Nos 45 do segundo tempo!

Dias carregados, dias vazios, dias cansativos, dias tediosos, dias de chuva, dias de muito sol, dias tristes, dias nostálgicos, dias domingo, dias poemas, dias musicais, dias noites, dias e dias.
Digo que esse é o resumo dos meus dias, e posso dizer mais eles cabem em um só.
Essa semana em especial, foi a mais tortuosa de toda minha vida, tirando à em que minha avó falecera.
Vou ser rápida. Tentei suicídio na terça.
Essas coisas que vem à nossa mente, sem hora, sem data nem ao menos motivo. Comecei com a vontade no dia anterior de escrever cartas, escrevi a meus pais e namorado. Na terça, já era noite, quando abracei meus pais, olhei bem em suas mãos e chorei muito. Assim fiz com meu irmão, que estava na sala.
Dei conselhos a ele, e disse pra fazer valer a pena a vida que ele tem pela frente.
Fui na varanda, olhei a árvore, poderia ser ali, alto, era mais certeza de que um enforcamento teria eficácia, e seria propriamente na árvore do vizinho, não dentro de casa. Vocês só entenderiam vendo minha varanda, nos fundos pega parte de uma enorme mangueira do vizinho.
Mas meu pai ficou me perguntando o que estava a fazer ali fora. Chorando entrei para meu quarto. Vi uma camisa longa e branca. Subi em cima da cama e joguei no ventilador de teto, amarrei no pescoço e como se fosse em um filme ou novela meu irmão entrou no quarto.
Mais que depressa me tirou dali, bravo, pegando forte no meu braço arrastou-me para o quarto dos meus pais, foi chorando e gritando minha mãe. Disse à ela que eu tava tentando me enforcar.
Minha mãe desabou em lágrimas, meu pai não ouviu o comentário e ficou perdido, eu ali fiquei sentada no chão olhando o caos da situação.
Quanta dor, eles ficaram estáticos, chorando como se eu realmente tivesse morta. Cheguei a me beliscar para ver se tinha ou não morrido, minha mãe teve um surto, chorou muito.
Depois de um tempo, ela pegou o evangelho segundo o Espiritismo e leu para nós. Disse coisas para mim. E eu ali pensando já ter plantado a tristeza no coração deles, antes morta. Mas não, não posso prologar minha dor para meus entes, eles me amam. Minha mãe disse que a vida dela jamais será a mesma.
No outro dia meu pai disse o mesmo.

E eu digo, é talvez a minha também não seja.

Amigos, quem os tem?

Sabe garotas, vir aqui e reclamar não é nada legal. Eu sei disso. Mas essa sou eu, uma pessoa que reclama da vida o tempo todo, que fica sempre em seu quarto escutando suas músicas antigas e lendo algo. Tem dias em que nem vejo a cor da calçada.
Pois, vim admitir a mim mesma que estou viciada em remédios. Sim, muito! Não tem um dia que passe que eu não tome alguma coisa, nisso vai fluoxetina, sibutramina, remédios manipulados, cafeína, aspirina, furosemida e dulcolax. Ah, fora o anticoncepcional, Yasmim. Que eu comecei a tomar faz um mês, e já estou paranoica de novo se estou grávida ou não.
O caso é, me sinto bem escrevendo, mesmo que ninguém leia, eu preciso de um canto para desabafar.
Essa semana tive uma decepção com um amigo meu, na qual considerava "irmão", já briguei com namorados por conta dele, sempre o defendi. Mas na real, percebi que ele me troca como troca de roupa, não faz questão de mim, e tem minha amizade por puro "status", porque nessa cidade de merda as pessoas pensam que eu sou rica e sou uma patricinha mimada. Pois bem, meu amigo também achava isso, e adorava desfilar ao meu lado.
Voltei com meu ex namorado, e simplesmente ele pirou, sendo que meu ex nunca fez nada pra ele. Nos encontramos 2 vezes e ele não cumprimentou meu namorado. Sábado ele não me cumprimentou, então mandei um SMS para ele assim:
Eu: Me cumprimentar ao menos, seria legal.
Ele: Onde vc tá? Nem te vi
Eu: Passei de carro ai do teu lado.
Ele: Nem te vi, tava com quem? Parente ou o encosto?
Eu: Faz diferença?
Ele: Tchau Polly. Boa sorte.


