O voo da borboleta

O último tango. Com o estomago completamente lotado, mas também com o coração em paz e sereno, venho aqui escrever pela ultima vez no meu blog. Que criado há uns anos, me deu apoio para meus momentos de loucura, em que eu briguei comigo mesma, com minha auto-estima e com a vida.

Não que hoje eu não lute com isso, mas de uma maneira diferente. 

Graças a Deus eu amadureci muito, eu estava completamente desequilibrada e estava namorando uma pessoa que não me compreendia e não queria me ver bem. Isso parece estranho, né? E acreditem,é perturbador.

Não tive uma boa experiencia com este relacionamento, fui traída e enganada por muito tempo. Fui ingênua e montei em minha mente um namorado perfeito, enquanto na realidade ele era a maior mentira que eu jamais vou ver igual.

Por isso e por tudo o que ele me fez passar, não quero falar sobre. Mas como minha vida aqui sempre foi um livro aberto, assim será no seu final.

Estou conhecendo pessoas novas, renovando minhas amizades e sendo eu novamente. Isso é libertador!

Quero que todas voces se libertem desse pensamento que temos, de perfeição e de corpo perfeito. O corpo é reflexo da nossa alma e pensamento. Não adianta ser magra e refletir tristeza e solidão. Quero que sejam felizes. 

Obrigada por cada palavra de carinho que foi dirigida a mim. Pensei nelas todos  os dias, levei em considerações algumas, até mesmo tomei por ação.

Sei o quanto é sofrido essa vida. Estou em um momento crítico com a bulimia e meu transtono alimentar, o ponto está tão no auge que eu decidi terminar e ser feliz. Vou ver a vida de outra maneira. Pode ser que eu caia, é obvio que isso pode acontecer, mas vou levantar e sempre pensar que não quero sofrer mais assim, eu mereço ser feliz, vocês também.

Contem comigo para tudo! Vou ler todos os comentários e se quiserem deixar email, eu respondo no email.

Um beijo enorme para todas vocês! Que Deus ilumine o caminho de cada uma, e que no seu tempo irá vencer essa batalha. Você é especial e merece ser feliz.

Seja a eterna borboleta, mas não por sua leveza e beleza, mas por sua essência e flexibilidade, seja paz e luz. Lembre de cultivar coisas boas em você e isso retornará positivamente nas suas ações.Contem comigo borboletas. Verdadeiras borboletas!

Valorize-se, é grátis.

Escrever depende muito do estado de espírito e humor, pelo menos para mim. Eu amo escrever, é uma forma de aliviar o estresse. Então, quando eu sumo daqui, significa na maioria das vezes, algo.
Dessa vez não foi muito diferente. No tempo que me ausentei não passei os melhores dias da minha vida. Aconteceram coisas incríveis. E digo incrivel no sentido de nunca ter pensado nisto antes. Em suma, foram coisas que eu não desejaria a ninguém, mas que foi essencial para meu crescimento pessoal. Quebrei a cara BONITO, aprendi a ver as coisas de uma outra maneira. Enfim, coisas para um post depressão.
Nesses últimos tempos eu andei refletindo muito, coisa de quem tem vinte e poucos anos. O transtorno alimentar realmente estava tomando conta da minha vida, afetando minha personalidade e o modo com que eu tratava as pessoas. Claro, uma reflexão de meses não vai mudar a minha vida, principalmente meu passado. Mas me manteve alerta para o futuro e principalmente o presente.
Nós anulamos o nosso presente de tanto preocuparmos com o futuro. Parece idiota, mas é o que eu fazia. Me entupia de comida e consequentemente remédios, para depois jogar fora, ou me dopar para não ver a realidade, não "sofrer". Sei que é um modo de apenas adiar o sofrimento, camuflar.
Tirei a máscara que cobria os meus olhos. A claridade dói, mas você se acostuma. Vê que a vida é assim e que você não pode fugir dela.
Uma coisa que é super clichê mas não deixa de ser verdade é: você tem que se amar primeiro. Não terceirize sua felicidade, ela depende APENAS e exclusivamente de você. Veja o que te faz feliz e corra atrás, não olhe pra trás, esqueça os haters, mande todos se fuder.
Sabe, ninguém está na terra para ser enfeite ou o contrário, para semear discórdia. A particularidade é o que faz a vida ser especial. Pessoas diferentes e únicas. Por mais que uma pessoa se ache feia, desprezível ou sei lá o que, ela tem um toque diferente, uma coisa que ninguém tem igual. Ela pode usar isso a favor ou contra sua propria vida.
Eu sempre fui complexada por ter olhos grandes e verdes. Acredite, sim! Me achava um E.T, porque todos tinham olhos castanhos e eu, olhos claros. Já tive vários apelidos por conta disso. E hoje eu sei, crianças são maldosas. Amo meu olhar e meus olhos, eles são o que mais se destacam em mim. Sem eles eu não seria quem eu sou, não teria minha marca registrada.
Também não gostava de ser branca pálida. Não sou nem branquinha como a neve, nem morena bronzeada. Tenho uma cor amarelada e bem pálida. Hoje, eu uso cores que combinem com  a minha pele, não insisto em cores como amarelo e vermelho. Não dá!
Por anos tentando ser uma figura esquelética e raquitica, hoje tenho pavor de ficar de tal maneira.Todos me vêem como uma pessoa frágil, uma criança de 23 anos que está sempre doente e precisando dos pais por perto. Acho que eu mesma criei essa imagem. Meu transtorno alimentar ajudou quase que 100% neste processo. Minhas crises bulímicas e as vezes de extrema restrição alimentar, ajudaram a minha resistência imunologica a ficar vulneravel à mudanças climáticas e bacterias.
Isso é bom e bonito? Eu achava que sim. Adorava sentir-me protegida pelos meus pais e gostava que as pessoas sentissem dó de mim. Que doentio!
Sim, doentio! Por isso precisa de cuidados, com a mente...
Repito mais uma vez, nunca julguem uma pessoa por as suas atitudes. Se ela come demais ou de menos, se ela se maquia de mais ou de menos, se ela bebe demasiado ou usa drogas. Tudo isso é apenas consequência, e isso significa que por trás existe uma causa.
Foi dificil para mim descobrir as causas da bulimia. Eu luto contra ela todos os dias. Se vomito sei exatamente o que está me incomodando, e sei que não estou lidando corretamente para lidar com tal situação.

