terça-feira, 20 de maio de 2014

Estou mais velha, não mais sábia.

Eu sempre pensei que quando eu fosse ficando mais velha, mais sabedoria eu teria. Seria uma pessoa completamente diferente, sabe? Mas, não. Continuo a mesma pessoa, a mesmíssima criança do prezinho, que as outras riam, a que era a última a ser escolhida para jogar qualquer coisa, ou a que zoavam por ter um nariz mais redondo que o das outras.
Penso que agora já teria idade para ser alguém na vida, e sou simplesmente eu. E se eu pudesse não seria ninguém, tenho vontade de vestir a capa de invisibilidade do Harry Potter.
Sabe aquela coisa, se você não ficou bem em uma roupa, você quer morrer, mas se chega alguma mercadoria importada eu quero viver. Se eu não entendo uma matéria na faculdade, quero desistir, mas se entendo alguma, fico super feliz e penso até na formatura.

Meu namorado discutiu comigo, pelos mesmos motivos de sempre. Eu marquei dois amigos músicos em um clipe do Youtube, um de samba do Benito di Paula se não me engano. Já foi motivo para uma revolta total.
Isso me deixa tão tão deprimida, não sei como agir, estou depressiva, isso acabou com meu dia.
Eu sinto falta dos meus amigos, e tê-los chamado para o meu aniversário e nenhum ir, doeu meu coração. Mas só falei isso para minha mãe. Não vou procurar desculpas de que fiz em um domingo e que choveu.
As pessoas simplesmente viram que eu me afastei delas. Eu se fosse elas, também não iria.

Não tenho nada tão produtivo para falar. Acho que até minha capacidade de escrever coisas legais sumiram. Pelo menos estou de estômago vazio. Quero ouvir uma música ótima e dormir.
Obrigada mesmo por comentarem aqui. Pelo menos tem pessoas que me "escutam", mesmo que de longe. Considero bastante mesmo\!

domingo, 4 de maio de 2014

Bela (?), adormecida.

Boa madrugada minhas leitoras favoritas. Sem puxasaquismo, amo todas que comentam ou leem aqui. É tão gratificante para mim ver que alguém tira alguns minutos de sua vida a ler o que eu escrevo.
Eu amo escrever, mas ultimamente me sinto tão desconexa, parece que as palavras não se encaixam, estou me sentindo um pouco burra.
Preciso voltar a ler meus livros diariamente, estudar italiano, praticar algum esporte, estudar mais engenharia, ser mais amigável, e fingir não ter tanta timidez quanto tenho. Essas são minhas metas principais.
Admiro quem vai à academia com prazer, aquela pessoa que curte passar horas malhando. Sério. Como fazem?
Admiro pessoas que estudam com afinco, e não deixam qualquer coisa atrapalhar isto. Pessoas assim vão longe!
Papo de pai e mãe já estão super incorporados em mim, percebem? Mas, no fim eles tem toda razão, não?
Well, esta semana foi um pouco deprimente, isto não é nenhuma novidade. Mas o que aconteceu de novidade foi, eu desmaiei! Foi assim, terça-feira comi pouco, mas a noite estava super nervosa e comi muito, fui vomitar, então depois dormi. Ah, mas antes tomei 3 furosemidas de 40 mg. Acordei super suada, desidratada! Tomei um banho e fui para Franca, no médico acupunturista, olha só, estou apelando para todos os lados! Então, foi tranquilo, ao sair de lá, meus pais e eu fomos andando até uma lanchonete, só que na metade do caminho eu senti muita fadiga, e disse à minha mãe "Estou passando mal, não vou aguentar atravessar a rua". Neste instante eu desfaleci. Acordei dentro de um carro de um moço que me socorreu, businando e correndo feito doido, tentamos voltar ao consultório do médico, mas ele já havia partido. Então minha mãe foi na farmárcia, aferimos minha pressão e estava baixa, como de praxe.
Depois fui melhorando. Mas é algo muito desconfortável. Senti meu corpo todo queimando e de repente cai. Sorte que estava com meus pais.
Agora estou morrendo de medo de tomar diurético de novo. Hoje eu tomei, mas depois comi uma mini-pizza, daquelas mini mesmo, e tomei sorvete. Isso o dia todo. Me arrependo amargamente, de comer besteira, mesmo pouco assim, porque sei que não emagrecerei.
Mas enfim né. Essa semana pretendo melhorar, de verdade. Me forçarei a não me destruir.
Semana passada (agora), não fui nenhum dia à aula, pois me achava feia, gorda e não queria ver ninguém.
Essa semana sou obrigada a ir porque tenho prova, e outra, porque minha faculdade custa os olhos da cara, e engenharia não é fácil como Serviço Social.

Postarei coisas produtivas essa semana, eu prometo!