Estou sem ânimo até para dormir. Tipo, dá para acreditar?
Não consigo ficar perto de mim mesma, mas como fugir?
Os sonhos não são infinitos, a morte não é aquietação. Estou presa a mim mesma e acho que este é meu pecado. Não consigo conviver com nada. Odeio-me por inteiro! Desde o primeiro fio de cabelo que cresce em mim, até a minha unha do pé. Odeio ser tímida em EXCESSO. Odeio não ter voz ativa, e todos me acharem criança e infantil. Odeio eles por terem razão disto. Odeio-me por trair a mim mesma, com emoções falsas de que eu vou ser alguém na vida.
Onde compra esperança?
Onde compra ignorância?
Estou seriamente carente dos dois. Ao menos se eu tivesse uma fé cega, seria feliz.
Não tem remédio para o que sinto. Todo farmaco me parece inútil. Minhas palavras se fazem desaparecer a cada espaçada que dou. Cada ponto parece ser realmente o ponto final.
Minha vida está a colocar as virgulas, as chances do recomeço.
Acho que a vida deveria, ao menos, vir com um manual de instruções. Não vejo mal nisto.
Nem mesmo a voz belíssima de Andrea Bocelli está a me acalmar. Que chata, insuportável e gorda, sou.
Esses dias estive a tomar todo tipo de medicamento. Comprei miosan e dramim, pois não tinha remédios para dormir, me dopei dos dois, passei mal. Decidi tomar sertralina e zetron, combinados! Deu super certo, me dopei, mas pelo menos não comia nada, emagreci 4 kg. Ok, já ganhei um. Porém, estou a tomar os medicamentos que o psiquiatra me receitou.
Não é fácil. Não é nada fácil ser viciada em remédios. Pensar na morte como se pensa na próxima refeição.
Se auto-destruir em todas as ações do dia-a-dia. Praticar bulimia como ato de sobrevivência.
GRITAR AJUDA!
Não sei mesmo, se eu não melhorar agora, não vejo mais saida para mim, acho que serei para sempre assim. Bulímica e dependente de remédios. Louca, ridícula e não-querida por onde eu for.
Acho que todas as minhas palavras estão desconexas. Eu estou desconexa por inteiro! Desculpem-me.
Bom dia Polly!!! Já faz um tempo que te acompanho pelo blogger, e toda vez que posta me corta o coração. Vc me parece ser tão meiga e tão carente que eu tenho vontade de te colocar no colo. Gostaria muito de poder conversar com vc. Vou deixar meu e-mail na esperança de me responder e podermos conversar. Se cuida!!
ResponderExcluirpatidmota@hotmail.com
Oi Polly, já escrevi e apaguei esse comentário três vezes, é tão difícil escrever pra ti sem parecer uma stalker e até um pouco intimidador também já que eu te considero uma inspiração. Não te considero uma inspiração por causa da bulimia ou do vício em remédios, mas por tentar lutar contra isso, por ser tão linda, parecer simpática e interessante. Espero que essa fase na tua vida melhore, se precisar de apoio e de alguém que te entenda, é só entrar em contato, adoraria conversar contigo, até te tenho no facebook e várias vezes já pensei em puxar assunto, mas eu sou tímida demais, até pelo computador haha. Enfim, eu sei que tu é melhor que tudo isso Polly (:
ResponderExcluirPosha Gabi, por favor me fale oi e se identifique, ficarei enormemente feliz! Estou muito triste ultimamente.
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