Push!

Estou há dois dias sem me pesar, me sentindo incrivelmente gorda e fracassada.

Confesso que ficar sem vomitar é muito difícil e um tremendo esforço. Hoje eu consegui não vomitar. Porém, não tive a alimentação que eu desejo, o que me frustrou. Mas uma coisa de cada vez né?

Eu sei que engordei, e estou com muito, muito medo da balança. Mas tenho que entender que sou mais que isso, e também sei, que os números irão me afetar, quaisquer que sejam. 

Evitar os remédios também tem sido difícil. Tem um tempo que eu não tomo laxante e diurético, assim, em grande quantidade. Eu estava tomando diariamente, varias vezes ao dia. Tenho muita vontade de tomar diurético, muita mesmo. Hoje eu tomei um comprimido de laxante,e não vou me sentir culpada por isso.

Ao tomar minhas decisões, eu sofro, me coloco muito de vítima, não sei. 

Em questão ao meu namorado, ao meu pai, mãe, irmão, todos. Esqueço de mim.

Como é difícil isso! Queria mesmo ter uma personalidade forte, imponente, que arcasse com as consequencias, enfrentasse as coisas e medos sem temer a opinião alheia. WTF dane-se todos!

Eu simplesmente não consigo apertar o botão do foda-se. Minha meta é atingi-lo de alguma forma. 

Claro, de maneira positiva. Uma reforma intíma.

"E é exatamente assim: perdemos a nossa paz. Não a verdadeira, mas a ilusória, que significa acomodação, indiferença. Passamos a guerrear conosco mesmo. Temos agora novas lições a seguir, mas o homem-velho, orgulhoso, egoísta e vingativo ainda teima em permanecer em nós. Como no dizer do apóstolo Paulo: O Bem que quero fazer não faço, mas o mal que não quero, esse eu faço. A nossa consciência até então tranqüila já não nos deixa dormir sem refletir nos erros que cometemos sucessivamente. Passamos a nos arrepender das atitudes infelizes e para nosso sossego buscamos a reconciliação com quem ferimos. Isso tudo é para nós muito desgastante e doloroso. Para evitar outros erros e novos sofrimentos, estabelecemos uma ação preventiva, vigiando a nossa conduta, dedicando-nos mais à oração e às leituras sadias, abandonando vícios e hábitos perniciosos. Esse é o primeiro passo da reforma íntima." http://artigosespiritas.wordpress.com/2013/05/14/reforma-ntima/#more-1910

Seja VOCÊ.

Aquela música "Mascara" da Pitty, nunca fez tanto sentido pra mim como tá fazendo hoje.
Mas não foi a toa. A tarde me bateu intensa angustia, dessas de doer mesmo o coração, vontade de chorar, sem motivos específicos. Eu sou espírita, e sou de família espírita, minha mãe é medium e participa ativamente do Centro Espírita aqui da minha cidade. Senti que devia ir.
Lá tem atendimento com psicóloga, mesmo morrendo de vergonha, fui. E olha, foi bom. Esclareceu tanta coisa, em uma hora de conversa. Não teve nada de "baixar" espírito nenhum tá? Só para informar os leigos, de que a doutrina espírita kardecista é muito mais teoria e ensinamento, do que o credo do povo, em pensar que é macumba, mas enfim.

Eu primeiramente falei que o que me incomoda é o transtorno alimentar, em específico a bulimia. Porque hei de admitir que sou bulímica desde os 13 anos de idade, tendo isso 9 anos em minha vida. Anorexica eu não sou, não estou abaixo do peso, e eu como pracaralho, e não faço nada pra perder peso, como atividades físicas em excesso ou algo do tipo.

Well, descobri que no auge dos meus recentes 22 anos, eu tenho que assumir quem eu sou. Parar de tentar agradar a todos, e agradar a Polly, agradar a mim mesma.
Parece fácil, não? Ser feliz! A frase é curta e requer tão pouca sabedoria. Mas, não sei o que me faz feliz, a não ser emagrecer. A incrível futilidade de querer pesar menos, como se o mundo girasse em torno de uma balança. Fora isso, eu não tenho nada. Digo, não tenho preocupações, e na realidade NÃO QUERO ter.
Quero dormir, quero brincar, quero ouvir música, quero escrever no blog. Tudo, menos ter responsabilidade, ter que encarar a realidade.

Não sei lidar com minhas emoções, isso é fato. Se não, não teria desenvolvido bulimia. Claro que a bulimia é resultado de um conjunto mal resolvido de questões internas e externas sobre minha pessoa.

