Espelho, balança e roupas

No mundo "ana/mia" sempre via coisas como "o espelho, balança, roupas" não mentem pra você.
Quer saber? Mentem sim. Não podemos nos basear no que olhamos no espelho, você sabia que você nunca vai se ver como os outros te vêem? Você já se estranhou ao ver uma filmagem que outra pessoa fez de você? Eu por exemplo sempre estranho minha testa e minha cabeça, acho grande demais e desproporcional e no espelho eu não consigo ver. Outra coisa, a personal da minha academia pesou na minha frente, ela pesa 67 kg e ela é MUITO magra, e eu da última vez que me pesei estava com 68 kg e sou bem mais gordinha que ela, beeeem mais. E outra coisa, o número que usamos não diz nada, muita gordinha concentra sua gordura nos peitos e barriga e tem pernas finas, tem nada de bunda e usa 36- 38, e tem pessoas que tem cinturinha fina, pouco peito e muito quadril e usa 40 - 42- 44. Ambos corpos bonitos, qual o problema?
Então, essa coisa de personificar uma doença, personificar uma Ana como uma amiga e a Mia como uma inimiga, é isso que costumávamos fazer, certo? Vejamos, vamos ter uma conversa franca com a gente mesma. Não é doidera isso meninas?
Eu já sofri algumas vezes com anorexia, mas nunca consegui criar uma "Ana" ao meu lado, uma pessoa do meu lado dizendo "não coma isso, sua gorda", eu apenas não comia e estava mesmo doente, a depressão me corroía, me comia por dentro, foi uma das piores coisas que me aconteceram.
Por mais que eu odeie ter bulimia, não desejo anorexia a ninguém, pois foi uma das piores fases da minha vida, estava no peso que eu queria, mas me sentia feia e realmente estava e só pensava em suicídio. Então, essa busca pelo corpo perfeito não existe! Sabe porquê? Ficamos doentes, queremos cada vez menos e isso não para, nossa visão no espelho se distorce, o 60 se torna 55, depois 50, depois 45 e você se vê com 70 e é insano.

Hoje eu realmente quero ser feliz, é claro que ainda me importo com a minha aparência, ter papada não é legal, mas não é coisa de outro mundo e é algo que eu posso mudar. O psiquiatra mudou meus medicamentos, estou tomando fluoxetina para depressão e topiramato para bulimia e compulsão alimentar, ao longo dos posts eu vou comentando como eles estão agindo no meu corpo.

Ah, outra coisa que tanto o psiquiatra e a psicóloga me recomendaram e quase EXIGIRAM, foi que eu NÃO me pesasse, no máximo de 15 em 15 dias, e por mais doloroso que seja, pois eu me peso duas vezes por dia, as vezes 3, mas tenho feito isso e está sendo muito bom pra mim. Porque o que acontece, nosso peso varia muito de um dia pro outro, dependendo do tanto de sal que você come, do tanto que você dorme e etc, nem tudo é a comida que você come, o recomendado é não pesar todo dia mesmo, só uma vez por semana no mesmo horário e não pesar nos dias de menstruação e sim 4 dias depois do término da menstruação. Então meninas, se vocês sofrem como eu sofria, pesando todos os dias e sofrendo por cada grama, façam isso, vocês não vão perder o controle, posso afirmar pra vocês. Eu fiquei 1 semana sem pesar, comi bastante e pensei estar com 72 kg, juro pra vocês, quando pesei ate fechei o olho e quando fui pesar estava com 68,5 kg, fiquei tão feliz! Talvez não tivesse ficado feliz se tivesse pesado todos os dias e visto esse peso variar todos os dias. Façam isso e me contem!
Também mudei minhas "metas" ali do lado direito do blog, antes tinha além do que está agora 57, 55, 53, 50, 47, 45, 44. Agora está como vocês podem ver <3

Beijos margaridas!

obs: vocês são lindas independente do peso! Peso é apenas um número na balança, querendo ou não. Não anda estampado na sua testa.

Por que fugimos à nossa realidade?

