I wanna die

GORDA. FEIA. PÉSSIMA

A bulimia tem atrapalhado minha vida, em tudo, TUDO. Só penso em comer, vomitar e não sair de casa.
Estou em um caos. Quero sair disso, não sei como.
Hoje só consegui chorar chorar e chorar.
Tentei me segurar ao máximo para não ir ao supermercado comprar besteiras, mas no fim, acabei comprando 22 reais em guloseimas.
Não comi nem a metade pois não aguentei.


ME SINTO PÉSSIMA, suja e sem moral nenhuma pra postar aqui.

INSANA

Estou GORDA GORDA OBESA. 57.8kg.
Pra melhorar acordei comendo mais e mais e mais e estou comendo até agora.
Queria tanto parar com isso e viver.

Estou triste por estar gorda, mas acima de tudo, estou triste por estar com bulimia.
Deprimente voltar ao ponto em que estou.

O que vejo no espelho é lixo. EU ME ODEIO.

Saindo do fundo do poço.

Não é a primeira vez que venho aqui num domingo/segunda de madrugada reclamar da vida.
Já tive domingos assim, e são PÉSSIMOS.
Dias em que eu acordo comendo e vou dormir comendo, vomitando. Dias em que eu só vomito uma vez ou duas, mas como o dia inteiro, sem intervalo.
Hoje comecei a comer 13h e fui parar 1h da manhã, só vomitei à 1h. Bom, saiu quase nada, só a pipoca e o amendoim, que são pesados e demoram fazer digestão. Comi feijão branco pracaralho MESMO, arroz, milho cozido, sorvete e o caralho a 4.

Gente, eu preciso urgentemente parar com essa palhaçada. Amanhã eu vou começar um plano de sei lá, uma semana ou quinze dias, de dieta. Acho que vou começar com um LF. Ia tentar NF, mas não dá certo, porque é bem difícil que eu consiga.
Eu ando super hiper mega ansiosa. Terminei com o meu namorado, por conta de ciúmes, da parte dele. E enfim, quero ficar no meu canto, mas quero ficar magra.
Hoje eu me pesei e to com 56.0 kg. Amanhã não quero nem ver meu peso, vou me pesar só lá pra quinta ou quarta-feira. Tomei 3 diuréticos, alias, 3 comprimidos. Não fez efeito nenhum até agora. Até o dia de me pesar vou fechar a boca, JURO, e ir tomando algo que me ajude a emagrecer, mesmo que seja ilusoriamente.
EU PRECISO DISSO. NÃO SOU FELIZ GORDA.

Revi minhas fotos de quando estava com 70 kg e pirei. Vou olhar pra elas todos os dias, vou imprimir e levá-las comigo. Porque assim, eu tava com 56 kg e achando super legal em 2011, até que parei de vomitar e de pesar, mas comi que nem porca em cativeiro, e fui pra 70 kg, em 3 meses. Já engordei isso duas vezes, então, não vou passar por isso de novo. 56 tá pertinho do 53, que não tá tão longe dos 50. Pronto.
Vou emagrecer 6 kg, firmo aqui minha promessa.
Isso é, se eu estiver com 56 ainda, pq tenho a impressão de que to com 60. Pq eu engordo um quilo, dois, por dia com essas malditas compulsões.

Tenho que trabalhar a mente, pq afinal está tudo nela né?
Quinta e sexta-feira não terei aula, vou aproveitar para meu emagrecimento. Nem que seja pra dormir ao invés de comer. POR FAVOR, me deem dicas, estou desesperada e infeliz. Não quero comer e vomitar, quero sair dessa prisão.

Trust myself

Ontem eu briguei com meu namorado, o motivo de sempre, ciumes. Até que ponto é tolerável esse sentimento?
Eu estava lá na faculdade, sem aula, lendo meu lindo livro do Sinatra, quando ele começou a me acusar de estar em outro lugar, e melhor... traindo ele.
PORQUE SENHOR?
Na moral, isso cansa, cansa muito. Essa obsessão, querer saber onde estou, como estou, e sempre acha que eu estou traindo, PORRAM, se eu quisesse trair era melhor ficar solteira e fazer tudo numa boa, né?
Acho bem descabido, mas enfim, cansei.
Então, terminamos, mas eu estou com muita dó dele sabe? Ele sempre me coloca como a culpada, de algum modo. E eu como quero ser a boazinha, tomo as dores dele, as minhas, a de todos.

Well, Frank Sinatra me faz bem nesse momento.

Para piorar, sai e comi 2 pasteis grandes, de queijo, banhado no oleo da pior qualidade. Mas NÃO VOU VOMITAR, pois amanhã serão 3 dias sem vomitar. E isso vai estender. Eu preciso melhorar.

Sheeeer chegou!

Sem choramingos, prometo!

