Where am i?

Muito triste para sair de casa, do quarto, para acordar.
Cadê minha alma e sua vivacidade?
Será que estar magra resolveria todas minhas inquietações?
Será que seria um cabelo enorme que sanaria minhas dúvidas internas?
Existe alguém aí? Alguém me ouve?
Estou perdida em meus pensamentos, numa montanha russa de emoções, todas em um único dia. A vontade de viver e morrer andando lado a lado.

ECA

Como disse, vou vir aqui o mais frequentemente possível.
Hoje eu acordei super tarde, mas coloquei o despertador para tocar às 8 horas da manhã para que eu pudesse tomar a sibutramina. Estou apostando nela, pois como disse tenho duas caixas, serão 60 dias medicados com ela, e espero perder pelo menos uns 5 kg, no máximo. Não coloco tanta fé assim em remédios, ainda mais no meu caso, que se trata de compulsão alimentar, ou seja, eu como mesmo sem fome e o remédio é para tirar a vontade de comer. Mas enfim, vou me dar esta última chance.
Estive pesquisando na internet alguns produtos naturais para emagrecer, tipo Pholia Magra, Pholia Negra, bio redux e outras coisas. Só que estou com medo de gastar grana nisso e não funcionar. Já comprei Orlistat na internet e não adiantou nada, era placebo. Isso acontece demais na internet, não achei um site confiável, então por enquanto vou ficar sem eles.
Comprei franol, na ultrafarma, vende no site e é baratinho. Tenho cápsulas de cafeina e vou comprar aspirina aqui na farmácia local. Não lembro a dosagem do ECA, só sei que não posso extrapolar porque já teve vezes em que nã senti nada e em outras em que quase morri de tanto vomitar.
Vou apelar para o ECA this time.
Minha mãe me disse hoje que pagaria a academia pra mim. Mas aqui em casa meus pais me falam uma coisa um dia e no outro já esquecessem ou se recusam, então não é definitivo.
Mas eu tenho esteira aqui em casa e também uma cama elástica de jump, eu posso baixar aulas no youtube e tentar fazer aliado com caminhada.
Preciso desesperadamente perder peso. Hoje tive de ir a uma reunião do centro espírita, e obviamente não iria de short ou saia, então tentei colocar uma calça jeans, nas duas que eu tentei, ambas arrebentaram o ziper, nada agradavel, mas eram 36 com um pouco de elastano, para quem está com 62 kg não é tão ruim.
Sei que o Eca tem efeito diurético e que se aliar com atividade fisica, minima que seja, você emagrece horrores. Mesmo que eu passe mal, vou tentar.
Se vocês se interessarem sobre o tema, poderão encontrar facilmente na internet, em sites de marombas, eles usam para perder gorduras localizadas e ganhar energia para os treinos. Em alguns blogs anas vocês também poderão encontrar, mas acho que é mais dificil.
Bom, esse é meu pensamento do dia.
Não estou tendo dias produtivos, ser uma recem formada e sem emprego é frustrante, ainda mais quando se mora com os pais e depende deles para absolutamente tudo. Eles implicam comigo até de eu sair na rua a noite com meus amigos. Colocam a culpa na minha depressão, dizem que eu fico depressiva toda a semana e chega fim de semana minha depressão "some".
É que eu não tenho muitos amigos e quando me chamam eu não gosto de recusar os convites, porque sinto que assim serei mais abandonada do que já me sinto.
Vou tentar organizar um post sobre ECA e postar aqui.
Vocês já fizeram? Emagreceram? Tell me about it.
Eu já fiz, quando pesava 68 gk, eu estava no meu auge gordinha, nenhuma roupa entrava e aquela coisa toda, cheguei a perder um quilo por dia e depois menos, eu fazia uma caminhada leve. Não é algo gostoso de fazer, pois tem consequencias, como taquicardia, sudorese e as vezes a gente começa a falar coisas sem sentido. Se tomar muito café poderá ter insonia.

Let's loose weight girls!
Na condição em que me encontro não posso recusar este processo, infelizmente. Mas continuarei tentando evitar ao máximo os doces e carboidratos, isso é bem dificil.
Quero o quanto antes abandonar a casa dos 60 e voltar a ser feliz!