Passei por uma semana muito difícil, tive uma crise depressiva muito forte, onde me desabei a chorar feito criança, e eu sou dessas que nunca chora, mas não porque eu quero, algo de mim mesmo.
Minha cabeça começou a ficar zonza e o peito apertou, o choro veio a tona.
Esses últimos dias têm sido devastadores. Minha psicóloga me orientou a não me pesar mais. Eu ganhei 3 kg dos 5 que perdi na dieta, dois dias depois. Retiro o que disse sobre a dieta ser boa, ela retira muito líquido do seu corpo, e não existe isso de perder 5kg em 7 dias, apenas NÃO EXISTE.

Por que nos iludimos? Mesmo sabendo que essas coisas não funcionam, mesmo passando por isso durante anos, continuamos nessa busca incessante pelo corpo perfeito, por números a menos.
Eu estou muito cansada disso.

Confesso que ficar sem pesar também é um pesadelo. Mas vou tentar seguir em frente.
Amanhã tenho uma consulta com o psiquiatra, espero que ele me dê alguma esperança, porque eu mesma não tenho.

Só almejo ser uma pessoa normal, comer normal, viver normal. Por que tão difícil? :(

Dieta dos 7 dias -5kg

Olá, margaridas! Poderia ter esperado mais um dia, porém quero postar hoje!
Não consegui dormir à noite, ontem foi o dia do frango (6º dia da dieta) e então tomei chá de sene, porque na minha cabeça ainda doente dizia que frango iria me engordar nesta dieta. O que acontece é que tomei remédio pra dormir, devo ter dormido às 22h e acordei com muita cólica às 2 da madrugada, e se alguém aqui já tomo laxante sabe como é, dura a madrugada toda, e o sono foi embora. Comecei a ver uma série na netflix, Secrets and lies, era uma série que passava na Fox, eu vi alguns episódios lá e me interessei, mas não continuei assistindo, daí de madrugada, muitas horas no trono, eu me lembrei dessa série e comecei a ver do zero. Para quem gosta de suspense e coisa policial vai gostar, mas não é nível GOT ou Breaking bad, é seriezinha pra descansar.

Bom, estou no último dia da dieta, consegui fazer os sete dias! EBA!
Como disse no post anterior, se estivesse com 66kg estaria ótimo, confesso que ao longo da dieta e comendo todo dia só um tipo de alimento, eu esperava perder mais, mas a vida não dá essas facilidades pra gente. Mas eu consegui, estou pesando 65,8kg! Eu sei que no momento em que eu voltar a comer normal ou mesmo voltar a comer outro alimento o peso vai aumentar, eu tenho total ciência disso, mas isso vai me surtar e eu vou ficar mal.

Planejo seguir a dieta mais uma semana, não é tão difícil quanto parece meninas, ela até tira a vontade de comer! Mais por conta dos alimentos não serem tão apetitosos. Amanhã vou me pesar e atualizo este post, talvez eu abaixe para 65,0 kg, mas creio ser bem difícil. Eu parei com a academia e com o funcional, primeiro por conta da dieta, ela não te deixa fraco para fazer as tarefas do dia a dia, mas se você fizer academia ou qualquer outra atividade física, vai ficar fraco. Segundo, onde eu trabalho eu recebo por comissão e esse ano não teve mais faturamento, ou seja, eu to zerada. Fiz umas compras na black friday e pelos meus cálculos não terei dinheiro até 2020.

E vocês o que estão fazendo? O que recomendam pra eu fazer após essa dieta, outra dieta?
Sinto falta das meninas aqui do blog, aqui agora parece ser um outro mundo, vazio. Voltem!

