Uma pedra.

Tão vazia que mal consigo formar uma frase.
Queria poder não existir, talvez por alguns instantes.
Minha existência é tão insignificante e torduosa para quem comigo a compartilha.
Não desejo o mal a ninguém, queria somente não existir, não conturbar a vida de ninguém.
Não ser mais uma pedra no caminho. Pois é isso que me tornei, uma pedra.
As crianças gostam de mim, e eu as tenho com um amor maior do que a mim mesma.
Ganhar um abraço de uma criança é ótimo e me dá vontade de viver. Elas me abraçam sem pedir e sem me conhecer, como se soubessem o que eu preciso.
Ainda assim, são só momentos.
Talvez pudera eu sonhar em ser novamente uma criança. Época despida de preocupações inúteis e tempo de alegria extrema.
Sei o quanto sou extremista e controversa, mas entre horas vazias e a morte, prefiro a última opção.
Mas covarde que sou, não me atrevo a adiantar essa fase da minha vida, pois sei que meu trabalho na terra ainda nem começou.
Mas por onde começar? Sem tropeços e desanimo. Por onde ir? De onde tirarei forças concretas para realizar o que me é pedido?
Texto desconexo e sem fundamento, assim como meus pensamentos.
Em cima do muro, sempre estive ali, mas agora estou atrás dele, me escondendo de todos, com vergonha da minha própria existencia. Por que viver se estou a ser essa pessoa enfadonha?
Espero que essa angustia cesse e me deixe viver, de alguma maneira. Não aguento mais sofrer.

Final do arco-íris

Quero soltar o ar que prendo, que me sufoca. Quero tanto ser feliz. Mas nunca estou animada, nunca estou disposta, nunca estou realmente alegre e contente com o que tenho ou sou.

Talvez a grande chave disso tudo seja ver a vida com outros olhos. Tenho muito medo de me arrepender da vida que tenho caso aconteça alguma coisa com meus pais, por exemplo. Fiquei desempregada e isso já mudou muito minha realidade.

Estive a pegar fotos antigas, ver e rever, quantas fotos de uma infância repleta de coisas boas! Eu nao me preocupava com peso, nem com comida, só brincava e queria ser feliz e eu realmente era, olho para as fotos e me contagio com aquele sorriso. Como eu quero que esse sorriso volte.

Não é mais uma questão de estética. Posso muito bem vomitar todas as refeições, ou fazer combinações farmacológicas muito doidas e emagrecer, mas o preço é alto, eu não estou mais na idade de fazer essas coisas, não tenho mais paciencia. Acho que prefiro ser gorda e feliz do que magra e infeliz, como acontecia. Mesmo eu ficando magra, nunca estava feliz, procurava sempre mais e mais magreza.

Esse é um post vazio, sem muitas explicações. Apenas procuro a minha paz. Escrever me dá paz e é por isso que tenho vindo mais aqui.

Afinal, onde é o final do arco-íris? Será  mesmo que tem um pote de ouro e um monte de coisas boas lá? 

Por hoje, é só. 