Meu post ficará enorme, e eu quero dormir. Isso sim é uma revolução de pensamentos!
Posso adiantar que estou melhor, bem melhor! E que minha mente está muito mudada, com pensamentos mais positivos e mais firmeza para decidir coisas pertinetes à minha vida.
Prometo vir aqui mais vezes, falar menos de problemas fúteis e dar força para todas vocês, que assim como eu está lutando contra toda essa imposição midiática  e social.
Vamos conseguir, se tivermos determinação e coragem.
Amo cada uma de vocês, do fundo do meu coração. Não diria isso se não fosse verdadeiro. <3

O peixe e a felicidade.

Hoje eu estava prester a fazer um blog novo, com um nome até legal, que já me esqueci. Minha memória é como a de um peixe,talvez eu seja como um peixe. Estou fora d'agua me retorcendo toda tentando me encaixar onde eu possa respirar.
Infelizmente a minha respiração está cada vez mais escassa e difícil, relutosa e mórbida. Confesso que não vim aqui todos esses meses porque simplesmente eu não tinha nada para escrever, a não ser as lamentações de sempre.
Parei um pouco com os remédios, me envolvi em algumas roubadas, simplesmente por me sentir só, mas no final acabei me sentindo mal e muito mais solitária. Achando a vida sem sentindo e me sentindo inutil perante à mesma. Mesmo porque eu não reajo a nada, sou pior que um peixe, sou uma alga, um musgo, que com a correnteza se prende à uma pedra e ali fica, até ficar mais esverdeado, mais podre e difícil de arrancar.
Queria dar às pessoas esperança, fé e ajudáa-las. Mas eu não sei como me ajudar, mal posso ajudar as pessoas que tanto necessitam. Mas sei que sempre posso ouvi-las, e sempre desejarei o melhor a todos vocês, porque nós, que passamos por transtornos mentais e alimentares, somos muito fortes, acreditem!
Estive reparando, minhas melhores amigas tem bulimia, assim como eu, em nossas fotos estamos sempre com sorrisos enormes, abraçando alguém que por ventura convém ser amigo, estamos em algum lugar arejado e com vida. Mas repare nossos olhos, tem brilho, tem vida? Sim, mas não se manifesta, pois tem alguém ali gritando por socorro. Querendo ser uma pessoa melhor, liberta, feliz, sem se preocupar com coisas mínimas e normais da vida. Sem fazer tempestade numa gota de lágrima que derrama.

