motivador, tentei passar uma mensagem positiva, neste tempo de hiato eu tive altos e baixos, estou fazendo exercício físico quase todos os dias, praticamente esteira e funcional na academia. Quanto à bulimia, as crises quase pararam, mas de vez em hora voltam, e nessas recaídas eu sempre ganho peso e fico depressiva, ou seja, não vale a pena.
Mas bulimia não é algo que dá pra tirar da vida da gente de uma hora pra outra, infelizmente. Convivo com ela desde meus 12 anos, já contei aqui várias vezes.
Pois bem, cheguei de novo ao meu peso máximo, que pesei quando tinha 18 anos e isso foi em 2009, eu nem morava com meus pais na época e sinceramente, não lembro bem o que fiz pra emagrecer, mas eu sai dos 72 kg e fui para os 47kg! Foi uma mudança bem radical. Mas também tem um fator muito importante, antigamente eu perdia peso muito facilmente, qualquer dietinha de 5 dias, eram 5kg mandados embora, hoje em dia 5 dias pra 0,5 kg, fato.
Com 26 anos meu corpo não é mais o mesmo, apesar de estar com 70kg, a gordura agora se concentra em outras partes do corpo, meu metabolismo está bem lento e meu corpo já está cansado de dietas. Eu vivi todo esse ano na casa dos 60, no começo variava de 60 a 63 kg, depois cheguei nos 65 e nunca mais baixou, até que há um mês eu estava com 68, com muita esperança de pelo menos emagrecer 2 kg, eis que quando vou pesar, boom! 71,5kg! Eu não queria acreditar que de 68 foi para 71! Achei que fosse a menstruação, algum remédio ou o resto das outras coisas que inventamos para não nos culpar de ter comido muito. Mas não, passou-se uma semana e eu estou com 70,7 kg, um peso que me assombra muito, e sinceramente, hoje em dia eu vejo 65 como uma vitória, de verdade.
É claro que eu ainda sonho em pesar 55, 50, mas sei que é muito inviável e eu teria que passar meses me privando de muita coisa gostosa e fazer muitas escolhas difíceis.
Para fazer dieta e emagrecer, primeiramente precisamos nos conscientizar disso. Sem estar preparado psicológicamente para a dieta, ela não vai acontecer, você vai furar, vai fazer dois dias e comer tudo no outro. Eu já vivi isso várias vezes, mas já tentei jejum intermitente, dieta das proteínas e etc.
Bom, meu plano, por enquanto é fazer a dieta dos 7 dias, serão 7 dias sofridos, mas eu estou disposta, pelo menos para eu poder ver o número 6 na balança.
Quem é rata de dieta já deve ter ouvido falar dessa, eu já fiz uma ou duas vezes há uns 5 anos, não lembro o quanto perdi. Mas vou contar aqui no blog o andamento das coisas.
OBS: Só estou fazendo essa dieta porque é de emergência! Não acho saudável. Apesar de minha vida toda não ter sido saudável.
A dieta é a seguinte, comer um só alimento no dia, na quantidade que quiser.
1º dia: Tomate
2º dia: Carne
3º dia: Alface
4º dia: Ovo
5º dia: Maçã
6º dia: Frango
7º dia: Tomate
Do site que eu tirei isso estava escrito 'menos 15 kg em 7 dias', mas convenhamos né, claro que não, pelo menos não nessa altura do campeonato. Creio que dá pra perder até 4 kg, no máximo, sejamos pés no chão. Minha meta é 66kg, se até sexta que vem eu estiver com esse peso, maravilha! Daí posso respirar melhor e partir para uma reeducação alimentar ou tentar novamente o jejum intermitente, eu sinceramente não sei muito o que fazer.
Meninas, vocês estão seguindo alguma dieta fazendo nf ou lf? Deixem suas dietas aqui, comentem e me passem o blog de vocês, porque eu amo ler sobre vocês também <3
Estou de volta, de vez em quando tenho que tirar a poeira daqui, tanto mental quanto em palavras textuais. Meu último post foi motivador, tentei passar uma mensagem positiva, neste tempo de hiato eu tive altos e baixos, estou fazendo exercício físico quase todos os dias, praticamente esteira e funcional na academia. Quanto à bulimia, as crises quase pararam, mas de vez em hora voltam, e nessas recaídas eu sempre ganho peso e fico depressiva, ou seja, não vale a pena.
Mas bulimia não é algo que dá pra tirar da vida da gente de uma hora pra outra, infelizmente. Convivo com ela desde meus 12 anos, já contei aqui várias vezes.
Pois bem, cheguei de novo ao meu peso máximo, que pesei quando tinha 18 anos e isso foi em 2009, eu nem morava com meus pais na época e sinceramente, não lembro bem o que fiz pra emagrecer, mas eu sai dos 72 kg e fui para os 47kg! Foi uma mudança bem radical. Mas também tem um fator muito importante, antigamente eu perdia peso muito facilmente, qualquer dietinha de 5 dias, eram 5kg mandados embora, hoje em dia 5 dias pra 0,5 kg, fato.
Com 26 anos meu corpo não é mais o mesmo, apesar de estar com 70kg, a gordura agora se concentra em outras partes do corpo, meu metabolismo está bem lento e meu corpo já está cansado de dietas. Eu vivi todo esse ano na casa dos 60, no começo variava de 60 a 63 kg, depois cheguei nos 65 e nunca mais baixou, até que há um mês eu estava com 68, com muita esperança de pelo menos emagrecer 2 kg, eis que quando vou pesar, boom! 71,5kg! Eu não queria acreditar que de 68 foi para 71! Achei que fosse a menstruação, algum remédio ou o resto das outras coisas que inventamos para não nos culpar de ter comido muito. Mas não, passou-se uma semana e eu estou com 70,7 kg, um peso que me assombra muito, e sinceramente, hoje em dia eu vejo 65 como uma vitória, de verdade.