Dieta cetônica

Bom dia meus lindjos! Hoje acordei, custei acordar, mas acordei de bom humor. No domingo eu acordei mais murcha e estava nos 59 kg, na segunda por desventura do meu transtorno alimentar, comi um monte, não vomitei e ainda engordei 4 quilos! SIM, QUATRO surreais quilos em um dia. Agora me pergunto como isso é possível? Eu bem sei como é, vou contar para vocês e também alertá-los.
Bom, tenho a terrível mania e ilusão de tomar diuréticos para perder água e assim aparentar-me mais magra, o ruim disso tudo é que meu corpo viciou, tomo tem uns 2 anos, já gastei centenas de reais só com isso, e não estou brincando. Diurético é um remédio muito perigoso, você perde em demasia líquido e todo o cloro do seu corpo, é comum ficar com falta de ar e o coração acelerado. Minha pressão já ficou tão baixa que as enfermeiras não davam conta de aferir. Pois então, tinha tomado diurético no sábado e no domingo acordei mais magra, na segunda meu corpo pedia por sódio, eu comi 2 pacotinhos de Sazon, sim puros! Taquei muito sal em toda a comida, e meus dedos mal podiam se encontrar, a noite, quando fui dormir. Eu ia vomitar, mas achei que nesta altura do campeonato, nem compensava mais. Então no outro dia, um choque terrível, 63  kg, há anos não peso isto!
Estou trocando de guarda-roupa, tive que tirar tooodas as roupas dele e colocar na cama, vi que estou cheia de roupas pequenas, PP, P e 36-34. Não tenho roupa que me sirva, pois sofro de um mal que é, comprar roupas na fase em que estou esquelética. Era uma forma, na minha cabeça, de manter o foco, tentar ficar sempre magra. Mas não temos o controle sobre tudo e agora com 10 kg a mais do que costumava pesar, estou sem roupas que me sirvam, a não ser uma ou duas calças 38, e ainda assim custam a fechar. Isso é desesperador.
Então decidi fazer uma dieta, era assim que eu fazia quando tinha meus 16 anos e funcionava. Meu metabolismo não é mais o mesmo, mas eu ainda sou a mesma. Minha primeira dieta foi a dieta cetônica, onde só comia carne, ovos, queijo, gelatina, refri diet, tomate, abobrinha, chuchu e algumas coisas assim. Eu pesava 65 kg, estava com 15 anos, no auge da minha fase gorda, querendo me encaixar, ser bonita e paquerada. Fiz um mês, no começo foi difícil mas depois acostumei e perdi 11 quilos! E não engordei de volta. Vou postar aqui para quem interessar. Estou no meu segundo dia de dieta.

http://www.tuasaude.com/dieta-cetogenica/ 

http://www.dieta.blog.br/dietas-e-cardapios/311-dieta-cetonica-emagreca-5kg-em-uma-semana-garantido

Quem quiser fazer, vem comiiiigo, quero fazer esse mês inteiro, se bem que tem festa aqui sábado, mas vou resistir e em abril estarei com 54 kg de volta. Como dizem os marombas, FOCO, FOCO, FOCO. Vou pensar em como vou ficar, vou voltar a vestir minhas roupas e ficar bem comigo mesma de novo.

Torçam por mim! 

Questionamentos limiares

Só eu que tenho a sensação de ser louca?
Pois ter essa vida baseada em ser ou não magra, projetar assim toda sua felicidade nesta questão. Tudo bem pensar assim quando a doença começou, aos 12 anos, mas agora com 24, poxa vida, até quando?
Estou tão cansada, estou aqui escrevendo com o estomago lotado de pipoca e pão! Um dia não faria mal, comer uma pipoquinha e fugir da rotina. ROTINA. A minha rotina é totalmente reversa à de uma pessoa normal, portanto meus questionamentos em relação a isto. Comer pipoca TODOS os dias, de forma compulsiva, vomitar, engordar, tomar remédios, deprimir, fingir sorrir, gastar o tempo me maquiando, gastando o dinheiro dos meus pais.
Por isso as vezes penso que dormindo o mundo é melhor, quero dizer, se eu dormir as pessoas esquecem que eu existo, meus pais não vão mais me criticar e eu não terei de comer. Quero mesmo melhorar, mas confesso que do jeito que sou isto nunca vai acontecer, pois sou uma pessoa que não toma atitude, não tenho animo para a vida. Sim, você está a ler uma depressiva escrever.
Tentei gravar uns vídeos e não consegui, minha aparência depressiva estava na cara, por mais bem feita que minha maquiagem estivesse, não conseguiu tapar a tristeza que estava nos meus olhos.

