O maior peso de todos

Bom dia menines, eu tento postar com mais frequencia aqui, porém minha alimentação e produtividade não tem sido boas. Engordei 3kg esse fds, estou com 75kg, o maior peso de toda minha vida!
Adiei, adiei e adiei minha dieta e minha vida, mas cheguei em um ponto onde eu odeio me olhar no espelho, odeio ver a pessoa que me tornei, não me reconheço, tenho vergonha de sair de casa, vergonha de tudo.

Não tenho muito o que ficar falando, mas vou comer de 3 em 3 horas, pouca quantidade. Bom, essa é minha meta, tomara que eu consiga atingir.
Hoje eu to sem ideias pra falar, então vou postar mais fotos de thinspos, uma mais "real" que é  a Lindsay Woods, minha youtuber favorita. Ela é sincera, direta, sem papas na língua, antigamente ela tinha um vídeo que contava como ela tinha emagrecido de 63 para o peso que ela tem hoje, que eu acho que deve ser 45 kg, porém ela deletou esse vídeo. Mas no vídeo dizia basicamente que ela deixou de comer e ficava no computador para a hora passar. Mais recentemente vi uma publicação dela desabafando e dizendo que tá com anorexia. Mas não é por isso que ela me inspira, já inspirava antes, e depois da dieta ela sempre se manteve magra e lembra bastante o meu corpo quando eu estava com 46kg, então é uma forma de me inspirar. Segura Lindsão aí.

Meninas, deixem seus blogs nos comentários, para que eu possa adicionar à lista e estar sempre acompanhando.
Bora sair desse peso horroroso, espero até 19 de maio estar com 70/69, pra assim poder respirar melhor.

Redemoinho

Olá minhas margaridas, espero que esteja tudo bem com todas vocês.
Meu último post foi pesado, não vou dizer que estou 100% melhor, porque não estou.
Não sei se vocês sabem, mas sou dependente química de remédios para dormir, não consigo dormir sem, quando tento passo dias em claro, da última vez foram 5 dias acordada e acabei me rendendo ao remédio.
Se você me acompanha a certo tempo, deve ter notado que meus textos não estão tão bem escritos como antes. Os remédios estão me dopando, eu estou tendo dificuldades para falar, falo enrolado, minha memória está péssima e eu estou péssima também. Quero converter isso tudo, mas cada dia é mais difícil, eu sei que não vai facilitar se eu não fizer nada pra isso. Tô cansada de reclamar, mas não consigo fazer muita coisa, fico dopada o dia todo e não tenho ânimo pra fazer absolutamente nada, as vezes nem ver tv eu consigo.
É, fellas, tá difícil aqui.

Eu teria de escrever muito mais aqui no blog, devido à minha memória, assim iria me ajudar a lembrar o que faço e etc. Mas acho que vou criar um blog privado em outra conta pra fazer isso, deixar as coisas pessoais lá.

Mas enquanto isso, minha mãe e eu estamos sempre em pé de guerra, com vocês é assim também? Ela não entende que estou doente e não consegue me dizer palavras afetuosas para que eu saia desta depressão, ao invés disso ela briga comigo constantemente, muitas vezes por conta do cigarro.
É uma implicância que dá nojo.

Quanto ao meu peso, estou com 73kg, consegui atingir meu auge mais pesada, mas não quero ficar muito apegada nisso, apesar do facebook e suas lembranças me mostrar foto de quando eu pesava 50kg e me achava gorda.

Fui ao médico e ele pediu pra que eu tirasse pela metade meu medicamento, mas não estou conseguindo. Também me passou o Bup, creio que vai me ajudar a parar de fumar e com as compulsões.

Bom menines, eu não to muito animada, tinha muito mais coisas pra falar, mas minha cabeça tá sob efeito de muito medicamento.
Espero melhorar e quero mandar um abraço bem apertado e dizer obrigada para quem comentou no meu último post. Obrigada por tirarem um tempinho e me dar atenção <3

Não, não tá tudo bem!

