quarta-feira, 24 de setembro de 2014

Valorize-se, é grátis.

Escrever depende muito do estado de espírito e humor, pelo menos para mim. Eu amo escrever, é uma forma de aliviar o estresse. Então, quando eu sumo daqui, significa na maioria das vezes, algo.
Dessa vez não foi muito diferente. No tempo que me ausentei não passei os melhores dias da minha vida. Aconteceram coisas incríveis. E digo incrivel no sentido de nunca ter pensado nisto antes. Em suma, foram coisas que eu não desejaria a ninguém, mas que foi essencial para meu crescimento pessoal. Quebrei a cara BONITO, aprendi a ver as coisas de uma outra maneira. Enfim, coisas para um post depressão.
Nesses últimos tempos eu andei refletindo muito, coisa de quem tem vinte e poucos anos. O transtorno alimentar realmente estava tomando conta da minha vida, afetando minha personalidade e o modo com que eu tratava as pessoas. Claro, uma reflexão de meses não vai mudar a minha vida, principalmente meu passado. Mas me manteve alerta para o futuro e principalmente o presente.
Nós anulamos o nosso presente de tanto preocuparmos com o futuro. Parece idiota, mas é o que eu fazia. Me entupia de comida e consequentemente remédios, para depois jogar fora, ou me dopar para não ver a realidade, não "sofrer". Sei que é um modo de apenas adiar o sofrimento, camuflar.
Tirei a máscara que cobria os meus olhos. A claridade dói, mas você se acostuma. Vê que a vida é assim e que você não pode fugir dela.
Uma coisa que é super clichê mas não deixa de ser verdade é: você tem que se amar primeiro. Não terceirize sua felicidade, ela depende APENAS e exclusivamente de você. Veja o que te faz feliz e corra atrás, não olhe pra trás, esqueça os haters, mande todos se fuder.
Sabe, ninguém está na terra para ser enfeite ou o contrário, para semear discórdia. A particularidade é o que faz a vida ser especial. Pessoas diferentes e únicas. Por mais que uma pessoa se ache feia, desprezível ou sei lá o que, ela tem um toque diferente, uma coisa que ninguém tem igual. Ela pode usar isso a favor ou contra sua propria vida.
Eu sempre fui complexada por ter olhos grandes e verdes. Acredite, sim! Me achava um E.T, porque todos tinham olhos castanhos e eu, olhos claros. Já tive vários apelidos por conta disso. E hoje eu sei, crianças são maldosas. Amo meu olhar e meus olhos, eles são o que mais se destacam em mim. Sem eles eu não seria quem eu sou, não teria minha marca registrada.
Também não gostava de ser branca pálida. Não sou nem branquinha como a neve, nem morena bronzeada. Tenho uma cor amarelada e bem pálida. Hoje, eu uso cores que combinem com  a minha pele, não insisto em cores como amarelo e vermelho. Não dá!
Por anos tentando ser uma figura esquelética e raquitica, hoje tenho pavor de ficar de tal maneira.Todos me vêem como uma pessoa frágil, uma criança de 23 anos que está sempre doente e precisando dos pais por perto. Acho que eu mesma criei essa imagem. Meu transtorno alimentar ajudou quase que 100% neste processo. Minhas crises bulímicas e as vezes de extrema restrição alimentar, ajudaram a minha resistência imunologica a ficar vulneravel à mudanças climáticas e bacterias.
Isso é bom e bonito? Eu achava que sim. Adorava sentir-me protegida pelos meus pais e gostava que as pessoas sentissem dó de mim. Que doentio!
Sim, doentio! Por isso precisa de cuidados, com a mente...
Repito mais uma vez, nunca julguem uma pessoa por as suas atitudes. Se ela come demais ou de menos, se ela se maquia de mais ou de menos, se ela bebe demasiado ou usa drogas. Tudo isso é apenas consequência, e isso significa que por trás existe uma causa.
Foi dificil para mim descobrir as causas da bulimia. Eu luto contra ela todos os dias. Se vomito sei exatamente o que está me incomodando, e sei que não estou lidando corretamente para lidar com tal situação.