É claro que eu ainda sonho em pesar 55, 50, mas sei que é muito inviável e eu teria que passar meses me privando de muita coisa gostosa e fazer muitas escolhas difíceis.
Para fazer dieta e emagrecer, primeiramente precisamos nos conscientizar disso. Sem estar preparado psicológicamente para a dieta, ela não vai acontecer, você vai furar, vai fazer dois dias e comer tudo no outro. Eu já vivi isso várias vezes, mas já tentei jejum intermitente, dieta das proteínas e etc.
Bom, meu plano, por enquanto é fazer a dieta dos 7 dias, serão 7 dias sofridos, mas eu estou disposta, pelo menos para eu poder ver o número 6 na balança.
Quem é rata de dieta já deve ter ouvido falar dessa, eu já fiz uma ou duas vezes há uns 5 anos, não lembro o quanto perdi. Mas vou contar aqui no blog o andamento das coisas.
OBS: Só estou fazendo essa dieta porque é de emergência! Não acho saudável. Apesar de minha vida toda não ter sido saudável.
A dieta é a seguinte, comer um só alimento no dia, na quantidade que quiser.
1º dia: Tomate
2º dia: Carne
3º dia: Alface
4º dia: Ovo
5º dia: Maçã
6º dia: Frango
7º dia: Tomate
Do site que eu tirei isso estava escrito 'menos 15 kg em 7 dias', mas convenhamos né, claro que não, pelo menos não nessa altura do campeonato. Creio que dá pra perder até 4 kg, no máximo, sejamos pés no chão. Minha meta é 66kg, se até sexta que vem eu estiver com esse peso, maravilha! Daí posso respirar melhor e partir para uma reeducação alimentar ou tentar novamente o jejum intermitente, eu sinceramente não sei muito o que fazer.
Meninas, vocês estão seguindo alguma dieta fazendo nf ou lf? Deixem suas dietas aqui, comentem e me passem o blog de vocês, porque eu amo ler sobre vocês também <3
segunda-feira, 11 de setembro de 2017
Que tal pensar positivo, somente por hoje?
Hoje vi um histories de uma mulher maravilhosa, @blogdadrika, no instagram. E ela me deu um up, mesmo que pequeno, por dentro.
Ela disse que devemos parar de nos fazer de vítimas, vítimas de relacionamentos e de outras coisas da vida. E eu pensei, poxa, ela tá certa. Não podemos sempre nos vitimizar e temos que sim, assumir o papel de protagonista de nossas vidas. Nos abraçar, nos amar e viver o hoje da melhor maneira possível, só por hoje e assim todos os dias.
Eu passei por algumas coisas ruins nesses últimos dias, dei uma recaída e ainda estou me sentindo mal por isso, mas só depende de mim mudar essa situação e evitar as próximas.
A dica dela foi, arrume sua vida, comece arrumando o que está materialmente bagunçado na sua casa, isso vai te ajudar a organizar sua vida, seus pensamentos e de certa forma, seu modo de ver a vida.
Queria deixar essa mensagem aqui hoje. Estou determinada a deixar de tomar remédios, pois estão atrapalhando seriamente minha vida, sei que não vai ser fácil, mas vou dar meu máximo para melhorar. Sigam a Drika, ela posta muita coisa, mas vale a pena segui-la.
Espero que vocês estejam bem e procurem o seu bem-estar, a sua vida vale muito, dê um valor à ela, dê valor para você, você sabe que você tem muita coisa boa, dê valor a quem te dá valor, valorize suas amizades verdadeiras, fique perto dos seus pais, mas acima de tudo, ame mais a si mesma.
Não deixe que comentários alheios te afetem, eles não sabem o que se passa dentro de você! Você sabe e você sabe que vale a pena lutar, vale a pena lutar por você!
Eu sei o quanto é difícil lutar, senão fosse assim, não seria luta. A luta mais difícil é contra você mesmo, mas é também a que mais lhe trará recompensas. Faça uma lista de coisas que te deixam pra cima, nem que seja um "tiquinho" pra cima, quando estiver mal, faça um item da lista. Se não melhorar, faça outro. Se esforce, não é fácil, eu sei, mas vamos conseguir sair desta.
Lembrem-se vomitar não te deixa mais magro, não tira suas mágoas, elas não vão embora.
Dormir não resolve seus problemas, quando você acordar só terá perdido mais tempo.
Pense em quanto filme bom você ainda pode assistir, que poderá mudar sua perspectiva sobre algo que você não via antes. Pense que você não está sozinho nesta, eu por exemplo, estou com você! Quem quiser manter contato, me manda o número do whats ou me manda email no bpolly91@gmail.com, vamos nos ajudar e vamos crescer espiritualmente.
Nós somos fortes, vamos usar nossas forças para o bem e atrair o bem, no fim das contas, vai sim dar tudo certo.
Escolhi algumas fotos com frases, que pra mim fazem muito sentido.
Um beijo no coração de cada um.
segunda-feira, 28 de agosto de 2017
Nunca pensei que fosse voltar à depressão severa, ela desta vez não está acompanhada da bulimia e muito menos da anorexia, e isso é uma coisa boa. Mas minhas crises depressivas são praticamente existenciais, muita cobrança, sinto que não consigo fazer nada, é um terror dia e noite, só penso em dormir e ficar acordada realmente me assusta, mas os dias passam, o tempo realmente não para e ninguém, literalmente ninguém, está aqui por você.