Só para alegar, ele é gay, hiper mega gay da cabeça aos pés, então não ele não quer meu corpo nu, talvez do meu namorado.
Cheguei a uma conclusão. EU NÃO TENHO AMIGOS.
Dou importancia demais a eles, e eles nem sequer importam comigo. Antes só. Não é?

Um ano

Feliz 2014, feliz dia. Não estou com humor para escrever palavras clichês, desculpem.

Hoje passei mal, tomei um monte de remédio, dentre eles laxantes. O negócio é, comi pouco e o que tive foi uma terrível dor de barriga e nada saia dali. Depois me deu enjoo e dor de cabeça. Agora insônia. Mas eu sempre posto nas madrugadas, acho mais produtivo.
Para este ano eu pretendo passar em um concurso público, parar de vomitar, manter um peso baixo, emagrecer, tentar não tomar tantos remédios e sei lá mais o quê.
Tirei umas fotos, comprei um biquini, há tempos não comprava, porque estava mórbida, bom, taí. 53 kg, 1,65m.

Estou com 53 kg, mas parece mais.

Ah, acho que hoje faz um ano de blog. Esse ano quero ser mais presente.

Reflexões

Meu dia foi um dos piores entre meses. Estou sendo uma pessoa infantil, covarde, sem ânimo pra vida, besta e triste. Estou melancólica, não sei explicar esse vazio que sinto.

Sabe quando você abre seu guarda-roupa e experimenta umas 7, 10, 15 vezes várias combinações de roupas, e não gosta de nenhuma, no fim você acaba colocando um pijama e evitando ser vista.

Eu sei que tenho fugido da vida. E no ponto em que estou não tenho lado nenhum para me esconder. Já terminei o colegial, já passei em vestibular de universidade federal, estou formada, de volta à casa, sinto como se não pertencesse aqui, ou talvez pertencesse até demais.

Meu pai me deu um emprego, trabalhar com ele em negócios bancários em um escritório. Eu simplesmente não levo a serio como um trabalho de verdade, prefiro dormir e inventar zilhões de doenças. Meu estoque de escapes está no final. Meu saco pra bulimia está no final.

Agora é encarar a vida, refletir antes de agir, e não agir repetindo as mesmas merdas de sempre. Pra quê? Se elas nunca me deram retorno de felicidade.

Chico Xavier disse que a depressão vem de coisas que procuramos, nas quais são sem necessidade.

Realmente, porque essa busca IDIOTA por um corpo perfeito? Quem disse que daquele ou doutro jeito seria a perfeição?

A sociedade nos aliena e nós não paramos pra pensar nisso. Apenas seguimos o fluxo, eu sou prova viva de uma alienada da sociedade e todas as suas cobranças. A sociedade não me traz felicidade.

Quero ligar um foda-se bem grande pra sociedade, mas sou retanqueira, tenho que admitir, esse desabafo fica por aqui mesmo, dentro de mim e dentro do meu quarto, nos cortes do meu braço, na minha dor de garganta, na minha fraqueza, falta de ar, anemia, tudo causado por ninguém menos que essa pessoa que vos escreve.

A sociedade e a mídia, essa porra toda, pode sim influenciar nos nossos transtornos alimentares e mentais. Porém, acho que já estou calejada e não tenho 13 anos mais, agora eu sei que tenho que tomar atitude e deixar a bulimia, ou ela vai me matar. Está me matando.

Foram dez anos tão sofridos, sem mensurar a quantidade de lágrimas e não aceitação de quem eu sou.

Acho que dos artigos que li hoje, espíritas, me trouxeram paz. Preciso voltar a ir ao Centro Espírita, ter fé, pois sou uma pessoa muito mesquinha e que precisa de provas. Minha avó tinha tanta fé, que eu era crente na fé dela, tudo o que ela pedia era realizado, ela pedia tão fervorosamente, tão crente, sem duvidar um minuto de nada! Isso talvez não seja fraqueza espiritual e sim o contrário.

Eu não estou ficando mais sábia, feliz ou esperta por ficar duvidando da existência divina ou questionando a existência humana.

Estamos aqui por algum propósito, é óbvio. É foda pra caralho descobrir qual os motivos, é claro que é. Mas tenho que tentar sair da zona de conforto e encarar a pessoa que eu sou, descobrir.