Temos sempre a tendência a responder que estamos bem, mas não, não estou nada bem.
Estou triste, estou depressiva, estou desempregada, estou sozinha mesmo perto de outras pessoas, estou rodeada de pensamentos negativos. Tento não tocar neste assunto com ninguém, para não contagiar ninguém com essa vibe. Mas ficar assim está me matando, literalmente.
Estou com dinheiro para comprar cianeto, é o que eu tenho em mente.
Não tenho emprego, não sou ninguém, não quero ser alguém, a vida não me ajuda e eu pelo que todos me falam, também não me ajudo.
Estou cansada, cansada de tentar ser magra, cansada de tentar me reanimar todos os dias, cansada de acordar e tentar fazer o dia ser bom e no fim só querer que o dia acabe para eu poder tomar meus remédios e dormir. Cansada de ter que mentir para as outras pessoas que estou fazendo algo da minha vida e que ela tem sentido, porque eu ainda não achei sentido pra ela. Cansada de as pessoas me compararem com as outras que na minha idade já estão em uma posição confortável.

Estou aos prantos, estou cansada mentalmente e fisicamente. Estou no fundo do poço. Não sei para onde ir, não tenho para quem correr, com quem contar. Ninguém me entende, todo minuto é doloroso, escrever é doloroso, ninguém nem ao menos aqui me escuta. E será que se ouvisse, faria diferença?

Só queria que essa sensação parasse. Será que a morte é a melhor opção?
Isso, eu também realmente não sei.

Mais uma tentativa

Bom dia, flores deste jardim. Espero que vocês estejam bem. Eu dei uma sumida, quero ser mais presente no blog, mas estou estudando para concursos e daí é meio hardcore, até exclui minhas redes sociais, para facilitar o processo de estudo. É uma boa técnica, caso tenham dificuldade de concentração.

Nesses últimos dias estive em São Paulo a passeio, comi muuuuito, muita pizza, macarrão e comida japonesa quase todos os dias. Quando cheguei em casa e fui me pesar, não deu outra, meu maior peso ever, 74 kg! Pasmem. Fiquei bem descontente, não via a balança baixando há tempos, e pensar que eu estava com praticamene 75 e se continuasse a comer como estava, provavelmente iria beirar os 80. Nada é impossível. 

Me bateu uma imensa saudade da época em que eu pesava meus 50 e poucos, ou até mesmo ficava lutando pra não pesar 60, mas 59. Achava que era gorda. Queria ser gorda assim hoje. 

Pois bem, a dieta que mais deu certo para mim é a cetogênica e é nela que eu estou, faz uma semana e estou com 69,8 kg, longe de ser o que eu quero, mas o processo é lento mesmo, perder tudo isso vai demorar, por mais ansiosa que eu esteja para ver 65 kg ou menos na balança. Vou manter-me nessa dieta por um mês, esse é o plano, mais três semanas, creio que consiga chegar aos 65 kg sim. Só não posso ficar me pesando todo dia. Isso era uma coisa que eu tinha prometido a mim mesma, e não tô cumprindo, pois a ansiedade por ver número a menos é extremamente alta.

A dieta é simples, você não pode ingerir NADA, absolutamente nada de carboidratos, nem mesmo o das frutas, nem de uma simples bala. Então eu como basicamente isso: 

• Carnes de todos os tipos 
• Queijos de todos os tipos
• Ovos
• Legumes, exceto batata, cenoura, beterraba e afins;
• Gelatina diet
• Suco diet
• Creme de leite (dá pra misturar com a gelatina e colocar adoçante)
• Refrigerantes zero

Basicamente são esses os alimentos, mas você pode comer qualquer quantidade em qualquer hora do dia, eu como muita carne, faço enroladinho de presunto e queijo, como azeitona, faço bastante doce com creme de leite e gelatina ou suco Clight, omelete, chuchu, abobrinha, berinjela são meus favoritos. É uma dieta muito boa, não se passa fome e nem vontade de comer doce. Mas tem que ter paciência pra comer só carne e mato, porque né. Mas eu to bem afim de voltar a vestir minhas roupas, então vou passar por esse sacrifício, já tem uma semana que estou fazendo e perdi 6kg. Certo que no começo eu estava menstruada e inchada, mas nada muda o fato dos 74 kg na balança.