Nestas fotos sou eu ano passado com 52 kg, 10 kg a menos de hoje. Minha meta é voltar para esse corpo.


http://www.mundoboaforma.com.br/o-termogenico-eca-efedrina-cafeina-aspirina-funciona/

Vou ser magra novamente

Hello dear! Espero que vocês todos estejam bem.
Eu estou na luta para conseguir pelo menos abaixar um número sequer na balança. Mas como estou mais sedentária do que nunca, isso está se tornando praticamente impossível.
Ontem eu revi o documentário Thin, da HBO, e me senti uma baleia enorme, ao ver todas aquelas meninas pesando 38 kg e não mais que isso. Me bateu uma imensa saudade de ser anoréxica, mesmo que eu conseguisse voltar aos 46 kg.
A única opção que vejo na minha frente é não comer.
Tenho condicionado a minha mente a ser saudável e pensar desta maneira, e agora está um pouco dificil retroceder, mas juro que o que mais queria nessa vida era ser magrela, bem magra mesmo, daria tudo para voltar a ser magra como eu era antes, quando eu voltar a ser magra não vou engordar de novo.
62 kg não é legal, mas também não é algo tão distante dos 50kg, digo, não tão impossivel.
Deixo aqui minha agonia, quero muito ser magra de novo, muito mesmo.
Hoje eu vomitei, agora a noite eu comi miojo e um prato com arroz, feijao, um pedaço de peixe, catchup e maionese, depois dois pedaços de bolo de prestigio. :(
Ai gente, hoje eu to mal, nao to afim de falar coisas bonitas. So quero ser magra.
Mes que vem agora, maio, é meu aniversario e estarei gorda. Meu plano é pelo menos ate o dia do meu niver pesar 59, é uma merda, mas ja estaria mais feliz. Ano passado eu tava com 51 =(
Well, vou deixar foto de thinspos hoje.

Só almejo uma coisa e esta coisa é SER MAGRA.
Chegou a hora da decomposição.
Pro-ana ativado.
Chega de me sentir inferior, mais gorda, mais infeliz. Eu mereço ser magra e feliz. Nunca mais vou pesar 62 na minha vida, não mais, chega!
Quem estiver comigo me fala, vamos trocar whatssap e contatos. Vamos nos fortalecer.
Eu ja consegui uma vez e posso conseguir de novo. EU VOU CONSEGUIR!

O conjunto da obra

Como eu queria estar bem, queria poder escrever textos de motivação e alegria para vocês e para mim mesma, mas estou totalmente sem ferramentas para isso, ferramentas psíquicas.
Já não sei diferenciar a realidade do sonho ou do pesadelo. Meus dias passam corridos e torduosos, luto constantemente com algo dentro de mim, penso o tempo inteiro na minha imagem e na minha pessoa como pessoa.
Estar sem emprego a merce de pensamentos diversos, no mais, pensamentos muito negativos. Minha ansiedade atingiu seu ápice, me embriago de remédios, os mais diversos, na busca de uma tranquilidade, pelo menos por um dia. Porém, tudo isso é em vão, a tristeza não some. Estou sempre triste, raros são os momentos felizes. Tento alienar minha mente para ser refem da televisao, da internet ou de qualquer outra coisa que não me faça pensar em quem eu sou.
Não gosto de nada em mim, absolutamente nada. Cortei meu cabelo e me arrependi (muito), minha pele está cheia de mini espinhas, meus dentes nunca estiveram tão amarelos quanto agora- creio que seja por conta da bulimia-, minha barriga está maior do que nunca, minhas coxas roçam umas nas outras e usar um short é quase impossível.
Eu estava numa vibe de me aceitar, ver meu lado positivo nisso tudo. Isso durou um dia, no outro lá estava eu abusando de laxantes e diuréticos. Ilusão. Estou até tomando sibutramina e não está adiantando nadica, ela tira sim o apetite, mas não melhora minha ansiedade.
Sabe, eu acho que a coisa vai muito além da bulimia, é um conjunto de coisas, depressão, ansiedade e essa busca insana por um corpo magro.
Eu não estou conseguindo fazer dieta, para melhorar não estou nem vomitando, por consequencia estou engordando.
São 05:01 aqui no meu relógio, não consigo dormir, vou na psicologa as 10 horas, acho que vou ficar acordada direto, pois minhas tentativas de pegar no sono sempre são inuteis.
Minha vontade neste exato momento é de fazer no food pelo resto da minha vida, estou muito triste, não posso nem qualificar minha tristeza. Só sei que estou me ferindo cada vez mais, em cada momento, cada situação pela qual eu passo.
Sei que preciso de ajuda, mas também sei que ela tem de vir de mim.
Eu estava vendo uns vídeos do Renato Russo e ele falava sobre seu vício em tranquilizantes, creio eu que seja antidepressivo ou algo assim, é em um entrevista no programa do Jô, procurem no Youtube se tiverem curiosidade. Bom, ele disse que estava conseguindo se livrar do vício em remédios através do A.A, acho que na época não tinha o Narcóticos Anonimos, mas o A.A envolvia tudo, inclusive os narcóticos. Na entrevista ele relata que ficou adepto aos doze passos do programa, um dia de cada vez, e também disse que não estava tomando nenhum tipo de remédio, nada em capsula, nenhuma medicação.
Isso me fez refletir, eu tomo todos os tipos de remédio, numa busca desenfreada pelo emagrecimento, no entanto isso tem me prejudicado, ou pelo menos não surtiu o efeito que eu esperava, então talvez eu tenha que tentar tirar todos da minha vida.
Estou super dependente do Alprazolam, remédio para dormir, hoje mesmo eu tomei um às 23h e não fez efeito e provavelmente 6 horas depois é obvio que não fará. Tenho um pavor de deitar e não conseguir dormir, nem sei explicar. Esse vai ser o mais dificil.
Enquanto os outros, são bupropiona, sibutramina, venlafaxina, furosemida e dulcolax. Eu devo ingerir no minimo uns 5 comprimidos por dia. Sem orientação médica e nada.
Estava para concluir uma compra de Dramin b6 e franol, mas vou repensar e não comprar.
Preciso mesmo me livrar dessas drogas lícitas. Espero que eu consiga.
E quanto ao meu peso, está péssimo, nenhuma roupa me serve. Hoje minha mãe comprou umas blusinhas para mim, e a maioria ficou apertada e não caiu nada bem, fiquei extremamente frustrada.
Quero voltar a ser quem eu era, aliás, quero me tornar uma pessoa centrada e magra.
Deus me ajude.