Então a luta é assim, você e você. Mas tem uma parte de você que não quer existir, não quer lutar, quer entregar a toalha e mandar o verdadeiro foda-se, e tem o outro você, que raramente aparece, pedindo socorro e ajuda, implorando para ter motivos para viver, sentindo sensações boas em coisas boas, sabendo que a vida tem muito mais a oferecer do que o limiar dos seus olhos apresentam.
Sempre falei de peso, sempre tive o blog e na maioria dos anos eu estava magra reclamando ser gorda. Agora eu realmente sou gorda e vejo minhas fotos magras e bate mais depressão ainda. Não quero comentar o quanto peso. Mas é um peso bem acima do que qualquer outro que já citei aqui, então vocês já devem imaginar.
Todos os dias, ao trocar de roupa, era um martírio. Nenhuma roupa minha me entra mais, eu tive um aumento de medidas bem considerável. Então decidi tirar todas as roupas que não me servem e guardar numa mala. Enchi duas malas grandes, cheia de roupas que eu amo tanto, mas que não me entram de jeito algum. Acho que foi meu modo de encarar a situação, deixar aquela Polly do passado em outro lugar. Querendo ou não, eu cresci, sou uma adulta agora, tenho que trabalhar, tenho que fazer um punhado de coisas chatas pra cacete, tenho que abandonar a garotinha e abraçar a mulher.
Não sei se faz sentido para vocês, mas quando eu estava pequena e magra me sentia acolhida, agora com um corpo maior, sinto que tenho que ser por mim mesma. Sim, isso é um problema emocional.
Esses dias tenho me entupido de laxantes e diuréticos, que só me fazem mal, pois depois de uns dois ou três dias o peso aumenta e de nada adianta tanta loucura. Mas não sei o porquê de eu insistir nessas bobagens.
Pensei que quando me livrasse da bulimia tudo melhoraria na minha vida, posso dizer que a bulimia não está mais presente em minha vida, mas a vida continua toda trevosa, rs.
Eu só escrevo pra deixar registrado minhas coisas, sei que não é importante pra ninguém, mas está tão difícil continuar vivendo, sinto minhas forças se esvaindo e também sinto que não vou continuar muito tempo aqui, eu não quero viver desse jeito.
Minha cabeça pesa, tudo o que eu quero é fugir de mim, fugir do mundo, não pensar em nada, não preocupar com nada, não ser feliz, não ser triste, não ser nada. Eu não to pedindo atenção, mas eu realmente quero morrer, mas não tenho coragem de fazer tal ato, por enquanto.
Então a luta é assim, você e você. Mas tem uma parte de você que não quer existir, não quer lutar, quer entregar a toalha e mandar o verdadeiro foda-se, e tem o outro você, que raramente aparece, pedindo socorro e ajuda, implorando para ter motivos para viver, sentindo sensações boas em coisas boas, sabendo que a vida tem muito mais a oferecer do que o limiar dos seus olhos apresentam.
Sempre falei de peso, sempre tive o blog e na maioria dos anos eu estava magra reclamando ser gorda. Agora eu realmente sou gorda e vejo minhas fotos magras e bate mais depressão ainda. Não quero comentar o quanto peso. Mas é um peso bem acima do que qualquer outro que já citei aqui, então vocês já devem imaginar.
Todos os dias, ao trocar de roupa, era um martírio. Nenhuma roupa minha me entra mais, eu tive um aumento de medidas bem considerável. Então decidi tirar todas as roupas que não me servem e guardar numa mala. Enchi duas malas grandes, cheia de roupas que eu amo tanto, mas que não me entram de jeito algum. Acho que foi meu modo de encarar a situação, deixar aquela Polly do passado em outro lugar. Querendo ou não, eu cresci, sou uma adulta agora, tenho que trabalhar, tenho que fazer um punhado de coisas chatas pra cacete, tenho que abandonar a garotinha e abraçar a mulher.
Não sei se faz sentido para vocês, mas quando eu estava pequena e magra me sentia acolhida, agora com um corpo maior, sinto que tenho que ser por mim mesma. Sim, isso é um problema emocional.
Esses dias tenho me entupido de laxantes e diuréticos, que só me fazem mal, pois depois de uns dois ou três dias o peso aumenta e de nada adianta tanta loucura. Mas não sei o porquê de eu insistir nessas bobagens.
Pensei que quando me livrasse da bulimia tudo melhoraria na minha vida, posso dizer que a bulimia não está mais presente em minha vida, mas a vida continua toda trevosa, rs.
Eu só escrevo pra deixar registrado minhas coisas, sei que não é importante pra ninguém, mas está tão difícil continuar vivendo, sinto minhas forças se esvaindo e também sinto que não vou continuar muito tempo aqui, eu não quero viver desse jeito.
Minha cabeça pesa, tudo o que eu quero é fugir de mim, fugir do mundo, não pensar em nada, não preocupar com nada, não ser feliz, não ser triste, não ser nada. Eu não to pedindo atenção, mas eu realmente quero morrer, mas não tenho coragem de fazer tal ato, por enquanto.
terça-feira, 16 de maio de 2017
Apenas tirando a poeira
Pensei em criar um novo blog, como se fosse uma nova vida, escrever coisas mais atuais. Vamos combinar, este aqui não anda nada interessante. Mas vou direto ao ponto.