Somos fortes sim, mas escondemos sentimentos. Como é dificil descobrir quem é realmente bulimico. Um anoréxico é facilmente reconhecido, por não comer e pela aparecência esquelética. Um bulimico não, ele come escondido, gasta seu salário em comida, vomita escondido, vive com dores de garganta e com mil e uma coisas intaladas. Um bulimico sofre por querer resistir à comida e no fim saber que estará com o estômago CHEIO de comida, e que ao vomitar, provavelmente 70% do que comeu irá embora.
O pior não é isso, é quando se faz disso um hábito. Quando você começa a achar que tudo isso é normal, comer demais e vomitar. Afinal, que genial, você pode comer o que quiser e vomitar, sem engordar? Em suma é mais ou menos isso sim. Mas conforme o tempo passa, seu organismo começa a não fazer digestão do que você come, azia, dores no estomago,cáries e dentes amarelos são frequentes. Seu cabelo não terá aquele brilho de antes, assim como seus olhos.
Por favor, eu imploro, você que não tem bulimia, nunca tentou vomitar, NÃO FAÇA ISSO, é o pior caminho! Tente emagrecer da maneira correta, ou tente se manter saudável. Quem disse que ser magro é o certo? Ou o saudável? Conheço muito mais magros doentes do que pessoas um pouco acima do peso doentes.
Não joguem suas vidas fora. Eu imploro. Não sejam como eu, não deem chance para essa doença horrorosa que é a bulimia. Ela só te destroi, cada dia mais, e mais e mais.

Vivo com ela, na esperança de que um dia eu possa dizer que consigo controlar minhas crises e que estou bem! Quero recuperar minha auto-estima, sem me preocupar com o tamanho da minha calça. Quero ter o brilho nos olhos sem me preocupar se estão o tom de verde que eu gosto.
  EU QUERO SOMENTE SER FELIZ!

Procurando forças.

Eu só venho aqui em horários não convencionais. E nestes horários todos na vizinhança dormem, talvez você ouça um latido lá na última rua, um latido que até ecoa.
Assim sou eu. Ecoada na imensidão da escuridão. É tão subjetivo dizer isto, porém para mim é bem objetivo para entender. Não queiram!
Estou ao som do melhor cantor do mundo. Tenho que trabalhar amanhã e acordar daqui exatas três lindas horas. Mas, como posso resistir à esta voz mansa e felpuda que está a cantar dentro dos meus ouvidos, o som do jazz mais fascinante, ter o prazer de ouvir cada palavra soletrada com amor do maior cantor que já existiu, Sinatra.
Eu sou sim, fanática, apaixonada, e mesmo sendo apaixonada por tanto outros cantores do gênero, trocaria todas as músicas do mundo para ouvir somente a voz dele.
Mas enfim, não vim por conta do Sinatra. Ele só embebeda meus dedos e mente para vir aqui digitar, vagas palavras e composições que talvez ninguém nunca leia. Ou talvez pessoas erradas leiam. Por isso estou tão precavida em escrever aqui. Penso em fazer outro anonimato, escrever sozinha, em outro canto, mas penso, que se explodam, todos.
Tenho contornado minha vida pelas pessoas. PESSOAS, não são nada além de pessoas. Eu dou valor demasiado ao que as pessoas dizem sobre mim e para mim.
Estou trabalhando nisso. E acho que realmente estou melhorando.
Saí de um relacionamento de poucos anos, mas bem significativo. Claro que estou triste, e muito mais límpido está a minha vontade de deixar isso para trás. Afinal, temos que seguir adiante, e deixar o que não nos faz bem para o passado.
Se é passado que fique lá, se fosse bom seria presente.
Queria muito desabafar e dizer tudo sobre o término do meu relacionamento aqui, mas não estou confiante nem confortável com isso, até hoje.

Eu penso em burlar minha psicologa amanhã, mas escrevendo aqui neste horário só comprova ainda mais minha tese de que tenho de ir.

Um beijo a todas e todos.
Vamos valorizar o que temos de melhor e pedir a Deus para nos dar força para melhorar nossos defeitos.

Limpar paredes.

Sem reclamar Polly! Hoje não, né?

Afinal, Brasil venceu Camarões, e quase não teve o apito amigo do PT.

Well, mas querendo ou não, hoje eu acordei com a pá virada. Dizem isto por aqui.

Significa que acordei toda chata, não querendo nada com nada.

Mano, eu estou chata, me sinto chata e não sei como mudar. O ser chata é confortável.

Sabe, como é, gostar de coisas que ninguém gosta. Querer matar aquela sua parente insuportável que dá palpite na sua vida, mas apenas fazer aquela cara de "morre, vadia", dar aquele sorriso e ir embora.

Sei lá, acho que tenho que aceitar meu jeito. Quieta, sozinha, de boa e boa.

Eu tinha voltado a comer carne, eu fiquei morrendo de vergonha de falar, e no começo morrendo de vergonha de mim mesma, depois de 5 anos, voltar a comer aquele pedaço de animal morto, que é tão gostoso!

Mas não sei se comentei aqui, tive anemia e preferi voltar a comer carne. Porém, só como carne vermelha, quero dizer, carne de vaca, boi, sei lá. Não consigo comer outro tipo de carne. Ainda bem, porque pensem comigo, um boi morto alimenta umas 3 famílias até mais, eu não tenho noção. Já uma galinha, só alimenta uma família e olhe lá!