Recomendo de todo o coração essa dieta, porque ela dá super certo, se alguém tiver alguma dúvida ou quiser alguma dica, só falar nos comentários. =)

Espero que dessa vez eu chegue pelo menos nos 65kg! Foco, foco, foco! 

Hoje planejo comer menos, pois ontem comi muita carne seca e dei uma engordada, estava com 68,5 e hoje acordei com 69,8, então bora fechar a boca. Vou comer chuchu e omelete no almoço, queijo a tarde e à noite eu ainda não sei, talvez o mesmo do almoço, dai faço uma sobremesa com o creme de leite e só. Vou fazer isso uns dias para ver se chego aos 67kg e ficar pertinho dos 65kg.

Vocês estão fazendo alguma dieta? Comenta aí pra gente trocar uma ideia. 

Beeeeijo no coração de vocês! <3

PARABÉNS AO PIECES!

Dia 1º deste ano, meu lindo blog fez 6 anos de existência! 6 anos em que eu compartilho minhas felicidades, minhas tristezas, tudo o que acontece comigo. Nesses 6 anos eu evolui muito como pessoa, fui e voltei do fundo do poço muitas vezes, mas o melhor, eu nunca desisti. Poderia estar comemorando quilos a menos, mas querem saber? Isso não é o mais importante, o mais importante é eu estar sendo eu mesma e ter minha saúde mental aqui comigo, ser saudável é mais importante sempre! Lembrem-se disso meninas!

Vocês não tem que seguir nenhum padrão irreal de nenhuma modelo ou blogueira, vocês tem que primeiramente ser felizes e depois com isso o exterior reflete o que você está sentindo e automaticamente tudo melhora. Parece lindo e fácil, não, é difícil, em 6 anos de blog e 14 da vida eu não consegui ainda, mas estou mais perto do que nunca. Então vamos seguindo em frente, com fé e bora!

Meninas, deixem seus blogs aqui nos comentários para eu adicionar na barra lateral para sempre eu poder ler e manter atualizado aqui.

Beijo no coração de todas e todos <3

Espelho, balança e roupas

No mundo "ana/mia" sempre via coisas como "o espelho, balança, roupas" não mentem pra você.
Quer saber? Mentem sim. Não podemos nos basear no que olhamos no espelho, você sabia que você nunca vai se ver como os outros te vêem? Você já se estranhou ao ver uma filmagem que outra pessoa fez de você? Eu por exemplo sempre estranho minha testa e minha cabeça, acho grande demais e desproporcional e no espelho eu não consigo ver. Outra coisa, a personal da minha academia pesou na minha frente, ela pesa 67 kg e ela é MUITO magra, e eu da última vez que me pesei estava com 68 kg e sou bem mais gordinha que ela, beeeem mais. E outra coisa, o número que usamos não diz nada, muita gordinha concentra sua gordura nos peitos e barriga e tem pernas finas, tem nada de bunda e usa 36- 38, e tem pessoas que tem cinturinha fina, pouco peito e muito quadril e usa 40 - 42- 44. Ambos corpos bonitos, qual o problema?
Então, essa coisa de personificar uma doença, personificar uma Ana como uma amiga e a Mia como uma inimiga, é isso que costumávamos fazer, certo? Vejamos, vamos ter uma conversa franca com a gente mesma. Não é doidera isso meninas?
Eu já sofri algumas vezes com anorexia, mas nunca consegui criar uma "Ana" ao meu lado, uma pessoa do meu lado dizendo "não coma isso, sua gorda", eu apenas não comia e estava mesmo doente, a depressão me corroía, me comia por dentro, foi uma das piores coisas que me aconteceram.
Por mais que eu odeie ter bulimia, não desejo anorexia a ninguém, pois foi uma das piores fases da minha vida, estava no peso que eu queria, mas me sentia feia e realmente estava e só pensava em suicídio. Então, essa busca pelo corpo perfeito não existe! Sabe porquê? Ficamos doentes, queremos cada vez menos e isso não para, nossa visão no espelho se distorce, o 60 se torna 55, depois 50, depois 45 e você se vê com 70 e é insano.