Estou completamente alheia a tudo, e quando me questionam sobre o que quero da vida, eu simplesmente não sei o que responder. Na verdade quando me fazem tais perguntas, eu repenso muito mais e vejo que não me encaixo em nada, que estou apenas existindo, e talvez seja isso.
Meus pais todos os dias vem me falando que eu estou sendo uma decepção para eles, pois não me vêem motivada a fazer nada, estudar, trabalhar ou seja o que for.
Nos meus dias eu não encontro felicidade, é difícil me ver sorrindo. Sabem o quão infeliz é isso?
Eu mal vejo a hora de dormir, e odeio a hora de me levantar.
Sim, é a depressão novamente. Mas me pegou em um momento crucial, onde meu futuro profissional só depende de mim, eu sei disso, sei que sou capaz de mudar, mas por algum motivo eu não faço NADA.
Isso me corrói, queria que meus pais soubessem que isso me incomoda muito, mas eu não sinto vontade em viver. Digo viver no seu sentido mais completo, aproveitar cada coisa boa da vida. Eu amo escutar música, por exemplo, e ultimamente nem isso tenho feito.
Estou "trabalhando" com meu pai, e eu sou muito relaxada no trabalho, não levo a sério, por ser com o meu pai e ser praticamente na minha casa. Eu estou desempregada e parece que não tem emprego por aí me querendo.
É frustrante ser formada, pós graduada e desempregada, e realmente estar pensando em empregos medianos, digo, estou pensando em qualquer emprego. Eu estudei muito para entrar em uma federal, para me pós graduar e ser uma atendente de balcão. Sabe?
Sem mais por hoje.
Estou completamente alheia a tudo, e quando me questionam sobre o que quero da vida, eu simplesmente não sei o que responder. Na verdade quando me fazem tais perguntas, eu repenso muito mais e vejo que não me encaixo em nada, que estou apenas existindo, e talvez seja isso.
Meus pais todos os dias vem me falando que eu estou sendo uma decepção para eles, pois não me vêem motivada a fazer nada, estudar, trabalhar ou seja o que for.
Nos meus dias eu não encontro felicidade, é difícil me ver sorrindo. Sabem o quão infeliz é isso?
Eu mal vejo a hora de dormir, e odeio a hora de me levantar.
Sim, é a depressão novamente. Mas me pegou em um momento crucial, onde meu futuro profissional só depende de mim, eu sei disso, sei que sou capaz de mudar, mas por algum motivo eu não faço NADA.
Isso me corrói, queria que meus pais soubessem que isso me incomoda muito, mas eu não sinto vontade em viver. Digo viver no seu sentido mais completo, aproveitar cada coisa boa da vida. Eu amo escutar música, por exemplo, e ultimamente nem isso tenho feito.
Estou "trabalhando" com meu pai, e eu sou muito relaxada no trabalho, não levo a sério, por ser com o meu pai e ser praticamente na minha casa. Eu estou desempregada e parece que não tem emprego por aí me querendo.
É frustrante ser formada, pós graduada e desempregada, e realmente estar pensando em empregos medianos, digo, estou pensando em qualquer emprego. Eu estudei muito para entrar em uma federal, para me pós graduar e ser uma atendente de balcão. Sabe?
Sem mais por hoje.
quarta-feira, 18 de janeiro de 2017
No meio do caos
As crises de pânico, ansiedade e compulsão voltaram. Como a maioria das pessoas, eu depositei todas minhas fichas de esperança neste ano, e ainda estão todas nele. Ele apenas começou, eu não estou totalmente derrotada, tenho maior consciência do que acontece comigo. Porém eu ainda carrego comigo todas minhas inseguranças, meus medos, minhas ansiedades e não sei ao certo como trabalhá-los, então, culmina que tenho tais crises.
A bulimia está bem longe de mim, fisicamente, mas infelizmente não mentalmente. Eu tenho comido muito, como disse acima, eu tenho compulsão quase todos os dias em todas as refeições, mas eu não vomito, há uns tempos, bons tempos. Ao vomitar meu rosto incha e eu engordo. Claro que comendo eu também engordo, mas vomitar me deixa muito mal, então eu ando preferindo não vomitar, e se você já leu meu blog nos anos anteriores vai se espantar, pois desde meus 13 anos o que eu mais fazia era vomitar, todas as refeições, todos os dias. De certa forma eu acho que não vomitando, eu cresci.
Quanto às outras crises, eu creio que são devidas ao estudo. Estou me preparando para um concurso grande, que irá de fato definir minha vida. E eu quero realmente passar, então tenho que me dedicar, bastante. Todos sabem que não se passa em vestibular, concurso e coisas do tipo sem estudar no mínimo umas 4 a 8 horas todos os dias. É chato,sim. Mas é o caminho.
Eu sempre penso em vir aqui e depositar minhas ansiedades, mas acabo esquecendo.
Hoje foi um dia em que comi demais, estou com uma enorme vontade de vomitar! Enorme mesmo. Mas aqui em casa não tem comida para isso, digo, não tem doces e tal. Minha boca está salivando agora! Mas enfim, vou ver algo e tentar dormir. Por enquanto as músicas estão sendo minha terapia.
A bulimia está bem longe de mim, fisicamente, mas infelizmente não mentalmente. Eu tenho comido muito, como disse acima, eu tenho compulsão quase todos os dias em todas as refeições, mas eu não vomito, há uns tempos, bons tempos. Ao vomitar meu rosto incha e eu engordo. Claro que comendo eu também engordo, mas vomitar me deixa muito mal, então eu ando preferindo não vomitar, e se você já leu meu blog nos anos anteriores vai se espantar, pois desde meus 13 anos o que eu mais fazia era vomitar, todas as refeições, todos os dias. De certa forma eu acho que não vomitando, eu cresci.