No words by me

“I look at you

and I can see it in your face
you think you hide it,
but I see you.

I see the hurt
the dark circles beneath your eyes
and the quiet plea
dancing on your bottom lip,
too afraid to be voiced
to afraid to be heard
because you’re too afraid
to be hurt

and I just want to take you and
wrap you up in my arms 
hold you, console you
tell you things that you’ll believe
but you don’t seem to believe
anything anymore
because you have been deceived
far to many tines

so ill just look at you
and see the pain in your fake smile,
and I’ll smile back
and I’ll hear the attempted deception
when you tell me that you’re just tired,
and I’ll say me too

I know you’re broken inside,
I can see it in your face

violets are blue,
and so are you.

”

:(

Muito falo de mudança e pouco mudo. Essa semana os diuréticos e laxantes fizeram tanto efeito que consegui chegar aos 57,8 kg, mas foi neste dia que ao me pesar quase cai, o chão ficou escuro e eu deitei, acordei só 6 horas depois. Quando acordei comi um pote de sal, sazon e tudo comestível que contenha sódio.
No outro dia eu tive um dia normal a compulsivo. Hoje me pesei e estavam lá 62,2 lindos quilos. Se eu surtei? Eu quase morri. Nunca me senti TÃO gorda. Eu juro por Deus, nunca me senti tão mal quanto estou me sentindo agora.
Sinto como se essa gordura nunca fosse desaparecer e que tudo o que eu faço não adianta de nada.
Parece que só consigo engordar, tudo o que eu faço é isso, a única coisa que consigo fazer com sucesso é engordar.
Estou muito frustrada, vendo minha saúde e minha vida se resumirem em uma doença de merda que é essa bulimia.
 Hoje não tenho palavras de motivação não, a vida nao ta facil da ponte pra cá.
Nunca estive tão gorda, hoje fui vestir um short 40 e ele ficou apertado mostrando as celulites, tive de colocar uma saia. Estou desiludida :( sorry girls, estou tão aflita que nao consigo nem colocar em palavras aqui. HELP MEEEEEEEE!!!!!!
Alguém já se sentiu assim? Olhou pra balança e viu nela o seu pior número e mesmo assim ainda teve forças pra mudar? Se olhou no espelho e viu nitidamente que já era o fim da linha pra voce e mesmo assim mandou ele se foder?

Quero minha vida de volta!

