Nos 45 do segundo tempo!

Dias carregados, dias vazios, dias cansativos, dias tediosos, dias de chuva, dias de muito sol, dias tristes, dias nostálgicos, dias domingo, dias poemas, dias musicais, dias noites, dias e dias.
Digo que esse é o resumo dos meus dias, e posso dizer mais eles cabem em um só.
Essa semana em especial, foi a mais tortuosa de toda minha vida, tirando à em que minha avó falecera.
Vou ser rápida. Tentei suicídio na terça.
Essas coisas que vem à nossa mente, sem hora, sem data nem ao menos motivo. Comecei com a vontade no dia anterior de escrever cartas, escrevi a meus pais e namorado. Na terça, já era noite, quando abracei meus pais, olhei bem em suas mãos e chorei muito. Assim fiz com meu irmão, que estava na sala.
Dei conselhos a ele, e disse pra fazer valer a pena a vida que ele tem pela frente.
Fui na varanda, olhei a árvore, poderia ser ali, alto, era mais certeza de que um enforcamento teria eficácia, e seria propriamente na árvore do vizinho, não dentro de casa. Vocês só entenderiam vendo minha varanda, nos fundos pega parte de uma enorme mangueira do vizinho.
Mas meu pai ficou me perguntando o que estava a fazer ali fora. Chorando entrei para meu quarto. Vi uma camisa longa e branca. Subi em cima da cama e joguei no ventilador de teto, amarrei no pescoço e como se fosse em um filme ou novela meu irmão entrou no quarto.
Mais que depressa me tirou dali, bravo, pegando forte no meu braço arrastou-me para o quarto dos meus pais, foi chorando e gritando minha mãe. Disse à ela que eu tava tentando me enforcar.
Minha mãe desabou em lágrimas, meu pai não ouviu o comentário e ficou perdido, eu ali fiquei sentada no chão olhando o caos da situação.
Quanta dor, eles ficaram estáticos, chorando como se eu realmente tivesse morta. Cheguei a me beliscar para ver se tinha ou não morrido, minha mãe teve um surto, chorou muito.
Depois de um tempo, ela pegou o evangelho segundo o Espiritismo e leu para nós. Disse coisas para mim. E eu ali pensando já ter plantado a tristeza no coração deles, antes morta. Mas não, não posso prologar minha dor para meus entes, eles me amam. Minha mãe disse que a vida dela jamais será a mesma.
No outro dia meu pai disse o mesmo.

E eu digo, é talvez a minha também não seja.

Amigos, quem os tem?

Sabe garotas, vir aqui e reclamar não é nada legal. Eu sei disso. Mas essa sou eu, uma pessoa que reclama da vida o tempo todo, que fica sempre em seu quarto escutando suas músicas antigas e lendo algo. Tem dias em que nem vejo a cor da calçada.
Pois, vim admitir a mim mesma que estou viciada em remédios. Sim, muito! Não tem um dia que passe que eu não tome alguma coisa, nisso vai fluoxetina, sibutramina, remédios manipulados, cafeína, aspirina, furosemida e dulcolax. Ah, fora o anticoncepcional, Yasmim. Que eu comecei a tomar faz um mês, e já estou paranoica de novo se estou grávida ou não.
O caso é, me sinto bem escrevendo, mesmo que ninguém leia, eu preciso de um canto para desabafar.
Essa semana tive uma decepção com um amigo meu, na qual considerava "irmão", já briguei com namorados por conta dele, sempre o defendi. Mas na real, percebi que ele me troca como troca de roupa, não faz questão de mim, e tem minha amizade por puro "status", porque nessa cidade de merda as pessoas pensam que eu sou rica e sou uma patricinha mimada. Pois bem, meu amigo também achava isso, e adorava desfilar ao meu lado.
Voltei com meu ex namorado, e simplesmente ele pirou, sendo que meu ex nunca fez nada pra ele. Nos encontramos 2 vezes e ele não cumprimentou meu namorado. Sábado ele não me cumprimentou, então mandei um SMS para ele assim:
Eu: Me cumprimentar ao menos, seria legal.
Ele: Onde vc tá? Nem te vi
Eu: Passei de carro ai do teu lado.
Ele: Nem te vi, tava com quem? Parente ou o encosto?
Eu: Faz diferença?
Ele: Tchau Polly. Boa sorte.


Só para alegar, ele é gay, hiper mega gay da cabeça aos pés, então não ele não quer meu corpo nu, talvez do meu namorado.
Cheguei a uma conclusão. EU NÃO TENHO AMIGOS.
Dou importancia demais a eles, e eles nem sequer importam comigo. Antes só. Não é?

Um ano

Feliz 2014, feliz dia. Não estou com humor para escrever palavras clichês, desculpem.

Hoje passei mal, tomei um monte de remédio, dentre eles laxantes. O negócio é, comi pouco e o que tive foi uma terrível dor de barriga e nada saia dali. Depois me deu enjoo e dor de cabeça. Agora insônia. Mas eu sempre posto nas madrugadas, acho mais produtivo.
Para este ano eu pretendo passar em um concurso público, parar de vomitar, manter um peso baixo, emagrecer, tentar não tomar tantos remédios e sei lá mais o quê.
Tirei umas fotos, comprei um biquini, há tempos não comprava, porque estava mórbida, bom, taí. 53 kg, 1,65m.

Estou com 53 kg, mas parece mais.

Ah, acho que hoje faz um ano de blog. Esse ano quero ser mais presente.