Quanto às outras crises, eu creio que são devidas ao estudo. Estou me preparando para um concurso grande, que irá de fato definir minha vida. E eu quero realmente passar, então tenho que me dedicar, bastante. Todos sabem que não se passa em vestibular, concurso e coisas do tipo sem estudar no mínimo umas 4 a 8 horas todos os dias. É chato,sim. Mas é o caminho.
Eu sempre penso em vir aqui e depositar minhas ansiedades, mas acabo esquecendo.
Hoje foi um dia em que comi demais, estou com uma enorme vontade de vomitar! Enorme mesmo. Mas aqui em casa não tem comida para isso, digo, não tem doces e tal. Minha boca está salivando agora! Mas enfim, vou ver algo e tentar dormir. Por enquanto as músicas estão sendo minha terapia.
segunda-feira, 28 de novembro de 2016
Is there anybody out there?
Pela minha sanidade mental, venho aqui escrever. Penso muito em voltar a escrever aqui, mesmo suspeitando que alguém conhecido leia minhas postagens. Mas enfim, isso não está sendo tão relevante para mim agora, sinceramente.
Acho que da última vez em que postei aqui eu estava com 49kg, hoje estou com 60,7kg. As vezes penso que tudo melhoraria se eu pudesse voltar ao ano passado nesta mesma data, por simplesmente estar com 11 kg a menos. O fato é, minha tristeza continua a mesma. Antes eu estava em um estado depressivo profundo, meu corpo estava definhando junto à tristeza. É algo que realmente não quero de volta, foi o pior momento da minha vida, tirando a morte da minha avó.
Este ano eu tive muitas oportunidades e não consegui agarrá-las, não tentei ao meu máximo, hoje me arrependo. Eu tenho essa constante mania de me arrepender, com qualquer decisão que eu tome. É um constante martírio, se eu não estiver fazendo mal a mim mesma, não estou vivendo.
Mas que vida é essa? Quantos anos terei de passar por isso? Eu sei que vocês podem pensar que é simples, é só encarar as coisas de frente. Eu também acho, mas minha mente e meu corpo reagem totalmente ao contrário. Coisas simples, começando com levantar da cama, é extremamente difícil para mim, é doloroso, as vezes acordo cedo e fico por horas deitada, até que eu consiga dizer para mim mesma que de nada adianta ficar deitada na escuridão, a vida está lá fora.
Hoje foi assim, ontem também e amanhã acho que não será diferente, mesmo que eu queira muito.
Escrevo aqui, talvez, com a intenção de encontrar alguém que me entenda, pois não sou entendida por ninguém. Hoje em dia guardo minhas frustrações e pensamentos negativos para mim, na minha cama, deitada, sem reagir.
Infelizmente, muitas pessoas julgam. Eu não estou falando de transtorno alimentar, hoje, graças a Deus, eu tenho um pouco mais de controle sobre a bulimia, que me "acompanha" desde meus 13 anos, visto que tenho 25. Meu corpo não aguenta mais vomitar, não aguenta mais orgias alimentares e não tenho forças para ir todas as refeições ao banheiro. Foram tantas, dezenas, quiçá milhares de vezes em que triste, lotada de comida, enfiei os dedos no fundo da garganta e provoquei o vômito. Desde criança, sem saber porque fazia aquilo. Eu não tive começo de bulimia por querer emagrecer, eu era uma criança que achava que comendo e vomitando me sentiria melhor e assim está até hoje.
Meu tratamento com a psicóloga, de dois anos, foi muito positivo no que tange ao saber o porquê estou fazendo isso. Acho que como adulta, sei que vomitar não é a saída para problema nenhum, não melhora em nada, não emagrece, ao contrário, engorda, deixa seu rosto inchado, sua garganta ardendo e seus dentes detonados. Meus dentes não tem mais esmalte, estão amarelados e eu tenho vergonha de sorrir. Se você vomita, pensa nisto. A bulimia tomou conta de mim por tantos anos e não me trouxe absolutamente nada de positivo. Nem a anorexia, muitas meninas e meninos acham que é legal ter anorexia, ter um corpo esquelético. Mas acreditem, é algo da alma, sua alma quer ficar vazia, vazia de comida, de gordura, sobrando osso, olheiras, baixa imunidade e acreditem, não fica bonito e você não fica feliz.
A felicidade é algo muito complexo, eu sei que não está na magreza, está em como nos sentimos com nós mesmos, sabe? Eu tenho consciência disto, mas sou infeliz, estou infeliz. É difícil falar para outras pessoas disso quando você mesmo não se aceita. Eu ainda não reconheço minhas qualidades e coloco defeito em todo meu corpo, o que vem refletindo em uma vida mal sucedida.
Quero sim emagrecer, mas não quero voltar a ficar cadavérica e com cara de defunta. Quero ser saudável tanto no corpo quanto na mente, e amigos, isso é muito difícil.
Queria poder ir à academia, mas mal posso levantar da minha cama.
Bom, acho que já me queixei demais por hoje, mas pretendo aparecer mais por aqui. É bom escrever e colocar para fora o que está atormentando minha mente.
Desejo a todos uma ótima semana.
Acho que da última vez em que postei aqui eu estava com 49kg, hoje estou com 60,7kg. As vezes penso que tudo melhoraria se eu pudesse voltar ao ano passado nesta mesma data, por simplesmente estar com 11 kg a menos. O fato é, minha tristeza continua a mesma. Antes eu estava em um estado depressivo profundo, meu corpo estava definhando junto à tristeza. É algo que realmente não quero de volta, foi o pior momento da minha vida, tirando a morte da minha avó.
