segunda-feira, 23 de fevereiro de 2015

O alto.


Por mais alta ou baixa que minha estrada esteja é sempre feliz vir escrever aqui, mesmo que poucas pessoas leiam, os comentários tem me feito muito bem, acho que a mentalidade do pessoal está mudando. Antigamente eu via muitos blogs apoiando a anorexia, só dizendo beber água e palitar os dentes, um mundo onde uma azeitona era um tiro no pé. Quero escrever aliviada que não tenho mais esses pensamentos e fico feliz de que as meninas estejam mudando também, pois sabemos que é um mundo irreal, mundo de fantasias.

Hoje foi um dia bom, apesar de eu ter ido ao hospital tomar bezetacil, o que não adiantou, pois voltei a vomitar e ferir ainda mais minha faringe. Mas bem, hoje eu fiz tudo o que uma pessoa deveria fazer, pois desde que perdi meu emprego e parei a minha segunda faculdade, eu me sinto perdida e inútil, então enchi meu dia com muita coisa boa, ao meu ver, olhem só... acordei cedo, mesmo tendo tomado medicação a mais para dormir até meio dia, acordei e tive uma refeição saudável, ufa! Isso alivia tanto meu dia, começar comendo bem, daí já fui para o P.S tomar a tal injeção, doeu tanto, tá um calombo aqui na minha popa, vocês não tem noção. Voltei a pé para casa e isso me fez bem, caminhar, mesmo com o traseiro doendo. Comecei a arrumar meu armário, arrumar aquelas coisas que a gente sempre empurra pra depois ou arrasta pra debaixo do tapete. Então mexi em brincos, sutiens, livros e acabei achando umas coisas que procurava! E encontrei uma sacola cheia de coisas do ex, decidi pegar algumas de volta, uns dvds do Sinatra, porque eu amo demais o Sinatra, então juntei outras coisas e doei para uma moça que conheço e que tem 5 filhas moças. Então creio que minhas roupas irão servir pra elas. Doei minhas calças minusculas, pois achei que não era tempo pra guardar calças tamanho 14 ou 34, era hora de passar para quem realmente precisa.
Eu tenho mania de estocar coisas para quando eu voltar a ser magra, mas hoje eu quis viver o hoje e o agora, a realidade de que sou uma mulher com quase 24 anos e não uma adolescente magrela de 16 anos que cabe numa calça 34, onde não tem espaço para coxa e nem bunda. 
Estou me encarando no espelho e vendo uma mulher, cortei o cabelo, era enorme, uns falam que fiquei com cara de menininha e outros falam que me deixou mulherão, então não sei. Cortei chanel de bico, e doei o meu cabelo para pessoas com câncer. Me olho no espelho e não me acho a coisa mais linda do mundo, acho que com cabelo comprido eu era bem mais bonita, mas e dai? 
Eu iria escrever outras coisas, mas sempre acaba fluindo um papo tão gostoso de outras coisas.
Ah, eu fui a psicologa, tive realmente vontade de ir, de conversar, também tive vontade de dar bom dia às pessoas e de sorrir para idosos na rua. Gosto de mim assim, acho que talvez essa seja eu, pelo menos eu em meu estado de bom humor. O post de hoje não teve tanta coisa espetacular, apenas um dia feliz.  

Observação para a foto: No meu quarto é muito comum esta cena, vários copos que estavam cheios de água e embalagens de remédios, eu costumo jogar as caixas fora para não ficar volumoso. Tá, era só isso mesmo hahahahaha. Ah to numa vibe boa hoje com essa música, escutem, olha que delícia.

"Take me to the place where you go 
Where nobody knows if it's night or day 
Please, don't put your life In the hands of a rock'n roll band 
Who'll throw it all away"

Tradução: "Me leve para o lugar onde você for
Onde ninguém sabe se é noite ou dia
Por favor, não ponha sua vida 
nas mãos de uma banda de rock 'n' roll
Que irá por tudo a perder"


terça-feira, 17 de fevereiro de 2015

Auto-purgação

A necessidade de escrever bateu à porta, está tão latente, estou tão deprimida e não quero conversar disso com ninguém além de mim mesma e contar a estranhos sobre minha vida, pois parece que vocês me entendem mais do que qualquer pessoa que esteja perto de mim. Sinto tanta falta da minha avó e acho que minha carência seria totalmente suprida se ela estivesse aqui comigo. Não sei se vocês sabem, mas minha avó foi minha segunda mãe, literalmente. Era ela quem cuidava de mim quando criança e até o fim da vida dela, que foi há cinco anos. Posha, falar sobre isso está me deixando com vontade de chorar, estou contendo aqui, escutando Sinatra e Dream Theater.
Pois então, hoje bateu uma PUTA duma saudade dela e penso se ela estivesse aqui eu estaria melhor. Mas deixe os mortos com os mortos né. Eu, como espírita, sei que não posso ficar com pensamentos deste tipo, querendo minha avó de volta e chamando por ela, como fiz muitas vezes, pois atrapalha na evolução espiritual dela.
Bom, foi carnaval! Estou desempregada, fizeram uma cachorrada comigo no trabalho e me mandaram embora sem mais nem menos, estou sem estudar, estou sem perspectiva de vida, estou gorda. Esses dias eu estava super animada, fiz exercicio fisico, estudei para o concurso, ajudei meu pai nos negócios dele, eu até tinha um namorado, que SUMIU. Agora é assim né? A pessoa fica, pede em namoro e na hora de ser homem a pessoa some. Gente, ele simplesmente sumiu, eu juro. Não me responde em nenhuma rede social, nem nessa porra de wtss. Mas enfim, que ele vá pra puta que o pariu, porque eu não to em clima de aguentar pessoas desestruturadas de novo não. Já basta meus próprios problemas. O que eu não suporto é que a pessoa não dê o mínimo, tipo, eu nao espero muito das pessoas, porque sei que a decepção é muito maior, porém o minimo eu espero sim, nem que seja um "vai tomar no cu", e que seja sem acento no u.
Estou com as minhas ideias desordenadas, estou com vontade de me entupir de remédios para dormir e só acordar nunca. É, não estou com vontade de acordar para ser bem sincera. Mas vou tomar cuidado com meus pensamentos.
Aconteceram tantas coisas, não quero contar agora. Mas vivi experiencias novas na minha vida que me deram mais certeza de ser a pessoa que penso que sou. Só preciso achar uma maneira de parar de me torturar sempre, de sempre estar mal comigo mesma, de fazer mal para mim mesma o tempo todo, de me machucar a todo momento. Estou com vontade de cortar meus pulsos, de cortar essa imensa barriga, de vomitar o mundo e de comê-lo também, de mandar todos irem a merda, de ser quem eu sou sem ter que me preocupar se as pessoas me acham a estranha. Quero ser a estranha assumida, quero ser eu sem sofrer. Não sei se voces me entendem, nao consigo ser eu mesma, estou a todo momento querendo agradar a todos e não consiguindo dizer não para um cachorro sequer. Eu estou despreendida de mim e vomitando-me a cada segundo. Por favor, me ajudem!