Hoje eu recebi minha encomenda tão esperada: o corset da Sher!
Eu há anos peço para os meus pais, namorado e etc, para que me presenteiem com um corset da Sher, do mais barato (R$600.00), obvio que minha família não nada em dinheiro, nem trafica drogas, nem rouba bancos, então, ninguém quer me dar uma coisa de apertar a barriga, ainda mais custando quase um salário mínimo.
Estão certos, parei de pedir, ao arrumar meu primeiro estágio remunerado, pah, comprei a vista. Eu recebo 500, peguei 100 reais emprestado com o meu pai, que por sinal já está quitado.
É bem melhor comprar com o próprio dinheiro, dá um gostinho de satisfação sabe?

Adorei os comentários do post anterior, me fez sentir querida. As vezes me sinto desmotivada a postar, pois acho que nignuém le, a maioria das meninas é anorexica, e não entendem muito bem o que as bulimicas passam. Claro, as duas tem dores, mas acho que só quem é bulimica sabe a verdadeira dor de ser bulimica, a depressão, a humilhação, o dia a dia infernal perto do vaso sanitário, enfim...

Ontem, eu fui às compras, aquela com a intenção de vomitar. Meu carrinho teve os itens:

Yeah, Sucrilhos, dois pacotes de amendoim doce, pipoca e batata. Eu comi tudo, só não dei conta do sucrilhos todo. Depois eu dormi, desmaiei, acordei hoje as 6horas sem saber que dia era.
Acordei e tinha pipoca do lado, migalhas de batata HAUSHEUASHESUAHEUSA
Ou seja, me deu um sono infernal e impossivelmente eu iria levantar ou acordar para vomitar.
Fui me pesar... 55 kg. WOW mais uma vez engordei. Sábado eu estava com 53, depois de vários diuréticos.
Tá, to nem aí.
Mentira , to sim. Vou tentar comer normal e parar com essa vomitação aí!

Fotos do meu corset para vocês verem (:

Sim, sou eu. Medi a cintura e estou com 63cm.

Amanhã arranjarei um tempo para escrever mais.
Tenho que relatar aqui um episódio do fds, falta de ar. Alguém aí chegou a ter? Eu nunca tinha passado por isso, foi bem desconcertante.
Beiiiiiijos!

Missed

Boa noite pessoaaaas!

Eu tenho andado sumida, e muito relapsa quanto ao blog e quanto a mim mesma. Crise de bulimia e depressão. Não é novidade, mas essa praga de bulimia grudou como antes. Tenho vomitado de 2 a 3 vezes por dia, e sei que isso pode aumentar, em épocas ruins vomitava mais ou menos 7 vezes ao dia, ou seja, ficava o dia inteiro por conta de comer e vomitar.

Eu começo meu ritual depois do almoço, onde eu como a mais. Hoje minha mãe pediu para que eu fizesse o almoço, daí tava sem tempo e fiz macarrão, o mais fácil né? Não resisti, comi umas 4 pratadas médias. Botei creme de leite e queijo ralado por cima. Depois já fui devorando uma caixa de bis, daquele rosa novo, Yogo. Todo mundo daqui de casa odiou, achou enjoativo. Mas eu consigo comer uma caixa em 5 minutos. O cheiro dele é muito bom, recomendo, pra comerem com moderação HAUSEHAUEAS.

Tá, dai eu fui vomitar. Tomei banho, me sinto mais limpa se tomar banho depois de vomitar.

Hoje acordei com dor nos rins. Ai Jesus, to começando a sentir os efeitos da bulimia, acarretada aí 9 anos da minha vida. O que se parar para pensar é 40% dela. Scary!

A noite, com fome, lá pelas 19 horas eu comi pao de forma com maionese e suco de uva. Saudável né? Mas era só a entrada, porque sabia que eu iria jantar arroz e caldo de strogonoff com batata palha, eu sou vegetariana, então só "como" o caldo. Bem, lá pelas 21h eu jantei, comi 1 pacote de passatempo recheada depois, e só as 23h fui vomitar.

Eu adio muito a hora de vomitar, penso que a comida não fará digestão se eu comer continuadamente. Coisa de gente retardada feito eu. Quero voltar a ser magra, e comer pouco, moderadamente. Mas estou sem forças.

Não fui na faculdade essa semana, porque me acho feia e gorda. Não quero que ninguém me veja.

Deprimente essa atitude! Mas eu só quero ficar debaixo da coberta.

Eu hoje: 3 de junho. A data ta errada ai na foto, haeushuea.

Eu ODEIO essa saliencia na barriga, de lado da pra notar bastante o sinal,não sei se é de calça baixa, mas SEMPRE tive esse sinal, mesmo quando era criança  e naão usava calça jeans diariamente.

Não sei meu peso, fiz questão de nem pesar hoje.