Eu sou uma pessoa que não convive bem com a opinião dos outros, aliás, com a opinião de que eu contrario alguem. Não quero magoar, contrariar, brigar, com ninguém.
A boa samaritana toma no nariz. Mas porque quer. Quem tem que agradar os outros? E não se agradar?
Outra coisa que foi falada, foi minha infantilidade, ao lidar com emoções, tentar fugir dos problemas, voltar à uma época que não existe mais, fuga, fuga, fuga.

Do que eu estou fugindo? Onde irei chegar?

Pretendo traçar um destino para a minha felicidade. Um princípio dela, digamos que quero dar o primeiro passo. Quero descobrir o que ME faz feliz, o que me completa. E esquecer um pouco os numeros da balança, agora que estou com um peso saudável, 54 kg.
Não posso ser hipócrita e fútil ao dizer que estou gorda, porque com este peso uma pessoa da minha altura não é gorda, é saudável. Então, vou tentar me visualizar desta maneira, saudável, e tentar dar saúde à minha alma, ela que precisa de cuidados agora.
Nos próximos posts vou comentar do meu trajeto. Aliás, do meu projeto =)

Fiquem com Deus. Seja VOCÊ.
Seja feliz!

Inside Rain

Hoje é meu dia de chuva, meu dia deprê. No qual eu ouço música clássica o dia todo, só quero ficar no meu quarto, vejo filmes antigos e romanticos, musicais. Isso parece uma cena muito piegas né? Mas eu me sinto "bem", apesar de tudo isso ser tão "down". 

Comecei meu dia bem, porém, não sei o que ocorreu, das 16 horas para frente, comecei a ter vontade de comer e etc, fui à farmácia e comprei um diurético novo Hidroclorotiazida, e o dulcolax.

Não achei que esse diurético melhor que o tradicional furosemida. Bom, tomei 5.

Provavelmente irei tomar mais algumas cápsulas antes de dormir, pra poder dormir bem. Não sei porquê, os remédios estão substituindo algo na minha vida. 

Comprei Xenical, vocês já ouviram falar? Ele elimina acho que 15% da gordura que ingerimos, tomei 2 da minha mãe, e olha, faz efeito mesmo, mas ela não quis me dar. Então, achei uma farmácia confiável online e comprei, o pedido já foi encaminhado, deve chegar em 2 dias, no máximo.

Sabe, quero escrever tantas coisas, mas o caos que está dentro da minha cabeça não deixa. É assim, no banho você pensa milhares de coisas ótimas para se postar, e ao sentar em frente ao computador todas as coisas se esvaem. 

Também, já chega de influencia negativa por minha parte.

Acabei de vomitar pipoca e toddynho. Tomei furosemida.

Essa sou eu,com o corset da YOGA por baixo. Pensando estar acinturada. Dois dias atrás, hoje eu acho que to o dobro disto. beijos

Minha mãe está a fazer estrogonoff, eu sou veg, mas eu adoro o caldo com arroz e batata palha. Sempre como e vomito. Hoje tomei o remédio antes, para ter a certeza de não vomitar. Mas não sei, odeio minha vulnerabilidade. Dormindo é quando eu fico mais estável, alprazolam aí vou eu.

Bulimia sai de mim!

Hoje para suprir minha carência, ao invés de comer, eu fui comprar. Gastei bastante!

Comprei um corset da YOGA, comprei o menor! Não sei como entrou em mim, se estou bem baleiosa.

Comprei umas coisas de maquiagem, piercing e essas coisas fúteis.

Hoje eu comi fora o dia todo, desde o café da manhã. Começou com pão de queijo e coca zero. No almoço foi em restaurante, dai eu coloquei arroz, feijão preto, legumes e a tal da coca zero de novo.

A tarde comi polenguinho light. Porém tive a infelicidade de me pesar, 55.5 kg. Um quilo a mais do que de manhã.

Eu sempre me arrependo de pesar a noite. SEEEEMPRE.

Mas hoje eu precisava ver que to gorda, para não comer. Porque eu to vomitando todos os dias, meu rosto tá super inchado. Hoje não quero vomitar.

Acabei de tomar, um dulcolax, dois furosemidas, 2 fluoxetina, 1 sibutramina de 7.5mg.

Sim, surto.

A maioria das minhas compulsões são com pipoca. Olha só a quantidade. Ketchup pra ajudar.  

 O corset que eu comprei hoje, PP =) Mas parece maior.

De lado, obvio.