Um bebê?

Meu passatempo é reclamar. Eu sou uma pessoa que adora reclamar, reclamo o tempo todo, na verdade acho que estou viciada nisso.

Que CHATA! Mas hoje não vou reclamar aqui, chega disso Polly, cria vergonha na cara menina.

Menina nada, tenho 22 anos. Stop, já ia reclamar. Enfim, sem pensar muito, let's go!

Passei por aperto, dos feios. Que menina nunca ficou em dúvida se estava grávida?! Se você nunca, agradeça, porque foi horrível. Ligava a tv e só passava filme de bebês que falam! Achei que Deus estivesse me preparando, meu humor ficou soterrado. Tomei aquele remédio do dia seguinte, e acho que aquilo mexeu comigo de uma forma doida, no outro dia estava péssima, sem ânimo, assim, mais do que o normal.

Hoje para minha felicidade, uma semana depois, minha menstruação veio! Eu ainda não to acreditando, to pensando que pode ser um sangramento louco. Na boa, ninguém é mais encanada do que eu!

É muito bom ser solteira e sem filhos! Eu não tomo mais anticoncepcional, o médico me prescreveu porque eu sou vegetariana e tenho um fluxo intenso, perco sangue demais, tenho anemia, tá bem fraquinha mas tenho. Na época eu namorava, então acabei tomando, era o Qlaira. Só que assim, é inevitável, engordei, os peitinhos encheram o sutiã, meu quadril também aumentou, era o fim! Mas, antes gorda que grávida. Porém quando terminei meu namoro decidi parar de tomar isso, e meldels havia me esquecido de como é triste as colicas e o derramamento de sangue! É uma sangria! Falo sério.

Pelo menos emagreci. Lá vou eu com meus pensamentos distorcidos, colocando o emagrecimento acima de tudo.

O caso é, estou solteira, mas tive um reencontro com meu ex e daí merda! Mas estou feliz por saber que a pilula do dia seguinte funciona e que eu evitei coloca alguém nesse mundo. Eu vomitaria a criança. Ok, piada de mal gosto, não teve a mínima graça.

Vocês usam algum anticoncepcional? Já usaram a pilula do dia seguinte?

Dizem que não se deve usar com frequencia pois a dosagem é alta e vai perdendo a eficácia, fora que não protege de doenças né? Eu espero nunca mais tomar isso. Deixa meu vicio de remédios pra diuréticos e laxantes.

Prefiro ficar sem praticar sex forever do que engordar! Ya, pensamento doente de novo. Mas sério, prefiro ficar magra.

E sobre meu peso, tem oscilado, há tres dia eu estava com 56 kg, hoje acordei com 57, acho que por conta da menstruação.

Surtando

Espero que essa agonia que eu passo se chame TPM, pois não aguento mais.
Hoje fiquei a ver documentarios de anorexia, e aí vi que em L.A todo mundo é size 0, e adivinhem, me senti a baleia do Brasil.
Estou mal, estou péssima por pensar assim, pensar arcaicamente, em peso, em estética, e em me comparar à pessoas nas quais nunca vi na vida, de outro país, outra cultura, outra genética.
Odeio ficar fazendo de sofrida, mas quero escrever o que sinto, e neste momento estou me segurando para não comer uma bacia de pipoca, ou apenas chorar, ou me cortar, ou fazer algo que me machuque. Acho que vou dar a louca, sair e sentar na praça, sozinha. É. Tomara que eu não passe no supermercado na volta.
Na foto, sim sou eu, e meus olhos são dessa cor esfumaçada mesmo.

Confortably numb

Estou aqui escutando minhas músicas romanticas e que tocam a alma.

Repensando e dando uma nova chance ao espiritismo, preciso dar sentido à vida, ela não pode me levar da maneira que está conduzindo. Vocês não fazem ideia, estou com o pensamento totalmente embaralhado, estranho e confuso, ao mesmo tempo que quero azul, com exatidão, prefiro o vermelho.

Será assim a vida? 

Como meu ídolo cantava: 

That's life (that's life), that's what all the people say

You're ridin' high in April, shot down in May

But I know I'm gonna change that tune

When I'm back on top, back on top in June

" Essa é a vida, é o que todos dizem

Você está bem em abril , baleado em maio

Mas eu sei que mudarei esse tom

Quando eu voltar ao topo, voltar ao topo em junho"

É isso, estou bem hoje, mas amanhã o mundo pode parecer totalmente contra a minha pessoa, simplesmente conspira, nos mínimos detalhes e das mais diversificadas pessoas e ações. Provas da vida? Sim, uma boa religiosa afirmaria. Porém, nem religiosa sou.

