Mais amor, por favor

Nem uma dor consegue ser pior quanto nos perder de nós mesmos. Chegar ao ponto de olhar para si e perceber que o tempo e as dores foram, aos poucos, tirando o que havia de melhor em si - a fé, o amor e a esperança - é mortífero porque o mais danoso de todos os males é aquele que subtrai de nós o que um dia fomos e já não somos mais. Olhar-se no espelho e não se reconhecer tem que ser preocupante. Ver que há anos você se rendeu à angústia, foi se perdendo por causa de pessoas, amores que não deram certo é um tipo de morte sim. Você se deixa enterrar vivo quando permite que as derrotas falem mais alto que a sua capacidade de superar. Você comente um suicídio cada vez que guarda rancor e ódio por uma pessoa que magoou ou fez sofrer o seu coração. É uma forma de homicídio se prender à vingança e à desesperança. Livre-se de sentimentos assim.

Lute por você. Não se perca, por favor!

Texto retirado do facebook, autor desconhecido.

Atropelos

Essa semana passada eu fiquei desesperada. Entrei no Youtube e comecei a ver vídeos pro ana, achei um grupo do whats que era pro também e entrei, me deparei com dezenas de meninas loucas por dicas e fazendo no foods infinitos, me senti tão fora desse ambiente, é como se não pertencesse mais ali. Na realidade eu nunca pertenci, tive minhas fases anoréxicas, mas foram só fases, duas ou três vezes. Minha vida inteira fui bulimica, o que me deu de presente estomago ferrado e dentes fracos.
O que eu quero deixar registrado aqui hoje é que o desespero não vale a pena. No post passado eu havia falado que estava no meu maior peso, ainda estou. Em meio ao desespero eu tomei sibutramina, desobesi e franol, juntos! Meu coração quase pulou pra fora da boca, passei muito mal e não dormia.
Eu preso qualquer coisa pelo bom sono, odeio ficar sem dormir, porque sofro de insonia, tomo medicamentos pra dormir e estou retirando aos poucos, mas no dia que tomei esses remédios, tive que tomar 3x mais o de dormir. E minha mãe pega no pé se eu tomar a mais, é um inferno.
Eu consegui chegar aos 69.0 por um dia, quase morrendo de exaustão corporal devido aos medicamentos, mas nesse dia eu estava tão fraca e sedenta por comida que tive compulsão alimentar, o que me levou aos 72kg de novo, logo após isso, tive mais compulsão e estou com 74kg, desde minha última pesagem.
Eu estou menstruando há um mês, acho que é por conta da pds, talvez meus hormonios peçam por comida, existe isso? Eu nem deveria estar pesando. Mas contra fatos não tem argumentos, né? A balança tá com 74kg e é isso.
Hoje não tomei café da manhã, tinha prometido que ia começar a dieta da nutri, mas vou tentar não ter compulsão e pelo menos chegar aos 70kg. Não é algo tão impossível. O importante é nunca desistir.