Ah, isso é pra diminuir a culpa que sinto. Mas foram recomendações médicas. Isso foi em novembro. Acho que agora, em junho, eu já posso voltar ao meu vegetarianismo. Eu me sinto bem ao dizer que não ingiro carne, e quando as pessoas me perguntam o porquê, fico mais feliz ainda em dizer que não gosto de tirar a vida de animais, e que os vejo como iguais, tanto o cachorrinho indefeso, como a vaca indefesa!

Vamos agora ao quesito alimentação. Eu sou uma sanfona, isso everybody knows, estou com 54, super inchada, estou menstruada, e fiz questão de comer o mundo. 

Meu, estou super descontrolada, as vezes acho que não sou eu. Hoje eu comprei 5 Ices, sabe? Aquelas vodcas prontas, estou viciada na de maçã. E essa semana eu devo ter tomado umas 20. Para quem não bebia nada, é muita coisa. Hoje por exemplo tomei uma com remédios para dormir, avisei a todos que não queria ver jogo, e vieram me chamar e me acordar. Foram dois clonazepans e uma ice jogados fora!

Comi o mundo, tipo, no almoço, comi quibe frito com muito catchup, batata frita com muito sal, arroz, beterraba. Comi muito mesmo. Daí, ninguém tinha visto, quando todos chegaram à mesa, eu falei que iria fazer miojo porque estava faminta. Mas era mentira. Fiz um talharim, é um dos meus preferidos. Comi feito uma porca. Depois ataquei os brigadeiros, isso porque já tinha tomado umas 3 copadas de Guaraná. Sabe como fica o estômago né? Decidi deitar, depois de uns 20 minutos tomei água, e fui vomitar. Tomei banho e no banheiro me cortei. Estou agora com os braços combinando, os dois lados cortados. BURRA.

Sempre achei estupidez fazer isso, mas preciso sentir a dor, e não repetir as mesmas coisas, é como um lembrete.

Mais tarde, a noite, uma raiva tomou conta de mim, uma raiva enorme, peguei todas as garrafas de ice, sai na rua e as joguei na parede de um salão em desuso. Peguei outra de wisky, só tinha um resto, e quebrei também. Mas nada parecia acalmar minha raiva, cheguei em casa e joguei meus sapatos na janela, queria quebrar o vidro. Me irritei profundamente! Achei um lápis vermelho, de cor. Então, em meio segundo lá estava eu escrevendo na minha parede, a do meu quarto, em letras enormes "EU ME ODEIO".

Depois mais abaixo, "GORDA, ETERNAMENTE" "INÚTIL" "BESTA" "IMBECIL". 

Meu pai viu, e não falou muito sobre, só fez a mesma cara de decepção.

Meu namorado viu e não sei que raios aconteceu com ele, ele disse que era para limparmos a parede. Então busquei bombril, detergente, água e pano. Saiu muita pintura da parede, ficou fosca e bem feia. Mas não tem nada mais escrito. Minha mãe não chegou a ver. Mas verá que a parede está toda horrível.

Well, eu estou bem agora, neste momento que escrevo. Tenho lido os blogs, mas nem sempre comento. Eu leio quando estou sem nada para fazer no serviço, mas lá fica logado em outra conta, e eu sempre tenho que fechar rápido para que ninguém veja, apago histórico e essas coisas.

Quero que todas vocês fiquem bem. Eu quero melhorar, tenho tudo na minha mão desta vez.

Eu só arrumo desculpas.

Sempre coloco alguma música que tenha a ver comigo, ou que eu goste muito.

Eu estou escutando esta, que vou colocar. Quase não ouço, mas talvez agrade alguém. Eu acho bonitinha.

Beijos no coração de vocês!

Pulsos pro final.

Está cada dia mais difícil lutar contra mim mesma e contra todos esses disturbios.
Estou neste momento com uns 15 comprimidos em meu estômago.
Gente, to mals.
Nem tenho palavras para descrever. Hoje passei muito mal, estava custando ficar em pé. Custei a comer.
Mas depois que comecei não parei mais. Fui vomitar agora de madrugada, e obviamente só saiu o que comi por último. Dale laxantes.

Resumo da minha semana:

Esses 51 e trezentas são passageiros, foram do dia 12-06-14, mas amanhã eu TENHO ABSOLUTA certeza que estarei bem mais gorda, dois quilos, com certeza. Só porque já passei por isso mil vezes. Se você vive de diuréticos e laxantes, ah, e võmitos, sabe que é verdade.

Estava com 54 semana passada. Bom, se eu engordar vou tomar uma caixa de diureticos. Sei que é pura ilusão. Mas quero viver assim. 