Este ano eu tive muitas oportunidades e não consegui agarrá-las, não tentei ao meu máximo, hoje me arrependo. Eu tenho essa constante mania de me arrepender, com qualquer decisão que eu tome. É um constante martírio, se eu não estiver fazendo mal a mim mesma, não estou vivendo.
Mas que vida é essa? Quantos anos terei de passar por isso? Eu sei que vocês podem pensar que é simples, é só encarar as coisas de frente. Eu também acho, mas minha mente e meu corpo reagem totalmente ao contrário. Coisas simples, começando com levantar da cama, é extremamente difícil para mim, é doloroso, as vezes acordo cedo e fico por horas deitada, até que eu consiga dizer para mim mesma que de nada adianta ficar deitada na escuridão, a vida está lá fora.
Hoje foi assim, ontem também e amanhã acho que não será diferente, mesmo que eu queira muito.
Escrevo aqui, talvez, com a intenção de encontrar alguém que me entenda, pois não sou entendida por ninguém. Hoje em dia guardo minhas frustrações e pensamentos negativos para mim, na minha cama, deitada, sem reagir.
Infelizmente, muitas pessoas julgam. Eu não estou falando de transtorno alimentar, hoje, graças a Deus, eu tenho um pouco mais de controle sobre a bulimia, que me "acompanha" desde meus 13 anos, visto que tenho 25. Meu corpo não aguenta mais vomitar, não aguenta mais orgias alimentares e não tenho forças para ir todas as refeições ao banheiro. Foram tantas, dezenas, quiçá milhares de vezes em que triste, lotada de comida, enfiei os dedos no fundo da garganta e provoquei o vômito. Desde criança, sem saber porque fazia aquilo. Eu não tive começo de bulimia por querer emagrecer, eu era uma criança que achava que comendo e vomitando me sentiria melhor e assim está até hoje.
Meu tratamento com a psicóloga, de dois anos, foi muito positivo no que tange ao saber o porquê estou fazendo isso. Acho que como adulta, sei que vomitar não é a saída para problema nenhum, não melhora em nada, não emagrece, ao contrário, engorda, deixa seu rosto inchado, sua garganta ardendo e seus dentes detonados. Meus dentes não tem mais esmalte, estão amarelados e eu tenho vergonha de sorrir. Se você vomita, pensa nisto. A bulimia tomou conta de mim por tantos anos e não me trouxe absolutamente nada de positivo. Nem a anorexia, muitas meninas e meninos acham que é legal ter anorexia, ter um corpo esquelético. Mas acreditem, é algo da alma, sua alma quer ficar vazia, vazia de comida, de gordura, sobrando osso, olheiras, baixa imunidade e acreditem, não fica bonito e você não fica feliz.
A felicidade é algo muito complexo, eu sei que não está na magreza, está em como nos sentimos com nós mesmos, sabe? Eu tenho consciência disto, mas sou infeliz, estou infeliz. É difícil falar para outras pessoas disso quando você mesmo não se aceita. Eu ainda não reconheço minhas qualidades e coloco defeito em todo meu corpo, o que vem refletindo em uma vida mal sucedida.
Quero sim emagrecer, mas não quero voltar a ficar cadavérica e com cara de defunta. Quero ser saudável tanto no corpo quanto na mente, e amigos, isso é muito difícil.
Queria poder ir à academia, mas mal posso levantar da minha cama.
Bom, acho que já me queixei demais por hoje, mas pretendo aparecer mais por aqui. É bom escrever e colocar para fora o que está atormentando minha mente.
Desejo a todos uma ótima semana.
sábado, 25 de junho de 2016
Há tempos
Pior dia da minha vida
Há tempos não me sentia tão miserável, perdida no tempo, desprezível e etc. Sempre pensei que quando fosse adulta eu não teria estes problemas e vejo hoje, eles são cotidianos. Não sei como lidar, rs.
Tive uma crise de pânico, coisa que vem ocorrendo bastante comigo. Foi horrível. Tudo baseado em ir ou não a um evento, com um pessoal super bacana, eu me entusiasmei muito com a ideia do reencontro da minha turma do colegial, vai fazer dez anos daqui dois anos, tem um baita tempo que não os vejo. Combinei de ir e nos 45 do segundo tempo, desisti.
Mas não pensem que essa minha desistência foi fácil, passei o dia sofrendo com isso. E quando digo sofrendo, é psicologicamente e fisicamente.
Senti meu coração sair pela boca, um choro entalado, mãos suando, um mal estar horrível. Eu estava em sala de aula e de repente, me desliguei, Apenas corpo presente, minha mente estava não sei onde, mas muito distante do meu corpo. Isso me deixou muito frustrada, pois já perdi a memória devido à depressão, fiquei tres dias com a mente fora de mim, e não lembrava nada do que tinha acontecido. As pessoas conversavam comigo e eu nao conseguia ouvi-las, juro por Deus! No quarto dia eu tive relapsos dos acontecimentos, neste dia tive um trabalho para entregar, era de dificuldade mediana, mas eu não conseguia resolver uma linha sequer do cálculo. Uma amiga tentou me ajudar, mas eu não ouvia o que ela falava, não conseguia concentrar.
Neste mesmo dia, eu fiquei responsável por escrever um relatório na aula de robótica, e não conseguia escrever as palavras, nadinha, minha memória estava dormindo, completamente. Nesta época, tem 3 anos, eu tranquei a faculdade de engenharia, onde eu era a representante do curso e simplesmente nunca mais voltei.