Sinto que todos ao meu redor sabem que sou depressiva, ou melhor, estou depressiva, e me acham frágil, fingem gostar de mim, me dizem que sou bela, que me maquio bem. Sinto que o mundo esta ali só esperando eu cortar os pulsos para ficar comprovado que sou deprimente. Nota-se que a palavra usada foi deprimente, sou deprimente!
Eu simplesmente não tenho forças e não estou preparada para mudar, não consigo fazer coisas simples, ajudar meus pais e eles estão desistindo de mim, assim como eu mesma desisti a um tempo. Faz tempo que não consigo manter uma dieta regrada, ou ao menos comer como pessoa normal, não estabeleço metas, tive comigo que estou ficando velha e com isso perdendo tudo o que há de bom em mim. Acho que a cada dia que passa meus neuronios se perdem com os remédios que eu tomo, penso que minha saúde não tem tanta vivacidade. Não sou frágil, talvez eu seja fraca.

As vezes queria que as pessoas entendessem que existem dois tipos de pessoas, as fracas e as fortes, ou melhor, dois momentos, da força e da fraqueza, e respeitar isso. Todos passam por cima dos sentimentos e apenas nos estereotipam.
Já não posso dizer que sou somente uma pessoa que sofre de bulimia, pois ela trouxe comigo a melancolia diária, meus altos e baixos, meu maior peso e o menor também, tomar laxantes e diuréticos como se fossem placebo. Enfim, a bulimia foi apenas o start, hoje sou uma pessoa cheia de coisas, abarrotadas, em nós, estes que não consigo desfazê-los, acho que para o meu caso teria de inventar um novo nome de transtorno.
Sabe, meus pais pensam que é somente preguiça, mas não é isso, eu JURO por Deus que não é, juro pela minha avó, é como se algo maior, muito maior que eu não deixasse eu sair do lugar ou não fazer o que tenho que fazer, é como se meu mundo fosse acabar, é um sentimento horrível!
Minha capa de invisibilidade é  a maquiagem, acho que me aperfeiçoei nesta arte, eu realmente amo fazer maquiagem, conheço muito bem o meu rosto e sei como contorna-lo para ficar como eu quero, e é assim que eu gosto que as pessoas pensem que eu sou, bonita e feliz, já que magra não posso ser.
Sabe, acho que falar de magreza não é o x da questão, não passa nem perto, acho que é apenas um assunto que ficou no passado mas minha cabeça ainda pensa que tem a ver. Os tempos passaram e o que eu mais quero hoje é ser feliz, manter meu humor no estado bom o dia inteiro. Conseguir falar bom dia, mas aquele bom dia para que a pessoa se sinta amada e querida e a partir dali começar realmente o dia. Conseguir olhar nos olhos das pessoas enquanto estou conversando. Não ter medo de expor minhas ideias por acha-las fracas ou sem cabimento, queria mostrar mais meu sorriso, mas não estou encontrando razões para sorrir.
Digo, eu encontro razões para agradecer a minha vida, agradeço a Deus pela minha família, que é excepcional, agradeço minha condição de ser humano, agradeço a educação que tive e a vida que meus pais me proporcionaram até agora. Acho que o erro está somente em mim, e eu não sei como conserta-lo, estou um pouco cansada de ir a psciologos, psiquiatras, nutricionistas e não adiantar em nada, porque não tenho força de vontade, vegeto.

Não sei se é bom eu idolatrar a Marilyn Monroe, mas me identifico tanto com os dramas pessoais dela, com as crises para dormir e outras sobre questionamentos existenciais. Aprecio acima de tudo o dom que ela possuia de atuar, de ser simpática e querida, tratar bem todo mundo, socialmente, enquanto por dentro havia solidão, sempre sozinha, como ela mesma dizia. Se olhar bem as fotos de Norma Jeane perceberá que o olhar dela é triste, na maioria deles, mas confesso que diante das cameras ela consegue ludibriar este fato com muita sabedoria. Era isso que eu queria saber fazer, pelo menos isso. Mas estou preferindo ser feliz e não fingir, ou seja, ser feliz na frente e atras das câmeras.
Rezo para que esse dia não se tarde. Amo vocês, todos.
Beijos, Polly.