Com o coração despedaçado

Acho que nunca coloquei meu relacionamento em pauta aqui. Acho tão chato isso.
Mas eu estou passando por todas as crises que uma pessoa pode ter.
Meu transtorno alimentar e de personalidade está afetando meu namoro, e temos brigas todo dia, e eu simplesmente não estou tendo mais estrutura para aguentar.
Pois tem pressão de todos os lados.
Minha mãe, meu pai, meu namorado, psicologa, médicos e eu.
Hoje senti uma grande vontade de me cortar, estou triste, mas queria que essa tristeza houvesse uma razão. É uma tristeza profunda, mas não tem causa.
Talvez eu sinta que estou ferindo todos que estão ao redor de mim.
Não tenho vontade de NADA. Queria ser um nada, e que não me enchessem o saco.
Eu quero a minha avó do meu lado, sinto uma enorme falta dela.
Hoje andando de carro e ouvindo uma música que parecia dizer um pouco do meu sentimento, parei o carro em frente a casa que ela morou os ultimos anos de vida.
Não fiquei por muito tempo ali, mas queria ver minha vó sentada lá fora, com a Lilly chorando para me ver.
É triste.

Estou mais velha, não mais sábia.

Eu sempre pensei que quando eu fosse ficando mais velha, mais sabedoria eu teria. Seria uma pessoa completamente diferente, sabe? Mas, não. Continuo a mesma pessoa, a mesmíssima criança do prezinho, que as outras riam, a que era a última a ser escolhida para jogar qualquer coisa, ou a que zoavam por ter um nariz mais redondo que o das outras.
Penso que agora já teria idade para ser alguém na vida, e sou simplesmente eu. E se eu pudesse não seria ninguém, tenho vontade de vestir a capa de invisibilidade do Harry Potter.
Sabe aquela coisa, se você não ficou bem em uma roupa, você quer morrer, mas se chega alguma mercadoria importada eu quero viver. Se eu não entendo uma matéria na faculdade, quero desistir, mas se entendo alguma, fico super feliz e penso até na formatura.

Meu namorado discutiu comigo, pelos mesmos motivos de sempre. Eu marquei dois amigos músicos em um clipe do Youtube, um de samba do Benito di Paula se não me engano. Já foi motivo para uma revolta total.
Isso me deixa tão tão deprimida, não sei como agir, estou depressiva, isso acabou com meu dia.
Eu sinto falta dos meus amigos, e tê-los chamado para o meu aniversário e nenhum ir, doeu meu coração. Mas só falei isso para minha mãe. Não vou procurar desculpas de que fiz em um domingo e que choveu.
As pessoas simplesmente viram que eu me afastei delas. Eu se fosse elas, também não iria.

Não tenho nada tão produtivo para falar. Acho que até minha capacidade de escrever coisas legais sumiram. Pelo menos estou de estômago vazio. Quero ouvir uma música ótima e dormir.
Obrigada mesmo por comentarem aqui. Pelo menos tem pessoas que me "escutam", mesmo que de longe. Considero bastante mesmo\!

Bela (?), adormecida.

Boa madrugada minhas leitoras favoritas. Sem puxasaquismo, amo todas que comentam ou leem aqui. É tão gratificante para mim ver que alguém tira alguns minutos de sua vida a ler o que eu escrevo.
Eu amo escrever, mas ultimamente me sinto tão desconexa, parece que as palavras não se encaixam, estou me sentindo um pouco burra.
Preciso voltar a ler meus livros diariamente, estudar italiano, praticar algum esporte, estudar mais engenharia, ser mais amigável, e fingir não ter tanta timidez quanto tenho. Essas são minhas metas principais.
Admiro quem vai à academia com prazer, aquela pessoa que curte passar horas malhando. Sério. Como fazem?
Admiro pessoas que estudam com afinco, e não deixam qualquer coisa atrapalhar isto. Pessoas assim vão longe!
Papo de pai e mãe já estão super incorporados em mim, percebem? Mas, no fim eles tem toda razão, não?
Well, esta semana foi um pouco deprimente, isto não é nenhuma novidade. Mas o que aconteceu de novidade foi, eu desmaiei! Foi assim, terça-feira comi pouco, mas a noite estava super nervosa e comi muito, fui vomitar, então depois dormi. Ah, mas antes tomei 3 furosemidas de 40 mg. Acordei super suada, desidratada! Tomei um banho e fui para Franca, no médico acupunturista, olha só, estou apelando para todos os lados! Então, foi tranquilo, ao sair de lá, meus pais e eu fomos andando até uma lanchonete, só que na metade do caminho eu senti muita fadiga, e disse à minha mãe "Estou passando mal, não vou aguentar atravessar a rua". Neste instante eu desfaleci. Acordei dentro de um carro de um moço que me socorreu, businando e correndo feito doido, tentamos voltar ao consultório do médico, mas ele já havia partido. Então minha mãe foi na farmárcia, aferimos minha pressão e estava baixa, como de praxe.
Depois fui melhorando. Mas é algo muito desconfortável. Senti meu corpo todo queimando e de repente cai. Sorte que estava com meus pais.
Agora estou morrendo de medo de tomar diurético de novo. Hoje eu tomei, mas depois comi uma mini-pizza, daquelas mini mesmo, e tomei sorvete. Isso o dia todo. Me arrependo amargamente, de comer besteira, mesmo pouco assim, porque sei que não emagrecerei.
Mas enfim né. Essa semana pretendo melhorar, de verdade. Me forçarei a não me destruir.
Semana passada (agora), não fui nenhum dia à aula, pois me achava feia, gorda e não queria ver ninguém.
Essa semana sou obrigada a ir porque tenho prova, e outra, porque minha faculdade custa os olhos da cara, e engenharia não é fácil como Serviço Social.