De volta aos eixos

Olá minhas margaridas! Espero que estejam bem!
Estou de volta, de vez em quando tenho que tirar a poeira daqui, tanto mental quanto em palavras textuais. Meu último post foi motivador, tentei passar uma mensagem positiva, neste tempo de hiato eu tive altos e baixos, estou fazendo exercício físico quase todos os dias, praticamente esteira e funcional na academia. Quanto à bulimia, as crises quase pararam, mas de vez em hora voltam, e nessas recaídas eu sempre ganho peso e fico depressiva, ou seja, não vale a pena.
Mas bulimia não é algo que dá pra tirar da vida da gente de uma hora pra outra, infelizmente. Convivo com ela desde meus 12 anos, já contei aqui várias vezes.
Pois bem, cheguei de novo ao meu peso máximo, que pesei quando tinha 18 anos e isso foi em 2009, eu nem morava com meus pais na época e sinceramente, não lembro bem o que fiz pra emagrecer, mas eu sai dos 72 kg e fui para os 47kg! Foi uma mudança bem radical. Mas também tem um fator muito importante, antigamente eu perdia peso muito facilmente, qualquer dietinha de 5 dias, eram 5kg mandados embora, hoje em dia 5 dias pra 0,5 kg, fato.
Com 26 anos meu corpo não é mais o mesmo, apesar de estar com 70kg, a gordura agora se concentra em outras partes do corpo, meu metabolismo está bem lento e meu corpo já está cansado de dietas. Eu vivi todo esse ano na casa dos 60, no começo variava de 60 a 63 kg, depois cheguei nos 65 e nunca mais baixou, até que há um mês eu estava com 68, com muita esperança de pelo menos emagrecer 2 kg, eis que quando vou pesar, boom! 71,5kg! Eu não queria acreditar que de 68 foi para 71! Achei que fosse a menstruação, algum remédio ou o resto das outras coisas que inventamos para não nos culpar de ter comido muito. Mas não, passou-se uma semana e eu estou com 70,7 kg, um peso que me assombra muito, e sinceramente, hoje em dia eu vejo 65 como uma vitória, de verdade.
É claro que eu ainda sonho em pesar 55, 50, mas sei que é muito inviável e eu teria que passar meses me privando de muita coisa gostosa e fazer muitas escolhas difíceis.
Para fazer dieta e emagrecer, primeiramente precisamos nos conscientizar disso. Sem estar preparado psicológicamente para a dieta, ela não vai acontecer, você vai furar, vai fazer dois dias e comer tudo no outro. Eu já vivi isso várias vezes, mas já tentei jejum intermitente, dieta das proteínas e etc.
Bom, meu plano, por enquanto é fazer a dieta dos 7 dias, serão 7 dias sofridos, mas eu estou disposta, pelo menos para eu poder ver o número 6 na balança.
Quem é rata de dieta já deve ter ouvido falar dessa, eu já fiz uma ou duas vezes há uns 5 anos, não lembro o quanto perdi. Mas vou contar aqui no blog o andamento das coisas.
OBS: Só estou fazendo essa dieta porque é de emergência! Não acho saudável. Apesar de minha vida toda não ter sido saudável.

A dieta é a seguinte, comer um só alimento no dia, na quantidade que quiser.

1º dia: Tomate
2º dia: Carne
3º dia: Alface
4º dia: Ovo
5º dia: Maçã
6º dia: Frango
7º dia: Tomate


Do site que eu tirei isso estava escrito 'menos 15 kg em 7 dias', mas convenhamos né, claro que não, pelo menos não nessa altura do campeonato. Creio que dá pra perder até 4 kg, no máximo, sejamos pés no chão. Minha meta é 66kg, se até sexta que vem eu estiver com esse peso, maravilha! Daí posso respirar melhor e partir para uma reeducação alimentar ou tentar novamente o jejum intermitente, eu sinceramente não sei muito o que fazer.

Meninas, vocês estão seguindo alguma dieta fazendo nf ou lf? Deixem suas dietas aqui, comentem e me passem o blog de vocês, porque eu amo ler sobre vocês também <3

Que tal pensar positivo, somente por hoje?

Hoje vi um histories de uma mulher maravilhosa, @blogdadrika, no instagram. E ela me deu um up, mesmo que pequeno, por dentro. 

Ela disse que devemos parar de nos fazer de vítimas, vítimas de relacionamentos e de outras coisas da vida. E eu pensei, poxa, ela tá certa. Não podemos sempre nos vitimizar e temos que sim, assumir o papel de protagonista de nossas vidas. Nos abraçar, nos amar e viver o hoje da melhor maneira possível, só por hoje e assim todos os dias.

Eu passei por algumas coisas ruins nesses últimos dias, dei uma recaída e ainda estou me sentindo mal por isso, mas só depende de mim mudar essa situação e evitar as próximas.

A dica dela foi, arrume sua vida, comece arrumando o que está materialmente bagunçado na sua casa, isso vai te ajudar a organizar sua vida, seus pensamentos e de certa forma, seu modo de ver a vida.