Tenho pensado, meu medo, minha ansiedade, minhas neuras criadas pela minha mente vem me atrapalhando muito. E quando sabemos se isso é patológico? Quando começa a afetar a sua vida amorosa, profissional, social e etc.
Quero ficar sozinha, um grupo com mais de 4 pessoas diferentes já me deixa super desconfortável.
Hoje foi o pior dia da minha vida, por ter ataque da síndrome do pânico, me sentir culpada por dizer que ia à uma festa e não ir, medo de decepcionar meus amigos, medo de eles nunca mais me chamarem para outra festa. Mas no estado em que eu estou, curtir uma festa, mesmo que com ótimas companhias, eu não conseguiria. Sim, você deve estar pensando, que eu deveria ter ido e enfrentado esse pânico. Mas infelizmente o pânico venceu e eu estou no meu quarto, escrevendo. Ao menos estou fazendo algo que gosto, e muito.
Chorei litros, chorei por estar acima do peso, por ter engordado 12 kg em dois meses, por ter comprado um remédio de 300 reais (sem poder) e ele não está fazendo nem cocegas. Chorei por amor, por achar que eu não posso ser amada, por achar que eu não tenho conserto, que estou estragada, com toda essa depressão, pânico, bulimia e ansiedade.
Isolar não é a solução, é o conforto. Ainda não sei como sair dele. Confesso que coisas horríveis passaram novamente pela minha cabeça. Mas isso passa, porém as crises são terríveis.
Escrevo tentando passar para vocês minha experiencia. Eu deveria estar no churrasco "curtindo" com a "galera"? Pensei que o aconchego da minha família seria muito melhor. Sei que devo me socializar, mas a Polly social, não é a Polly. Geralmente interagir com muitas pessoas e sair, ir em festas, é sempre muito difícil para mim. Me sinto perdida, sou a primeira a querer ir embora, essas coisas.
Eu iria escrever muito mais, juro. Mas acho que minha mente já sofreu demais por hoje. Espero que com meus relatos, alguém que se identifique converse comigo a respeito, ou que sirva de exemplo para não chegarem a este ponto, de alguma forma.
Por hoje é só, beijo no coração de cada um de vocês.
Há tempos não me sentia tão miserável, perdida no tempo, desprezível e etc. Sempre pensei que quando fosse adulta eu não teria estes problemas e vejo hoje, eles são cotidianos. Não sei como lidar, rs.
Tive uma crise de pânico, coisa que vem ocorrendo bastante comigo. Foi horrível. Tudo baseado em ir ou não a um evento, com um pessoal super bacana, eu me entusiasmei muito com a ideia do reencontro da minha turma do colegial, vai fazer dez anos daqui dois anos, tem um baita tempo que não os vejo. Combinei de ir e nos 45 do segundo tempo, desisti.
Mas não pensem que essa minha desistência foi fácil, passei o dia sofrendo com isso. E quando digo sofrendo, é psicologicamente e fisicamente.
Senti meu coração sair pela boca, um choro entalado, mãos suando, um mal estar horrível. Eu estava em sala de aula e de repente, me desliguei, Apenas corpo presente, minha mente estava não sei onde, mas muito distante do meu corpo. Isso me deixou muito frustrada, pois já perdi a memória devido à depressão, fiquei tres dias com a mente fora de mim, e não lembrava nada do que tinha acontecido. As pessoas conversavam comigo e eu nao conseguia ouvi-las, juro por Deus! No quarto dia eu tive relapsos dos acontecimentos, neste dia tive um trabalho para entregar, era de dificuldade mediana, mas eu não conseguia resolver uma linha sequer do cálculo. Uma amiga tentou me ajudar, mas eu não ouvia o que ela falava, não conseguia concentrar.
Neste mesmo dia, eu fiquei responsável por escrever um relatório na aula de robótica, e não conseguia escrever as palavras, nadinha, minha memória estava dormindo, completamente. Nesta época, tem 3 anos, eu tranquei a faculdade de engenharia, onde eu era a representante do curso e simplesmente nunca mais voltei.
Tenho pensado, meu medo, minha ansiedade, minhas neuras criadas pela minha mente vem me atrapalhando muito. E quando sabemos se isso é patológico? Quando começa a afetar a sua vida amorosa, profissional, social e etc.
Quero ficar sozinha, um grupo com mais de 4 pessoas diferentes já me deixa super desconfortável.
Hoje foi o pior dia da minha vida, por ter ataque da síndrome do pânico, me sentir culpada por dizer que ia à uma festa e não ir, medo de decepcionar meus amigos, medo de eles nunca mais me chamarem para outra festa. Mas no estado em que eu estou, curtir uma festa, mesmo que com ótimas companhias, eu não conseguiria. Sim, você deve estar pensando, que eu deveria ter ido e enfrentado esse pânico. Mas infelizmente o pânico venceu e eu estou no meu quarto, escrevendo. Ao menos estou fazendo algo que gosto, e muito.
Chorei litros, chorei por estar acima do peso, por ter engordado 12 kg em dois meses, por ter comprado um remédio de 300 reais (sem poder) e ele não está fazendo nem cocegas. Chorei por amor, por achar que eu não posso ser amada, por achar que eu não tenho conserto, que estou estragada, com toda essa depressão, pânico, bulimia e ansiedade.
Isolar não é a solução, é o conforto. Ainda não sei como sair dele. Confesso que coisas horríveis passaram novamente pela minha cabeça. Mas isso passa, porém as crises são terríveis.