Postarei coisas produtivas essa semana, eu prometo!

Falling apart.

Meu sumiço é sinônimo de péssimas notícias, as always. Na real estou um descaso com a minha vida!
Estou sem ânimo até para dormir. Tipo, dá para acreditar?
Não consigo ficar perto de mim mesma, mas como fugir?
Os sonhos não são infinitos, a morte não é aquietação. Estou presa a mim mesma e acho que este é meu pecado. Não consigo conviver com nada. Odeio-me por inteiro! Desde o primeiro fio de cabelo que cresce em mim, até a minha unha do pé. Odeio ser tímida em EXCESSO. Odeio não ter voz ativa, e todos me acharem criança e infantil. Odeio eles por terem razão disto. Odeio-me por trair a mim mesma, com emoções falsas de que eu vou ser alguém na vida.

Onde compra esperança?
Onde compra ignorância?
Estou seriamente carente dos dois. Ao menos se eu tivesse uma fé cega, seria feliz.
Não tem remédio para o que sinto. Todo farmaco me parece inútil. Minhas palavras se fazem desaparecer a cada espaçada que dou. Cada ponto parece ser realmente o ponto final.
Minha vida está a colocar as virgulas, as chances do recomeço.
Acho que a vida deveria, ao menos, vir com um manual de instruções. Não vejo mal nisto.

Nem mesmo a voz belíssima de Andrea Bocelli está a me acalmar. Que chata, insuportável e gorda, sou.
Esses dias estive a tomar todo tipo de medicamento. Comprei miosan e dramim, pois não tinha remédios para dormir, me dopei dos dois, passei mal. Decidi tomar sertralina e zetron, combinados! Deu super certo, me dopei, mas pelo menos não comia nada, emagreci 4 kg. Ok, já ganhei um. Porém, estou a tomar os medicamentos que o psiquiatra me receitou.

Não é fácil. Não é nada fácil ser viciada em remédios. Pensar na morte como se pensa na próxima refeição.
Se auto-destruir em todas as ações do dia-a-dia. Praticar bulimia como ato de sobrevivência.
GRITAR AJUDA!

Não sei mesmo, se eu não melhorar agora, não vejo mais saida para mim, acho que serei para sempre assim. Bulímica e dependente de remédios. Louca, ridícula e não-querida por onde eu for.

Acho que todas as minhas palavras estão desconexas. Eu estou desconexa por inteiro! Desculpem-me.

Tirem o cartão de créditos da mão dela!

Com os olhos ardentes, tristeza e mágoa corroendo o peito.

Dias de "domingo" mexem comigo, principalmente quando está no entardecer. Hoje foi o típico fim de semana no meio da semana, né? Para mim foi uma grande vantagem, a faculdade deu uma brecha e ficarei essa semana sem aula, e realmente necessito colocar os estudos a frente. Desta vez decidi levar a faculdade a sério, mesmo porque engenharia mecânica não é fácil, e eu não gosto muito de física, que é fundamental.

Amo calculo e química, mas vou me obrigar a gostar de física.

Porque então escolhi eng. mecânica? Porque quero ser rica, só isso. Quero ter como me manter, ser independente. Fiz uma faculdade de merda, aliás um curso ruim, porque a faculdade era boa. Mas enfim, agora é bola pra frente.

Comecei com um trabalho "novo", no local onde estagiei. Não gosto tanto do que faço, porém tento ser simpática com todos que atendo, sou assistente social e lido com a população em geral, mas principalmente àquelas que estão em situação de vulnerabilidade social e econômica. Cada dia que passo lá é um lembrete para que eu não desista da faculdade, e também é uma forma de ajudar a pagar minha faculdade, nem tentei federal desta vez, percebi que isso é furada, não tem diferença a não ser o dinheiro gasto.