Este último mês estive a por minha mente a pensar se realmente existe Deus, ou sei lá, se existe sentido para a vida. Deve haver, tem de ter! 

Mas esse post não falarei de meus devaneios.

Eu estou sempre acompanhada, fisicamente, com alguém. Estou sempre namorando. Sinto uma carência, não sei explicar. Mas acabo ferindo as pessoas que se envolvem comigo, isso aconteceu nos últimos dois relacionamentos que tive esse ano. Eu não amava nenhum dos dois e me deixei levar por apenas falta do que fazer, ou medo de ficar sozinha.

Porque tenho medo de mim? Qual é o mal em ficar só?

Eu adoro a solidão, mas acho que meu ego fala mais alto. Uma coisa a ser trabalhada,e que será. Terminei um relacionamento, totalmente sem futuro, tem umas duas semanas, e prometi a mim mesma que até 2014 não me envolverei com ninguém, somente comigo. Faz parte de uma descoberta própria, talvez vocês entendam, ou não.

Não sei o que acontece, eu atraio pessoas que não tem nada a ver comigo, e o pior, eu não sei falar não. PQP Polly!

Ao som de Nessum Dorma, encerro.

Se alguém quiser compartilhar de sentimentos comigo, por favor comentem.

Estou tentando sair do foco do emagrecimento e bulimia, para melhorar meu emocional.

Sumiço e revira-voltas

Sou graduada, eba! Sem emprego, por enquanto, digamos. 

Meus dias tem sido tão tediosos quanto eu. Aproveito o fim de semana para dormir, consegui uma caixa de Alprazolam e posso dizer que já consumi com ela. Remédios não tem feito tanto efeito em mim, como diuréticos e laxantes. Abusei muito deles semana passada, perdi 5 kg!

Estava com 60 kg, desesperei e comecei a tomar furosemida como se fosse água, sim, sequei. Mas teve um dia que senti tamanha sede, que meus 3L de água voltaram, e lá estava em pesando 58 kg.

Hoje na verdade não sei quanto estou pesando, estou evitando a balança, estou na verdade evitando tudo em minha volta. Terminei um relacionamento super complicado, com um cara que usava drogas e tava mals, ameçou se matar e tudo. 

Estou com TPM, eu acho. Mas, no mais, estou nervosa e cansada.

Primeiramente, cansada de não ter força de vontade de mover uma palha ao meu lado.

De amigos falsos. Tenho quase nada de amigos, e os que me restam não valem nada.

Cansada de homens, que mentem pra você.

Cansada de ser a mocinha certinha que tem que casar com o principe encantado.

Sim, também to exaurida dessa bulimia que me acompanha tem tantos anos, cansada de pensar em comida, e de comer com culpa e de olhar no espelho me sentir uma gorda e nojenta.

Eu me sinto extremamente FÚTIL! Por ter essa doença, saber que isso é coisa da minha cabeça, queria que a sociedade fosse realmente alternativa, como dizia Raul. Que cada um fosse aceito como é, tomar banho de chapéu, ser gorda e usar um piercing no umbigo que brilha mais que boate gay! FODA-SE, se você é feliz assim!

Maldita sociedade que impõe parametros de beleza, moral e civilidade. Meu, eu to bem cansada de tudo, tudo. Quero só ficar no meu quarto, sem ter que conversar com alguém que na realidade nem quer ouvir minhas besteiras.

Comprei um novo computador,acho que já tinha dito, mas ele estragou e ficou meses na assistência, nele eu não consigo entrar no blogger porque não lembro a senha do email. E aqui já tá salvo. 

Escrever, de certa forma, me deixa mais calma, porque pelo menos com o computador eu posso expressar meus sentimentos sem nenhuma interrupção. 

Espero recuperar minha senha, ou email.

Desculpe não trazer um post produtivo, mas eu to realmente muito mal e de saco cheio dessa merda toda de transtorno alimentar. 10 anos com isso na minha vida, 3650 mil dias. Antes que eu escreva palavras indecentes, termino.

bpolly91@gmail.com