Nunca pensei que fosse voltar à depressão severa, ela desta vez não está acompanhada da bulimia e muito menos da anorexia, e isso é uma coisa boa. Mas minhas crises depressivas são praticamente existenciais, muita cobrança, sinto que não consigo fazer nada, é um terror dia e noite, só penso em dormir e ficar acordada realmente me assusta, mas os dias passam, o tempo realmente não para e ninguém, literalmente ninguém, está aqui por você.
Então a luta é assim, você e você. Mas tem uma parte de você que não quer existir, não quer lutar, quer entregar a toalha e mandar o verdadeiro foda-se, e tem o outro você, que raramente aparece, pedindo socorro e ajuda, implorando para ter motivos para viver, sentindo sensações boas em coisas boas, sabendo que a vida tem muito mais a oferecer do que o limiar dos seus olhos apresentam.
Sempre falei de peso, sempre tive o blog e na maioria dos anos eu estava magra reclamando ser gorda. Agora eu realmente sou gorda e vejo minhas fotos magras e bate mais depressão ainda. Não quero comentar o quanto peso. Mas é um peso bem acima do que qualquer outro que já citei aqui, então vocês já devem imaginar.
Todos os dias, ao trocar de roupa, era um martírio. Nenhuma roupa minha me entra mais, eu tive um aumento de medidas bem considerável. Então decidi tirar todas as roupas que não me servem e guardar numa mala. Enchi duas malas grandes, cheia de roupas que eu amo tanto, mas que não me entram de jeito algum. Acho que foi meu modo de encarar a situação, deixar aquela Polly do passado em outro lugar. Querendo ou não, eu cresci, sou uma adulta agora, tenho que trabalhar, tenho que fazer um punhado de coisas chatas pra cacete, tenho que abandonar a garotinha e abraçar a mulher.
Não sei se faz sentido para vocês, mas quando eu estava pequena e magra me sentia acolhida, agora com um corpo maior, sinto que tenho que ser por mim mesma. Sim, isso é um problema emocional.
Esses dias tenho me entupido de laxantes e diuréticos, que só me fazem mal, pois depois de uns dois ou três dias o peso aumenta e de nada adianta tanta loucura. Mas não sei o porquê de eu insistir nessas bobagens.
Pensei que quando me livrasse da bulimia tudo melhoraria na minha vida, posso dizer que a bulimia não está mais presente em minha vida, mas a vida continua toda trevosa, rs.
Eu só escrevo pra deixar registrado minhas coisas, sei que não é importante pra ninguém, mas está tão difícil continuar vivendo, sinto minhas forças se esvaindo e também sinto que não vou continuar muito tempo aqui, eu não quero viver desse jeito.
Minha cabeça pesa, tudo o que eu quero é fugir de mim, fugir do mundo, não pensar em nada, não preocupar com nada, não ser feliz, não ser triste, não ser nada. Eu não to pedindo atenção, mas eu realmente quero morrer, mas não tenho coragem de fazer tal ato, por enquanto.