Estou gastando muito, falando em dinheiro. Acho que bulimicos tem essa tendência, pelo menos as que eu conheço. Vamos lá, comprei essa semana:

O link vai junto, caso alguém se interesse.

Lente verde realçadora Acuvue. Tenho os olhos verdes, mas gosto que eles fiquem com um tom mais verde-água, quase não dá diferença. Mas sou complexada. Recomendo à todas as meninas que tenham olhos verdes, mel (bem claro) ou azul. Fica lindo e ninguém, absolutamente ninguém percebe ser lente, pois ela não cobre a cor do seu olho e sim mescla em um tom diferente. Se alguém com os olhos castanhos colocar não dará diferença alguma.

Link do site E-LENS

Tênis Adidas Aditrack, achei fofo e confortável (aparentemente). Estou sem tênis, e preciso de um para ir à faculdade e ao trabalho, achei este modelo ideal para os dois. Eu adoro a combinação rosa e branco. O preço me agradou também R$ 150,00.

Link do site Net Shoes

Na minha aula de informática entrei no site do Extra e achei o livro numa super promoção, não sei qual era o preço no lançamento, mas 18 reais me chamou atenção e na hora comprei, chegou super rápido, melhor do que a biblioteca da Folha, na qual costumo comprar. Li poucas páginas, mas comprei no intuito de me ajudar nesta jornada contra a bulimia.
Link do Extra

Agora, fui um pouco mais abusada e como comprei umas circle lenses da China, e mesmo demorando 4 meses para chegar, me atrevi a comprar roupas, vi que a Lindsay Woods compra lá e chega direitinho. Confio no pessoal da net e meti a cara. Tem umas roupinhas lindas, que não se encontra em qualquer lugar e muito menos por este preço.

British Style Point Toe Carving Lacing Designer Flats, bem vovó, mas eu acho sapatinhos assim um mimo, ainda mais para se usar com vestidos e saias. Custou R$70,00. Comprei no numero 37, mesmo calçando 36, mas fiquei com medo de ficar super apertado, vai saber né? Mas a numeração é europeia, então acho que vai vir 36 pelo que pesquisei. 

Do mesmo site comprei o vestido rosa, dá super certo com o sapatinho acima. Ele custou R$40,00. Comprei M, porque diferencia pouco das medidas do P, e essas japas são minusculas. Me garantiram 3-5 semanas para chegar.

Site Jolly Chic

É, um site leva a outro e lá fui eu em outro site gringo. Estava atacada. Meu salário vai tudo nisso. Não tenho dó de gastar, sei que talvez nem vá usar, talvez nem fique bom, mas arrisquei.

Neste site eu abusei, pois todas as peças são hiper baratas, tipo em geral uns 10 dólares. 

Aqui: Sammy Dress

Meninas viciadas em compras, se quiserem tirar dúvidas comigo, sintam-se à vontade, já comprei de tudo na internet, remédios, corsets, bolsas, relógios, livros, roupas, sapatos, móveis, e uma pá de coisa. Tanto em site nacional quanto gringo. Prefiro os gringos, são mais baratos, só que você tem que ter uma hiper paciência pois demora horrores para chegar, mas chega!

Meu namorado me deu um puxão de orelha, pois gastei com coisas bobas. Eu sei, mas ah, sou vítima do capitalismo! E eu quis gastar MEU dinheiro com isso. Se não iria gastar com comida mesmo. Enfim, é meu e eu compro bobeiras!

Meus amores, estou com sono, acho que o remédio fez efeito. Fiz endoscopia e outras coisas essa semana, tenho lutado feio contra a bulimia, mas venho contar em outro post, minhas compras encheram todo este.

Desejo uma semana ótima para todas que vieram aqui. Muito obrigada por lerem minhas frescuras. Eu amo cada comentário e cada post de vocês. 

Beijos! 

Foi bom mudar o foco da conversa. =) 

Nos 45 do segundo tempo!