Queria deixar essa mensagem aqui hoje. Estou determinada a deixar de tomar remédios, pois estão atrapalhando seriamente minha vida, sei que não vai ser fácil, mas vou dar meu máximo para melhorar. Sigam a Drika, ela posta muita coisa, mas vale a pena segui-la.

Espero que vocês estejam bem e procurem o seu bem-estar, a sua vida vale muito, dê um valor à ela, dê valor para você, você sabe que você tem muita coisa boa, dê valor a quem te dá valor, valorize suas amizades verdadeiras, fique perto dos seus pais, mas acima de tudo, ame mais a si mesma.

Não deixe que comentários alheios te afetem, eles não sabem o que se passa dentro de você! Você sabe e você sabe que vale a pena lutar, vale a pena lutar por você!

Eu sei o quanto é difícil lutar, senão fosse assim, não seria luta. A luta mais difícil é contra você mesmo, mas é também a que mais lhe trará recompensas. Faça uma lista de coisas que te deixam pra cima, nem que seja um "tiquinho" pra cima, quando estiver mal, faça um item da lista. Se não melhorar, faça outro. Se esforce, não é fácil, eu sei, mas vamos conseguir sair desta.

Lembrem-se vomitar não te deixa mais magro, não tira suas mágoas, elas não vão embora. 

Dormir não resolve seus problemas, quando você acordar só terá perdido mais tempo.

Pense em quanto filme bom você ainda pode assistir, que poderá mudar sua perspectiva sobre algo que você não via antes. Pense que você não está sozinho nesta, eu por exemplo, estou com você! Quem quiser manter contato, me manda o número do whats ou me manda email no bpolly91@gmail.com, vamos nos ajudar e vamos crescer espiritualmente.

Nós somos fortes, vamos usar nossas forças para o bem e atrair o bem, no fim das contas, vai sim dar tudo certo. 

Escolhi algumas fotos com frases, que pra mim fazem muito sentido.

Um beijo no coração de cada um.

Nunca pensei que fosse voltar à depressão severa, ela desta vez não está acompanhada da bulimia e muito menos da anorexia, e isso é uma coisa boa. Mas minhas crises depressivas são praticamente existenciais, muita cobrança, sinto que não consigo fazer nada, é um terror dia e noite, só penso em dormir e ficar acordada realmente me assusta, mas os dias passam, o tempo realmente não para e ninguém, literalmente ninguém, está aqui por você.
Então a luta é assim, você e você. Mas tem uma parte de você que não quer existir, não quer lutar, quer entregar a toalha e mandar o verdadeiro foda-se, e tem o outro você, que raramente aparece, pedindo socorro e ajuda, implorando para ter motivos para viver, sentindo sensações boas em coisas boas, sabendo que a vida tem muito mais a oferecer do que o limiar dos seus olhos apresentam.
Sempre falei de peso, sempre tive o blog e na maioria dos anos eu estava magra reclamando ser gorda. Agora eu realmente sou gorda e vejo minhas fotos magras e bate mais depressão ainda. Não quero comentar o quanto peso. Mas é um peso bem acima do que qualquer outro que já citei aqui, então vocês já devem imaginar.
Todos os dias, ao trocar de roupa, era um martírio. Nenhuma roupa minha me entra mais, eu tive um aumento de medidas bem considerável. Então decidi tirar todas as roupas que não me servem e guardar numa mala. Enchi duas malas grandes, cheia de roupas que eu amo tanto, mas que não me entram de jeito algum. Acho que foi meu modo de encarar a situação, deixar aquela Polly do passado em outro lugar. Querendo ou não, eu cresci, sou uma adulta agora, tenho que trabalhar, tenho que fazer um punhado de coisas chatas pra cacete, tenho que abandonar a garotinha e abraçar a mulher.
Não sei se faz sentido para vocês, mas quando eu estava pequena e magra me sentia acolhida, agora com um corpo maior, sinto que tenho que ser por mim mesma. Sim, isso é um problema emocional.
Esses dias tenho me entupido de laxantes e diuréticos, que só me fazem mal, pois depois de uns dois ou três dias o peso aumenta e de nada adianta tanta loucura. Mas não sei o porquê de eu insistir nessas bobagens.
Pensei que quando me livrasse da bulimia tudo melhoraria na minha vida, posso dizer que a bulimia não está mais presente em minha vida, mas a vida continua toda trevosa, rs.
Eu só escrevo pra deixar registrado minhas coisas, sei que não é importante pra ninguém, mas está tão difícil continuar vivendo, sinto minhas forças se esvaindo e também sinto que não vou continuar muito tempo aqui, eu não quero viver desse jeito.
Minha cabeça pesa, tudo o que eu quero é fugir de mim, fugir do mundo, não pensar em nada, não preocupar com nada, não ser feliz, não ser triste, não ser nada. Eu não to pedindo atenção, mas eu realmente quero morrer, mas não tenho coragem de fazer tal ato, por enquanto.

