Meu dia foi um dos piores entre meses. Estou sendo uma pessoa infantil, covarde, sem ânimo pra vida, besta e triste. Estou melancólica, não sei explicar esse vazio que sinto.
Sabe quando você abre seu guarda-roupa e experimenta umas 7, 10, 15 vezes várias combinações de roupas, e não gosta de nenhuma, no fim você acaba colocando um pijama e evitando ser vista.
Eu sei que tenho fugido da vida. E no ponto em que estou não tenho lado nenhum para me esconder. Já terminei o colegial, já passei em vestibular de universidade federal, estou formada, de volta à casa, sinto como se não pertencesse aqui, ou talvez pertencesse até demais.
Meu pai me deu um emprego, trabalhar com ele em negócios bancários em um escritório. Eu simplesmente não levo a serio como um trabalho de verdade, prefiro dormir e inventar zilhões de doenças. Meu estoque de escapes está no final. Meu saco pra bulimia está no final.
Agora é encarar a vida, refletir antes de agir, e não agir repetindo as mesmas merdas de sempre. Pra quê? Se elas nunca me deram retorno de felicidade.
Chico Xavier disse que a depressão vem de coisas que procuramos, nas quais são sem necessidade.
Realmente, porque essa busca IDIOTA por um corpo perfeito? Quem disse que daquele ou doutro jeito seria a perfeição?
A sociedade nos aliena e nós não paramos pra pensar nisso. Apenas seguimos o fluxo, eu sou prova viva de uma alienada da sociedade e todas as suas cobranças. A sociedade não me traz felicidade.
Quero ligar um foda-se bem grande pra sociedade, mas sou retanqueira, tenho que admitir, esse desabafo fica por aqui mesmo, dentro de mim e dentro do meu quarto, nos cortes do meu braço, na minha dor de garganta, na minha fraqueza, falta de ar, anemia, tudo causado por ninguém menos que essa pessoa que vos escreve.
A sociedade e a mídia, essa porra toda, pode sim influenciar nos nossos transtornos alimentares e mentais. Porém, acho que já estou calejada e não tenho 13 anos mais, agora eu sei que tenho que tomar atitude e deixar a bulimia, ou ela vai me matar. Está me matando.
Foram dez anos tão sofridos, sem mensurar a quantidade de lágrimas e não aceitação de quem eu sou.
Acho que dos artigos que li hoje, espíritas, me trouxeram paz. Preciso voltar a ir ao Centro Espírita, ter fé, pois sou uma pessoa muito mesquinha e que precisa de provas. Minha avó tinha tanta fé, que eu era crente na fé dela, tudo o que ela pedia era realizado, ela pedia tão fervorosamente, tão crente, sem duvidar um minuto de nada! Isso talvez não seja fraqueza espiritual e sim o contrário.
Eu não estou ficando mais sábia, feliz ou esperta por ficar duvidando da existência divina ou questionando a existência humana.
Estamos aqui por algum propósito, é óbvio. É foda pra caralho descobrir qual os motivos, é claro que é. Mas tenho que tentar sair da zona de conforto e encarar a pessoa que eu sou, descobrir.
Precisarei de: paciencia, reflexão, apoio, fé, erguer a cabeça e não me entregar a essa desilusão.
É sério, não posso mais viver assim, essa angustia está me matando. Se isso requer um empurrão, farei isso pela minha vó. <3
Se você chegou até aqui, talvez se interesse por isso: http://www.fraseespirita.com.br/2013/11/notas-de-bem-viver-emmanuel.html
Eu recomendo. Estou torcendo meu braço e orgulho ao espiritismo. Sem ele eu não estaria aqui. Se você é descrente de vida além da vida, você não tem porque estar vivo. Se estou aqui até agora, é porque sei que a minha vida aqui tem um propósito, e eu não deixarei que essa minha reencarnação seja perdida.
Essa música é linda, estou ouvindo agora.
