Is there anybody out there?

Pela minha sanidade mental, venho aqui escrever. Penso muito em voltar a escrever aqui, mesmo suspeitando que alguém conhecido leia minhas postagens. Mas enfim, isso não está sendo tão relevante para mim agora, sinceramente.
Acho que da última vez em que postei aqui eu estava com 49kg, hoje estou com 60,7kg. As vezes penso que tudo melhoraria se eu pudesse voltar ao ano passado nesta mesma data, por simplesmente estar com 11 kg a menos. O fato é, minha tristeza continua a mesma. Antes eu estava em um estado depressivo profundo, meu corpo estava definhando junto à tristeza. É algo que realmente não quero de volta, foi o pior momento da minha vida, tirando a morte da minha avó.
Este ano eu tive muitas oportunidades e não consegui agarrá-las, não tentei ao meu máximo, hoje me arrependo. Eu tenho essa constante mania de me arrepender, com qualquer decisão que eu tome. É um constante martírio, se eu não estiver fazendo mal a mim mesma, não estou vivendo.
Mas que vida é essa? Quantos anos terei de passar por isso? Eu sei que vocês podem pensar que é simples, é só encarar as coisas de frente. Eu também acho, mas minha mente e meu corpo reagem totalmente ao contrário. Coisas simples, começando com levantar da cama, é extremamente difícil para mim, é doloroso, as vezes acordo cedo e fico por horas deitada, até que eu consiga dizer para mim mesma que de nada adianta ficar deitada na escuridão, a vida está lá fora.
Hoje foi assim, ontem também e amanhã acho que não será diferente, mesmo que eu queira muito.
Escrevo aqui, talvez, com a intenção de encontrar alguém que me entenda, pois não sou entendida por ninguém. Hoje em dia guardo minhas frustrações e pensamentos negativos para mim, na minha cama, deitada, sem reagir.
Infelizmente, muitas pessoas julgam. Eu não estou falando de transtorno alimentar, hoje, graças a Deus, eu tenho um pouco mais de controle sobre a bulimia, que me "acompanha" desde meus 13 anos, visto que tenho 25. Meu corpo não aguenta mais vomitar, não aguenta mais orgias alimentares e não tenho forças para ir todas as refeições ao banheiro. Foram tantas, dezenas, quiçá milhares de vezes em que triste, lotada de comida, enfiei os dedos no fundo da garganta e provoquei o vômito. Desde criança, sem saber porque fazia aquilo. Eu não tive começo de bulimia por querer emagrecer, eu era uma criança que achava que comendo e vomitando me sentiria melhor e assim está até hoje.
Meu tratamento com a psicóloga, de dois anos, foi muito positivo no que tange ao saber o porquê estou fazendo isso. Acho que como adulta, sei que vomitar não é a saída para problema nenhum, não melhora em nada, não emagrece, ao contrário, engorda, deixa seu rosto inchado, sua garganta ardendo e seus dentes detonados. Meus dentes não tem mais esmalte, estão amarelados e eu tenho vergonha de sorrir. Se você vomita, pensa nisto. A bulimia tomou conta de mim por tantos anos e não me trouxe absolutamente nada de positivo. Nem a anorexia, muitas meninas e meninos acham que é legal ter anorexia, ter um corpo esquelético. Mas acreditem, é algo da alma, sua alma quer ficar vazia, vazia de comida, de gordura, sobrando osso, olheiras, baixa imunidade e acreditem, não fica bonito e você não fica feliz.
A felicidade é algo muito complexo, eu sei que não está na magreza, está em como nos sentimos com nós mesmos, sabe? Eu tenho consciência disto, mas sou infeliz, estou infeliz. É difícil falar para outras pessoas disso quando você mesmo não se aceita. Eu ainda não reconheço minhas qualidades e coloco defeito em todo meu corpo, o que vem refletindo em uma vida mal sucedida.
Quero sim emagrecer, mas não quero voltar a ficar cadavérica e com cara de defunta. Quero ser saudável tanto no corpo quanto na mente, e amigos, isso é muito difícil.
Queria poder ir à academia, mas mal posso levantar da minha cama.

Bom, acho que já me queixei demais por hoje, mas pretendo aparecer mais por aqui. É bom escrever e colocar para fora o que está atormentando minha mente.
Desejo a todos uma ótima semana.