Apenas tirando a poeira

Pensei em criar um novo blog, como se fosse uma nova vida, escrever coisas mais atuais. Vamos combinar, este aqui não anda nada interessante. Mas vou direto ao ponto.
Estou completamente alheia a tudo, e quando me questionam sobre o que quero da vida, eu simplesmente não sei o que responder. Na verdade quando me fazem tais perguntas, eu repenso muito mais e vejo que não me encaixo em nada, que estou apenas existindo, e talvez seja isso.
Meus pais todos os dias vem me falando que eu estou sendo uma decepção para eles, pois não me vêem motivada a fazer nada, estudar, trabalhar ou seja o que for.
Nos meus dias eu não encontro felicidade, é difícil me ver sorrindo. Sabem o quão infeliz é isso?
Eu mal vejo a hora de dormir, e odeio a hora de me levantar.
Sim, é a depressão novamente. Mas me pegou em um momento crucial, onde meu futuro profissional só depende de mim, eu sei disso, sei que sou capaz de mudar, mas por algum motivo eu não faço NADA.
Isso me corrói, queria que meus pais soubessem que isso me incomoda muito, mas eu não sinto vontade em viver. Digo viver no seu sentido mais completo, aproveitar cada coisa boa da vida. Eu amo escutar música, por exemplo, e ultimamente nem isso tenho feito.
Estou "trabalhando" com meu pai, e eu sou muito relaxada no trabalho, não levo a sério, por ser com o meu pai e ser praticamente na minha casa. Eu estou desempregada e parece que não tem emprego por aí me querendo.
É frustrante ser formada, pós graduada e desempregada, e realmente estar pensando em empregos medianos, digo, estou pensando em qualquer emprego. Eu estudei muito para entrar em uma federal, para me pós graduar e ser uma atendente de balcão. Sabe?
Sem mais por hoje.

No meio do caos

As crises de pânico, ansiedade e compulsão voltaram. Como a maioria das pessoas, eu depositei todas minhas fichas de esperança neste ano, e ainda estão todas nele. Ele apenas começou, eu não estou totalmente derrotada, tenho maior consciência do que acontece comigo. Porém eu ainda carrego comigo todas minhas inseguranças, meus medos, minhas ansiedades e não sei ao certo como trabalhá-los, então, culmina que tenho tais crises.
A bulimia está bem longe de mim, fisicamente, mas infelizmente não mentalmente. Eu tenho comido muito, como disse acima, eu tenho compulsão quase todos os dias em todas as refeições, mas eu não vomito, há uns tempos, bons tempos. Ao vomitar meu rosto incha e eu engordo. Claro que comendo eu também engordo, mas vomitar me deixa muito mal, então eu ando preferindo não vomitar, e se você já leu meu blog nos anos anteriores vai se espantar, pois desde meus 13 anos o que eu mais fazia era vomitar, todas as refeições, todos os dias. De certa forma eu acho que não vomitando, eu cresci.
Quanto às outras crises, eu creio que são devidas ao estudo. Estou me preparando para um concurso grande, que irá de fato definir minha vida. E eu quero realmente passar, então tenho que me dedicar, bastante. Todos sabem que não se passa em vestibular, concurso e coisas do tipo sem estudar no mínimo umas 4 a 8 horas todos os dias. É chato,sim. Mas é o caminho.
Eu sempre penso em vir aqui e depositar minhas ansiedades, mas acabo esquecendo.
Hoje foi um dia em que comi demais, estou com uma enorme vontade de vomitar! Enorme mesmo. Mas aqui em casa não tem comida para isso, digo, não tem doces e tal. Minha boca está salivando agora! Mas enfim, vou ver algo e tentar dormir. Por enquanto as músicas estão sendo minha terapia.