O alto.

Por mais alta ou baixa que minha estrada esteja é sempre feliz vir escrever aqui, mesmo que poucas pessoas leiam, os comentários tem me feito muito bem, acho que a mentalidade do pessoal está mudando. Antigamente eu via muitos blogs apoiando a anorexia, só dizendo beber água e palitar os dentes, um mundo onde uma azeitona era um tiro no pé. Quero escrever aliviada que não tenho mais esses pensamentos e fico feliz de que as meninas estejam mudando também, pois sabemos que é um mundo irreal, mundo de fantasias.

Hoje foi um dia bom, apesar de eu ter ido ao hospital tomar bezetacil, o que não adiantou, pois voltei a vomitar e ferir ainda mais minha faringe. Mas bem, hoje eu fiz tudo o que uma pessoa deveria fazer, pois desde que perdi meu emprego e parei a minha segunda faculdade, eu me sinto perdida e inútil, então enchi meu dia com muita coisa boa, ao meu ver, olhem só... acordei cedo, mesmo tendo tomado medicação a mais para dormir até meio dia, acordei e tive uma refeição saudável, ufa! Isso alivia tanto meu dia, começar comendo bem, daí já fui para o P.S tomar a tal injeção, doeu tanto, tá um calombo aqui na minha popa, vocês não tem noção. Voltei a pé para casa e isso me fez bem, caminhar, mesmo com o traseiro doendo. Comecei a arrumar meu armário, arrumar aquelas coisas que a gente sempre empurra pra depois ou arrasta pra debaixo do tapete. Então mexi em brincos, sutiens, livros e acabei achando umas coisas que procurava! E encontrei uma sacola cheia de coisas do ex, decidi pegar algumas de volta, uns dvds do Sinatra, porque eu amo demais o Sinatra, então juntei outras coisas e doei para uma moça que conheço e que tem 5 filhas moças. Então creio que minhas roupas irão servir pra elas. Doei minhas calças minusculas, pois achei que não era tempo pra guardar calças tamanho 14 ou 34, era hora de passar para quem realmente precisa.

Eu tenho mania de estocar coisas para quando eu voltar a ser magra, mas hoje eu quis viver o hoje e o agora, a realidade de que sou uma mulher com quase 24 anos e não uma adolescente magrela de 16 anos que cabe numa calça 34, onde não tem espaço para coxa e nem bunda. 

Estou me encarando no espelho e vendo uma mulher, cortei o cabelo, era enorme, uns falam que fiquei com cara de menininha e outros falam que me deixou mulherão, então não sei. Cortei chanel de bico, e doei o meu cabelo para pessoas com câncer. Me olho no espelho e não me acho a coisa mais linda do mundo, acho que com cabelo comprido eu era bem mais bonita, mas e dai? 

Eu iria escrever outras coisas, mas sempre acaba fluindo um papo tão gostoso de outras coisas.

Ah, eu fui a psicologa, tive realmente vontade de ir, de conversar, também tive vontade de dar bom dia às pessoas e de sorrir para idosos na rua. Gosto de mim assim, acho que talvez essa seja eu, pelo menos eu em meu estado de bom humor. O post de hoje não teve tanta coisa espetacular, apenas um dia feliz.  

Observação para a foto: No meu quarto é muito comum esta cena, vários copos que estavam cheios de água e embalagens de remédios, eu costumo jogar as caixas fora para não ficar volumoso. Tá, era só isso mesmo hahahahaha. Ah to numa vibe boa hoje com essa música, escutem, olha que delícia.