Dias carregados, dias vazios, dias cansativos, dias tediosos, dias de chuva, dias de muito sol, dias tristes, dias nostálgicos, dias domingo, dias poemas, dias musicais, dias noites, dias e dias.
Digo que esse é o resumo dos meus dias, e posso dizer mais eles cabem em um só.
Essa semana em especial, foi a mais tortuosa de toda minha vida, tirando à em que minha avó falecera.
Vou ser rápida. Tentei suicídio na terça.
Essas coisas que vem à nossa mente, sem hora, sem data nem ao menos motivo. Comecei com a vontade no dia anterior de escrever cartas, escrevi a meus pais e namorado. Na terça, já era noite, quando abracei meus pais, olhei bem em suas mãos e chorei muito. Assim fiz com meu irmão, que estava na sala.
Dei conselhos a ele, e disse pra fazer valer a pena a vida que ele tem pela frente.
Fui na varanda, olhei a árvore, poderia ser ali, alto, era mais certeza de que um enforcamento teria eficácia, e seria propriamente na árvore do vizinho, não dentro de casa. Vocês só entenderiam vendo minha varanda, nos fundos pega parte de uma enorme mangueira do vizinho.
Mas meu pai ficou me perguntando o que estava a fazer ali fora. Chorando entrei para meu quarto. Vi uma camisa longa e branca. Subi em cima da cama e joguei no ventilador de teto, amarrei no pescoço e como se fosse em um filme ou novela meu irmão entrou no quarto.
Mais que depressa me tirou dali, bravo, pegando forte no meu braço arrastou-me para o quarto dos meus pais, foi chorando e gritando minha mãe. Disse à ela que eu tava tentando me enforcar.
Minha mãe desabou em lágrimas, meu pai não ouviu o comentário e ficou perdido, eu ali fiquei sentada no chão olhando o caos da situação.
Quanta dor, eles ficaram estáticos, chorando como se eu realmente tivesse morta. Cheguei a me beliscar para ver se tinha ou não morrido, minha mãe teve um surto, chorou muito.
Depois de um tempo, ela pegou o evangelho segundo o Espiritismo e leu para nós. Disse coisas para mim. E eu ali pensando já ter plantado a tristeza no coração deles, antes morta. Mas não, não posso prologar minha dor para meus entes, eles me amam. Minha mãe disse que a vida dela jamais será a mesma.
No outro dia meu pai disse o mesmo.

E eu digo, é talvez a minha também não seja.

Amigos, quem os tem?

Sabe garotas, vir aqui e reclamar não é nada legal. Eu sei disso. Mas essa sou eu, uma pessoa que reclama da vida o tempo todo, que fica sempre em seu quarto escutando suas músicas antigas e lendo algo. Tem dias em que nem vejo a cor da calçada.
Pois, vim admitir a mim mesma que estou viciada em remédios. Sim, muito! Não tem um dia que passe que eu não tome alguma coisa, nisso vai fluoxetina, sibutramina, remédios manipulados, cafeína, aspirina, furosemida e dulcolax. Ah, fora o anticoncepcional, Yasmim. Que eu comecei a tomar faz um mês, e já estou paranoica de novo se estou grávida ou não.
O caso é, me sinto bem escrevendo, mesmo que ninguém leia, eu preciso de um canto para desabafar.
Essa semana tive uma decepção com um amigo meu, na qual considerava "irmão", já briguei com namorados por conta dele, sempre o defendi. Mas na real, percebi que ele me troca como troca de roupa, não faz questão de mim, e tem minha amizade por puro "status", porque nessa cidade de merda as pessoas pensam que eu sou rica e sou uma patricinha mimada. Pois bem, meu amigo também achava isso, e adorava desfilar ao meu lado.
Voltei com meu ex namorado, e simplesmente ele pirou, sendo que meu ex nunca fez nada pra ele. Nos encontramos 2 vezes e ele não cumprimentou meu namorado. Sábado ele não me cumprimentou, então mandei um SMS para ele assim:
Eu: Me cumprimentar ao menos, seria legal.
Ele: Onde vc tá? Nem te vi
Eu: Passei de carro ai do teu lado.
Ele: Nem te vi, tava com quem? Parente ou o encosto?
Eu: Faz diferença?
Ele: Tchau Polly. Boa sorte.


Só para alegar, ele é gay, hiper mega gay da cabeça aos pés, então não ele não quer meu corpo nu, talvez do meu namorado.
Cheguei a uma conclusão. EU NÃO TENHO AMIGOS.
Dou importancia demais a eles, e eles nem sequer importam comigo. Antes só. Não é?

Um ano

Feliz 2014, feliz dia. Não estou com humor para escrever palavras clichês, desculpem.

Hoje passei mal, tomei um monte de remédio, dentre eles laxantes. O negócio é, comi pouco e o que tive foi uma terrível dor de barriga e nada saia dali. Depois me deu enjoo e dor de cabeça. Agora insônia. Mas eu sempre posto nas madrugadas, acho mais produtivo.
Para este ano eu pretendo passar em um concurso público, parar de vomitar, manter um peso baixo, emagrecer, tentar não tomar tantos remédios e sei lá mais o quê.
Tirei umas fotos, comprei um biquini, há tempos não comprava, porque estava mórbida, bom, taí. 53 kg, 1,65m.

Estou com 53 kg, mas parece mais.

Ah, acho que hoje faz um ano de blog. Esse ano quero ser mais presente.