Escrevo tentando passar para vocês minha experiencia. Eu deveria estar no churrasco "curtindo" com a "galera"? Pensei que o aconchego da minha família seria muito melhor. Sei que devo me socializar, mas a Polly social, não é a Polly. Geralmente interagir com muitas pessoas e sair, ir em festas, é sempre muito difícil para mim. Me sinto perdida, sou a primeira a querer ir embora, essas coisas.
Eu iria escrever muito mais, juro. Mas acho que minha mente já sofreu demais por hoje. Espero que com meus relatos, alguém que se identifique converse comigo a respeito, ou que sirva de exemplo para não chegarem a este ponto, de alguma forma.
Por hoje é só, beijo no coração de cada um de vocês.
quinta-feira, 2 de junho de 2016
Continuo depois...
Desta vez eu realmente demorei a voltar. Por vários motivos. Daria um post-lista só deles.
Vamos lá, engordei? SIM. E muito! Não quero falar sobre meu peso, o número. É realmente embaraçoso, engordei em um mês dez quilos.
Estou cansada, acho que este é o adjetivo e o sentimento mais real que eu tenho estado, cansada.
Cansada deste blog, cansada desta vida de anorexia e bulimia, cansada de vomitar, de comer em demasia e não conseguir parar, eu simplesmente NÃO CONSIGO PARAR. Sabe? Mas é tão difícil! Muito difícil, se fosse fácil, este blog não teria três anos de existência e em todos estes posts eu não teria relatado tantas coisas, teria passado por tantos pesos, do size 0 ao size 100!
Não é que pesar mais do 60-70 seja errado, ou que pesar menos do que 50 seja bom. Na verdade nenhuma dessas coisas são verdadeiras.
Já pesei mais do que 60 e me senti bem, estava realmente bonita, meu cabelo estava saudável, eu tinha brilho no olhar e meus dentes estavam saudáveis, tinha corpo de mulher, os homens olham para mulheres assim (apenas quis dizer que desperta o interesse).
Com menos de 50 kg eu não conseguia sair de casa, minha carne comia a própria carne, eu não conseguia me alimentar, minha voz chegou a sumir, perdi minha memória durante três dias, meu cabelo caia em montes pela casa, meu rosto não tinha expressão que fizesse-o belo, nenhuma maquiagem me dava brilho aos olhos, os queridos 45 e 46 kg não eram tão bonitos assim, mesmo assim eu não conseguia engordar, não achava que era certo, pois nunca havia chegado neste ponto, não podia mudar. Mesmo com a pele roxeada, mesmo perdendo todo o seio, o bumbum, quando todas as suas roupas ficam largas, nada te serve, tudo fica muito, muito feio e daí nenhum homem olha para você, e todos falam que você está magra demais e que devia engordar, mas você não acredita. Mas é verdade,você realmente está feia, magra e doente.
Mas a questão é, o equilibrio. São extremos, o equilibrio é a meta! Eu não quero pesar 45kg novamente e ver somente ossos e dar um sorriso e ver uma caveira no espelho! Mas também não quero recair e voltar aos meus 72kg e dar um sorriso e ver uma lua cheia no espelho!
Acho que vai além do que a imagem representa, quero sorrir e me sentir bem, independente do que o espelho representar.
(continuo depois..._)
Vamos lá, engordei? SIM. E muito! Não quero falar sobre meu peso, o número. É realmente embaraçoso, engordei em um mês dez quilos.
Estou cansada, acho que este é o adjetivo e o sentimento mais real que eu tenho estado, cansada.
Cansada deste blog, cansada desta vida de anorexia e bulimia, cansada de vomitar, de comer em demasia e não conseguir parar, eu simplesmente NÃO CONSIGO PARAR. Sabe? Mas é tão difícil! Muito difícil, se fosse fácil, este blog não teria três anos de existência e em todos estes posts eu não teria relatado tantas coisas, teria passado por tantos pesos, do size 0 ao size 100!
Não é que pesar mais do 60-70 seja errado, ou que pesar menos do que 50 seja bom. Na verdade nenhuma dessas coisas são verdadeiras.
Já pesei mais do que 60 e me senti bem, estava realmente bonita, meu cabelo estava saudável, eu tinha brilho no olhar e meus dentes estavam saudáveis, tinha corpo de mulher, os homens olham para mulheres assim (apenas quis dizer que desperta o interesse).
Com menos de 50 kg eu não conseguia sair de casa, minha carne comia a própria carne, eu não conseguia me alimentar, minha voz chegou a sumir, perdi minha memória durante três dias, meu cabelo caia em montes pela casa, meu rosto não tinha expressão que fizesse-o belo, nenhuma maquiagem me dava brilho aos olhos, os queridos 45 e 46 kg não eram tão bonitos assim, mesmo assim eu não conseguia engordar, não achava que era certo, pois nunca havia chegado neste ponto, não podia mudar. Mesmo com a pele roxeada, mesmo perdendo todo o seio, o bumbum, quando todas as suas roupas ficam largas, nada te serve, tudo fica muito, muito feio e daí nenhum homem olha para você, e todos falam que você está magra demais e que devia engordar, mas você não acredita. Mas é verdade,você realmente está feia, magra e doente.
Mas a questão é, o equilibrio. São extremos, o equilibrio é a meta! Eu não quero pesar 45kg novamente e ver somente ossos e dar um sorriso e ver uma caveira no espelho! Mas também não quero recair e voltar aos meus 72kg e dar um sorriso e ver uma lua cheia no espelho!
Acho que vai além do que a imagem representa, quero sorrir e me sentir bem, independente do que o espelho representar.
(continuo depois..._)
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