"Take me to the place where you go 

Where nobody knows if it's night or day 

Please, don't put your life In the hands of a rock'n roll band 

Who'll throw it all away"

Tradução: "Me leve para o lugar onde você for

Onde ninguém sabe se é noite ou dia

Por favor, não ponha sua vida 

nas mãos de uma banda de rock 'n' roll

Que irá por tudo a perder"

Auto-purgação

A necessidade de escrever bateu à porta, está tão latente, estou tão deprimida e não quero conversar disso com ninguém além de mim mesma e contar a estranhos sobre minha vida, pois parece que vocês me entendem mais do que qualquer pessoa que esteja perto de mim. Sinto tanta falta da minha avó e acho que minha carência seria totalmente suprida se ela estivesse aqui comigo. Não sei se vocês sabem, mas minha avó foi minha segunda mãe, literalmente. Era ela quem cuidava de mim quando criança e até o fim da vida dela, que foi há cinco anos. Posha, falar sobre isso está me deixando com vontade de chorar, estou contendo aqui, escutando Sinatra e Dream Theater.
Pois então, hoje bateu uma PUTA duma saudade dela e penso se ela estivesse aqui eu estaria melhor. Mas deixe os mortos com os mortos né. Eu, como espírita, sei que não posso ficar com pensamentos deste tipo, querendo minha avó de volta e chamando por ela, como fiz muitas vezes, pois atrapalha na evolução espiritual dela.
Bom, foi carnaval! Estou desempregada, fizeram uma cachorrada comigo no trabalho e me mandaram embora sem mais nem menos, estou sem estudar, estou sem perspectiva de vida, estou gorda. Esses dias eu estava super animada, fiz exercicio fisico, estudei para o concurso, ajudei meu pai nos negócios dele, eu até tinha um namorado, que SUMIU. Agora é assim né? A pessoa fica, pede em namoro e na hora de ser homem a pessoa some. Gente, ele simplesmente sumiu, eu juro. Não me responde em nenhuma rede social, nem nessa porra de wtss. Mas enfim, que ele vá pra puta que o pariu, porque eu não to em clima de aguentar pessoas desestruturadas de novo não. Já basta meus próprios problemas. O que eu não suporto é que a pessoa não dê o mínimo, tipo, eu nao espero muito das pessoas, porque sei que a decepção é muito maior, porém o minimo eu espero sim, nem que seja um "vai tomar no cu", e que seja sem acento no u.
Estou com as minhas ideias desordenadas, estou com vontade de me entupir de remédios para dormir e só acordar nunca. É, não estou com vontade de acordar para ser bem sincera. Mas vou tomar cuidado com meus pensamentos.
Aconteceram tantas coisas, não quero contar agora. Mas vivi experiencias novas na minha vida que me deram mais certeza de ser a pessoa que penso que sou. Só preciso achar uma maneira de parar de me torturar sempre, de sempre estar mal comigo mesma, de fazer mal para mim mesma o tempo todo, de me machucar a todo momento. Estou com vontade de cortar meus pulsos, de cortar essa imensa barriga, de vomitar o mundo e de comê-lo também, de mandar todos irem a merda, de ser quem eu sou sem ter que me preocupar se as pessoas me acham a estranha. Quero ser a estranha assumida, quero ser eu sem sofrer. Não sei se voces me entendem, nao consigo ser eu mesma, estou a todo momento querendo agradar a todos e não consiguindo dizer não para um cachorro sequer. Eu estou despreendida de mim e vomitando-me a cada segundo. Por favor, me ajudem!

