Auto-purgação

A necessidade de escrever bateu à porta, está tão latente, estou tão deprimida e não quero conversar disso com ninguém além de mim mesma e contar a estranhos sobre minha vida, pois parece que vocês me entendem mais do que qualquer pessoa que esteja perto de mim. Sinto tanta falta da minha avó e acho que minha carência seria totalmente suprida se ela estivesse aqui comigo. Não sei se vocês sabem, mas minha avó foi minha segunda mãe, literalmente. Era ela quem cuidava de mim quando criança e até o fim da vida dela, que foi há cinco anos. Posha, falar sobre isso está me deixando com vontade de chorar, estou contendo aqui, escutando Sinatra e Dream Theater.
Pois então, hoje bateu uma PUTA duma saudade dela e penso se ela estivesse aqui eu estaria melhor. Mas deixe os mortos com os mortos né. Eu, como espírita, sei que não posso ficar com pensamentos deste tipo, querendo minha avó de volta e chamando por ela, como fiz muitas vezes, pois atrapalha na evolução espiritual dela.
Bom, foi carnaval! Estou desempregada, fizeram uma cachorrada comigo no trabalho e me mandaram embora sem mais nem menos, estou sem estudar, estou sem perspectiva de vida, estou gorda. Esses dias eu estava super animada, fiz exercicio fisico, estudei para o concurso, ajudei meu pai nos negócios dele, eu até tinha um namorado, que SUMIU. Agora é assim né? A pessoa fica, pede em namoro e na hora de ser homem a pessoa some. Gente, ele simplesmente sumiu, eu juro. Não me responde em nenhuma rede social, nem nessa porra de wtss. Mas enfim, que ele vá pra puta que o pariu, porque eu não to em clima de aguentar pessoas desestruturadas de novo não. Já basta meus próprios problemas. O que eu não suporto é que a pessoa não dê o mínimo, tipo, eu nao espero muito das pessoas, porque sei que a decepção é muito maior, porém o minimo eu espero sim, nem que seja um "vai tomar no cu", e que seja sem acento no u.
Estou com as minhas ideias desordenadas, estou com vontade de me entupir de remédios para dormir e só acordar nunca. É, não estou com vontade de acordar para ser bem sincera. Mas vou tomar cuidado com meus pensamentos.
Aconteceram tantas coisas, não quero contar agora. Mas vivi experiencias novas na minha vida que me deram mais certeza de ser a pessoa que penso que sou. Só preciso achar uma maneira de parar de me torturar sempre, de sempre estar mal comigo mesma, de fazer mal para mim mesma o tempo todo, de me machucar a todo momento. Estou com vontade de cortar meus pulsos, de cortar essa imensa barriga, de vomitar o mundo e de comê-lo também, de mandar todos irem a merda, de ser quem eu sou sem ter que me preocupar se as pessoas me acham a estranha. Quero ser a estranha assumida, quero ser eu sem sofrer. Não sei se voces me entendem, nao consigo ser eu mesma, estou a todo momento querendo agradar a todos e não consiguindo dizer não para um cachorro sequer. Eu estou despreendida de mim e vomitando-me a cada segundo. Por favor, me ajudem!