Hoje eu realmente quero ser feliz, é claro que ainda me importo com a minha aparência, ter papada não é legal, mas não é coisa de outro mundo e é algo que eu posso mudar. O psiquiatra mudou meus medicamentos, estou tomando fluoxetina para depressão e topiramato para bulimia e compulsão alimentar, ao longo dos posts eu vou comentando como eles estão agindo no meu corpo.

Ah, outra coisa que tanto o psiquiatra e a psicóloga me recomendaram e quase EXIGIRAM, foi que eu NÃO me pesasse, no máximo de 15 em 15 dias, e por mais doloroso que seja, pois eu me peso duas vezes por dia, as vezes 3, mas tenho feito isso e está sendo muito bom pra mim. Porque o que acontece, nosso peso varia muito de um dia pro outro, dependendo do tanto de sal que você come, do tanto que você dorme e etc, nem tudo é a comida que você come, o recomendado é não pesar todo dia mesmo, só uma vez por semana no mesmo horário e não pesar nos dias de menstruação e sim 4 dias depois do término da menstruação. Então meninas, se vocês sofrem como eu sofria, pesando todos os dias e sofrendo por cada grama, façam isso, vocês não vão perder o controle, posso afirmar pra vocês. Eu fiquei 1 semana sem pesar, comi bastante e pensei estar com 72 kg, juro pra vocês, quando pesei ate fechei o olho e quando fui pesar estava com 68,5 kg, fiquei tão feliz! Talvez não tivesse ficado feliz se tivesse pesado todos os dias e visto esse peso variar todos os dias. Façam isso e me contem!
Também mudei minhas "metas" ali do lado direito do blog, antes tinha além do que está agora 57, 55, 53, 50, 47, 45, 44. Agora está como vocês podem ver <3

Beijos margaridas!

obs: vocês são lindas independente do peso! Peso é apenas um número na balança, querendo ou não. Não anda estampado na sua testa.

Por que fugimos à nossa realidade?

Passei por uma semana muito difícil, tive uma crise depressiva muito forte, onde me desabei a chorar feito criança, e eu sou dessas que nunca chora, mas não porque eu quero, algo de mim mesmo.
Minha cabeça começou a ficar zonza e o peito apertou, o choro veio a tona.
Esses últimos dias têm sido devastadores. Minha psicóloga me orientou a não me pesar mais. Eu ganhei 3 kg dos 5 que perdi na dieta, dois dias depois. Retiro o que disse sobre a dieta ser boa, ela retira muito líquido do seu corpo, e não existe isso de perder 5kg em 7 dias, apenas NÃO EXISTE.

Por que nos iludimos? Mesmo sabendo que essas coisas não funcionam, mesmo passando por isso durante anos, continuamos nessa busca incessante pelo corpo perfeito, por números a menos.
Eu estou muito cansada disso.

Confesso que ficar sem pesar também é um pesadelo. Mas vou tentar seguir em frente.
Amanhã tenho uma consulta com o psiquiatra, espero que ele me dê alguma esperança, porque eu mesma não tenho.

Só almejo ser uma pessoa normal, comer normal, viver normal. Por que tão difícil? :(