Meu post ficará enorme, e eu quero dormir. Isso sim é uma revolução de pensamentos!
Posso adiantar que estou melhor, bem melhor! E que minha mente está muito mudada, com pensamentos mais positivos e mais firmeza para decidir coisas pertinetes à minha vida.
Prometo vir aqui mais vezes, falar menos de problemas fúteis e dar força para todas vocês, que assim como eu está lutando contra toda essa imposição midiática  e social.
Vamos conseguir, se tivermos determinação e coragem.
Amo cada uma de vocês, do fundo do meu coração. Não diria isso se não fosse verdadeiro. <3



domingo, 7 de setembro de 2014

O peixe e a felicidade.

Hoje eu estava prester a fazer um blog novo, com um nome até legal, que já me esqueci. Minha memória é como a de um peixe,talvez eu seja como um peixe. Estou fora d'agua me retorcendo toda tentando me encaixar onde eu possa respirar.
Infelizmente a minha respiração está cada vez mais escassa e difícil, relutosa e mórbida. Confesso que não vim aqui todos esses meses porque simplesmente eu não tinha nada para escrever, a não ser as lamentações de sempre.
Parei um pouco com os remédios, me envolvi em algumas roubadas, simplesmente por me sentir só, mas no final acabei me sentindo mal e muito mais solitária. Achando a vida sem sentindo e me sentindo inutil perante à mesma. Mesmo porque eu não reajo a nada, sou pior que um peixe, sou uma alga, um musgo, que com a correnteza se prende à uma pedra e ali fica, até ficar mais esverdeado, mais podre e difícil de arrancar.
Queria dar às pessoas esperança, fé e ajudáa-las. Mas eu não sei como me ajudar, mal posso ajudar as pessoas que tanto necessitam. Mas sei que sempre posso ouvi-las, e sempre desejarei o melhor a todos vocês, porque nós, que passamos por transtornos mentais e alimentares, somos muito fortes, acreditem!
Estive reparando, minhas melhores amigas tem bulimia, assim como eu, em nossas fotos estamos sempre com sorrisos enormes, abraçando alguém que por ventura convém ser amigo, estamos em algum lugar arejado e com vida. Mas repare nossos olhos, tem brilho, tem vida? Sim, mas não se manifesta, pois tem alguém ali gritando por socorro. Querendo ser uma pessoa melhor, liberta, feliz, sem se preocupar com coisas mínimas e normais da vida. Sem fazer tempestade numa gota de lágrima que derrama.


Somos fortes sim, mas escondemos sentimentos. Como é dificil descobrir quem é realmente bulimico. Um anoréxico é facilmente reconhecido, por não comer e pela aparecência esquelética. Um bulimico não, ele come escondido, gasta seu salário em comida, vomita escondido, vive com dores de garganta e com mil e uma coisas intaladas. Um bulimico sofre por querer resistir à comida e no fim saber que estará com o estômago CHEIO de comida, e que ao vomitar, provavelmente 70% do que comeu irá embora.
O pior não é isso, é quando se faz disso um hábito. Quando você começa a achar que tudo isso é normal, comer demais e vomitar. Afinal, que genial, você pode comer o que quiser e vomitar, sem engordar? Em suma é mais ou menos isso sim. Mas conforme o tempo passa, seu organismo começa a não fazer digestão do que você come, azia, dores no estomago,cáries e dentes amarelos são frequentes. Seu cabelo não terá aquele brilho de antes, assim como seus olhos.
Por favor, eu imploro, você que não tem bulimia, nunca tentou vomitar, NÃO FAÇA ISSO, é o pior caminho! Tente emagrecer da maneira correta, ou tente se manter saudável. Quem disse que ser magro é o certo? Ou o saudável? Conheço muito mais magros doentes do que pessoas um pouco acima do peso doentes.
Não joguem suas vidas fora. Eu imploro. Não sejam como eu, não deem chance para essa doença horrorosa que é a bulimia. Ela só te destroi, cada dia mais, e mais e mais.

Vivo com ela, na esperança de que um dia eu possa dizer que consigo controlar minhas crises e que estou bem! Quero recuperar minha auto-estima, sem me preocupar com o tamanho da minha calça. Quero ter o brilho nos olhos sem me preocupar se estão o tom de verde que eu gosto.
  EU QUERO SOMENTE SER FELIZ!