Back to black

Não é com orgulho que volto aqui. A minha ausencia sempre é sinonimo de mudança, infelizemtente ruim. Realmente, eu postei coisas lindas sobre deixar o transtorno alimentar e sobre meu antigo relacionamento, era uma forma de superar tudo isso. Posso dizer que tudo passou, mas o transtorno alimentar não.
As vezes fico pensando há quanto tempo tenho bulimia e que nem me lembro mais como é ser saudável ou não ter compulsão, não pensar em emagrecer e ser sempre uma SANFONA.
A parte da sanfona está cheia. Estou com 60 kg redondos, a base de diureticos e laxantes. Me sinto sempre fraca e estou com uma tremenda falta de ar. São situações assim que me fazem vir aqui e voltar a pensar como uma pessoa obcecada por magreza.
Estaria mentindo se dissesse que gosto de mim gorda, que me sinto bem vendo o meu rosto todo redondo. Eu só me sinto bem ao me ver magra, e isso significa uns 7 kg a menos no MÍNIMO. Estou com muito medo de ficar assim pra sempre, mas é aquela coisa, se eu posso engordar também posso emagrecer, né?
E amanhã, segunda, e de praxe, dieta. Eu li numa revista que o padre Marcelo emagreceu só comendo hamburguer e alface, sei que é ridiculo, mas vou fazer igual. Mas, por mais raiva que eu passe, eu vou ficar sem comer.
Mal posso mencionar para voces o tanto que eu como. As pessoas normais contam calorias, se limitam a 500, 700, 900! Eu como isso a cada refeição. No momento estou com dois pratos de strogonoff no estomago e estou pensando em comer um pudim que tem na geladeira e depois vomitar, como uma forma de despedida. Se voce é bulimico irá me entender, sempre temos episodios de "despedidas" onde comemos até passar mal e depois vomitamos, mas para nos sentirmos melhor falamos que é a ultima vez e que dessa vez pode. Estou me despedindo da comida há meses.
Na verdade eu nao me esforcei para emagrecer esse ano, nem lembro a ultima vez que fiz isso. É engraçado, eu sempre penso que independente do peso que eu esteja eu sempre vou conseguir emagrecer e voltar a ser extremamente magra. E é incrivel minha variavel de peso. Espero voltar aqui com quilos a menos.
Bom, minhas mini metas para ser uma pessoa melhor são basicamente,
 ir ao trabalho todos os dias e chegar mais cedo
ser mais agradável e social
não burlar meu pensamento e metas
fazer exercicios todos os dias
acreditar em mim mesma
cuidar do meu cabelo e unha
estudar todos os dias asssuntos diversos, incluindo política, cultura, sociologia, psicologia e teologia
tentar ser mais saudavel
não tomar remedios
não ingerir alcool
não comer carboidratos
ajudar nas tarefas domesticas (ao menos uma por dia)
não comprar coisas que eu não preciso ou já tenho
não faltar do psicologo e médico

O que vai ser mais dificil será a questão do remédio e acreditar em mim mesma. Mas sei que isso é questão de costume, como tudo na vida né? Eu ja passei por este episodio UM MILHÃO de vezes. Sério. Desde que tinha 14 anos, me lembro de ser obesa, chorar, emagrecer, engordar, chorar , emagrecer. Por mais que saiba que é doido ser como sou, eu volto a ser. Bom, o que acontece é que não to nem um pouco a fim de continuar sendo gorda, sofrendo, vendo essas coxas e  barriga ENORMES e moles e ter que cobrir com roupa larga :(
Chega. Vou postar todos os dias meu emagrecimento, me comprometo voltar a minha rotina magra. É impossivel ser magra comendo  o que eu como e tendo a vida que eu levo, sedentária e mórbida. Conto com voces e podem contar comigo.
Amanhã começarei minha dieta assim que for ao supermercado e comprar hamburgueres hahahaha, vou acordar mais cedo.
Ah, estou ansiosa para pegar meu alprazolam, terça, sei que prometi parar com remedios, mas não abro mão do alprazolam, troco até minha sibutramina por ele! Dou qualquer coisa pra dormir, odeio passar os dias em claro, como estou passando tem mais de um mês.
Acho que com ele eu irei emagrecer bem mais rapido, ao em vez de comer eu vou dormir. asheuhsauehauea

A seguir, as fotos que tem me inspirado e que eu tenho salvo aqui no pc por uma razão ou outra.