Precisarei de: paciencia, reflexão, apoio, fé, erguer a cabeça e não me entregar a essa desilusão.

É sério, não posso mais viver assim, essa angustia está me matando. Se isso requer um empurrão, farei isso pela minha vó. <3

Se você chegou até aqui, talvez se interesse por isso: http://www.fraseespirita.com.br/2013/11/notas-de-bem-viver-emmanuel.html

Eu recomendo. Estou torcendo meu braço e orgulho ao espiritismo. Sem ele eu não estaria aqui. Se você é descrente de vida além da vida, você não tem porque estar vivo. Se estou aqui até agora, é porque sei que a minha vida aqui tem um propósito, e eu não deixarei que essa minha reencarnação seja perdida.

Essa música é linda, estou ouvindo agora.

Imagens falam mais que palavras

Um bebê?

Meu passatempo é reclamar. Eu sou uma pessoa que adora reclamar, reclamo o tempo todo, na verdade acho que estou viciada nisso.

Que CHATA! Mas hoje não vou reclamar aqui, chega disso Polly, cria vergonha na cara menina.

Menina nada, tenho 22 anos. Stop, já ia reclamar. Enfim, sem pensar muito, let's go!

Passei por aperto, dos feios. Que menina nunca ficou em dúvida se estava grávida?! Se você nunca, agradeça, porque foi horrível. Ligava a tv e só passava filme de bebês que falam! Achei que Deus estivesse me preparando, meu humor ficou soterrado. Tomei aquele remédio do dia seguinte, e acho que aquilo mexeu comigo de uma forma doida, no outro dia estava péssima, sem ânimo, assim, mais do que o normal.

Hoje para minha felicidade, uma semana depois, minha menstruação veio! Eu ainda não to acreditando, to pensando que pode ser um sangramento louco. Na boa, ninguém é mais encanada do que eu!

É muito bom ser solteira e sem filhos! Eu não tomo mais anticoncepcional, o médico me prescreveu porque eu sou vegetariana e tenho um fluxo intenso, perco sangue demais, tenho anemia, tá bem fraquinha mas tenho. Na época eu namorava, então acabei tomando, era o Qlaira. Só que assim, é inevitável, engordei, os peitinhos encheram o sutiã, meu quadril também aumentou, era o fim! Mas, antes gorda que grávida. Porém quando terminei meu namoro decidi parar de tomar isso, e meldels havia me esquecido de como é triste as colicas e o derramamento de sangue! É uma sangria! Falo sério.

Pelo menos emagreci. Lá vou eu com meus pensamentos distorcidos, colocando o emagrecimento acima de tudo.

O caso é, estou solteira, mas tive um reencontro com meu ex e daí merda! Mas estou feliz por saber que a pilula do dia seguinte funciona e que eu evitei coloca alguém nesse mundo. Eu vomitaria a criança. Ok, piada de mal gosto, não teve a mínima graça.

Vocês usam algum anticoncepcional? Já usaram a pilula do dia seguinte?

Dizem que não se deve usar com frequencia pois a dosagem é alta e vai perdendo a eficácia, fora que não protege de doenças né? Eu espero nunca mais tomar isso. Deixa meu vicio de remédios pra diuréticos e laxantes.

Prefiro ficar sem praticar sex forever do que engordar! Ya, pensamento doente de novo. Mas sério, prefiro ficar magra.

E sobre meu peso, tem oscilado, há tres dia eu estava com 56 kg, hoje acordei com 57, acho que por conta da menstruação.

Surtando

Espero que essa agonia que eu passo se chame TPM, pois não aguento mais.
Hoje fiquei a ver documentarios de anorexia, e aí vi que em L.A todo mundo é size 0, e adivinhem, me senti a baleia do Brasil.
Estou mal, estou péssima por pensar assim, pensar arcaicamente, em peso, em estética, e em me comparar à pessoas nas quais nunca vi na vida, de outro país, outra cultura, outra genética.
Odeio ficar fazendo de sofrida, mas quero escrever o que sinto, e neste momento estou me segurando para não comer uma bacia de pipoca, ou apenas chorar, ou me cortar, ou fazer algo que me machuque. Acho que vou dar a louca, sair e sentar na praça, sozinha. É. Tomara que eu não passe no supermercado na volta.
Na foto, sim sou eu, e meus olhos são dessa cor esfumaçada mesmo.