Hora de mudança

Já cheguei no fundo do poço várias vezes, experiencias horríveis, acreditem. Quando cheguei ao fundo do poço espiritualmente falando, foi uma das piores épocas da minha vida, cheguei ao ponto de perder a consciencia e memória, tentando suicidio pela segunda vez na vida. Foram momentos como esse que me possibiliram ver que a vida está sempre com novas oportunidades. Eu me arrependeria amargamente se minha tentativa de suicidio tivesse sucesso, pois hoje eu vejo que aquele momento era apenas um momento, ruim, péssimo e que eu estava olhando para a porta fechada. No momento em que eu a abri, tudo mudou.
Vou levar essa experiencia comigo para sempre, e acho que me sinto na propriedade de afirmar que posso mudar meu jeito de ver a vida quando o assunto é bulimia e auto estima. As duas coisas são unha e carne, vivem juntas, ninguém que tem bulimia é auto confiante, geralmente a bulimia desencadeia a depressão, como foi meu caso, também pode vir com a auto mutilação e a vontade de sumir, morrer e desaparecer. Meninas e meninos, já passei por isso tudo. Já teve épocas em que no calor eu tinha de andar com blusa de frio, pois meus braços estavam sangrando e com cortes profundos, isso foi em meados de 2011 a 2012.
Deus nos deu a vida, nos emprestou esse corpo físico. Eu creio que nossa alma é imortal, creio em vida após a morte, e creio que Deus nos ama incondicionalmente, então acho lógico que maltratar a nós mesmos é ferir os princípios divinos. Sou espírita desde o nascimento, e é nesta religião que encontro as respostas que tanto preciso. Respeito todas as religiões, mas me encontro no espiritismo, pois ele une ciencia e teologia, e isso é fantástico.
Estou com 23 anos e 11 meses, praticamente 24, praticamente 1/4 de século de vida e estou no processo de amadurecimento. Muitas meninas amadurecem mais cedo, mas eu precisei passar por muitas coisas na vida para começar a pensar antes de agir e dar valor na minha existencia. Tudo na minha vida ocorreu no tempo certo, namorei no tempo certo, estudei no tempo certo e fui trabalhar no meu tempo, nunca fiz questão de adiantar nada na minha vida. Quero dizer, brinquei de boneca até quando tive vontade, isso é, até meus 15 anos, pasmem! Mas era o que eu sentia vontade, era o que me fazia feliz.
Foi nessa fase que comecei a entender o que acontecia comigo, que eu sofria de bulimia. Comecei a vomitar com 12 anos, não era frequente, não era com intuito de emagrecer, eu era criança e não sabia o que estava fazendo, achava que era legal. Com 16 eu comecei a ficar anorexica, arranjei uma amiga que tinha anorexia e ela me mostrou um mundo "mágico" onde ser magra era a coisa mais importante da vida. Eu comecei a fazer dietas e emagreci incríveis dez quilos em um mês! Comecei a receber elogios e minha vida começou a tomar outros rumos. Com 18 anos e a pressão do vestibular, minha vida estava em um momento de decisão, engordei e a bulimia era muito frequente. Se fez frequente até hoje e foi nesta idade que assumi ter transtorno alimentar, bulimia. Não me considero anoréxica, apesar de ter tido anorexia duas vezes, cheguei a pesar 45 kg, tenho 1,65m, minha menstruação havia parado e eu tinha sérios outros problemas que não vem ao caso.
Acumulo uma ansiedade que não cabe no gibi, eu sofri abuso sexual aos 10 anos de idade, foi uma vizinha que abusava de mim. Meu transtorno alimentar tem muito a ver com isso, não consigo me perdoar, mas hoje eu sei que eu era uma criança e não sabia o que estavam fazendo comigo. Tenho dificuldades em me aceitar como adulta, não quero ser atraente pra ninguém. Tenho dificuldades em me relacionar sexualmente, essas coisas me ferem, me remetem ao passado.
Faço terapia e minha psicologa afirmou que minha bulimia teve origem neste fato, mas que eu não sabia que se originava ali. É a primeira vez que falo disso para outras pessoas.
Eu estou desempregada, fizeram uma sacanagem comigo e me tiraram do meu emprego, que tanto me fazia bem. Mas creio que foi mais uma vez uma forma de aprendizado. Estou há dois meses em casa, sem muito o que fazer, então minha mente trabalha a toda hora. Pensamentos vão e vem. Estou pensando em me aceitar como sou, com quilos a mais, me amar mesmo assim, afinal qual é o problema em ser assim?
Se eu não gosto da minha vida como está, reclamo e não mudo, não faz sentido. Então, vou tomar outras decisões, vou fazer diferente, para obter resultados diferentes. Isso é bem lógico né?
Em relação ao regime, eu estou comendo bastante, estou muito ansiosa. Preciso ocupar meu tempo, ser produtiva. É uma droga se sentir inútil.
Eu troquei minha medicação, tomava venlafaxina, agora tomo o bup, bupropiona. Meu humor mudou bastante, me devolveu a vontade de viver. Hoje passei por um episódio que me deixou muito furiosa, acabei descontando na comida e tive uma crise bulimica, tomei laxantes e diuréticos. Sei que isso é errado, of course. Mas quero a partir de agora ser mais consciente e arcar com as consequencias dos fatos que acontecem na minha vida.
Voltei a tomar sibutramina, estou bem pesada, acho que com 63 kg, então tenho 2 caixas, 60 dias para perder pelo menos dez quilos. Espero conseguir!
Obrigada se voce chegou até aqui e leu tudo! Deixem o endereço do blog de voces nos comentários, vou ter o prazer de ler.
Beijos meninas e meninos, que nossa semana seja abençoada. Contem comigo!