Identidade perdida

Já não posso mais dizer quem eu sou, se o transtorno alimentar ou psíquico tomou conta de mim, se o que vejo é real ou se é apenas neura minha. Estou doida, minha visão realmente embaçou ou eu quem forçou para que ela ficasse assim? Meu coração está acelerado ou seria apenas uma impressão boba? Afinal, por que estaria? Será que estou virando uma hipocondríaca? Mais essa? Não!
Posso dizer que tenho tudo o que quero, na medida do possível, tenho pais maravilhosos e dispostos a  me ajudar, me incentivam, as vezes não me compreendem, mas isto é o menor dos problemas levando em consideração o problema que dou a eles.
Eu tive uma intoxicação alimentar, o que me deixou de cama por três dias, apenas me alimentando de líquidos, mal comia, cheguei aos 50 kg, mas quando voltei a comer ganhei 2 kg e estou com 52 kg desde que pesei,
Um problema, minhas balanças estão com pesos diferentes dos das três farmácias em que fui pesar, nas farmácias davam o peso menor. Isso me deixa doida, gosto de pesar nua. Mas eu engordei porque estava e ainda estou fraca demais, meu sistema himunologico está péssimo,
Hoje tomei sibutramina com topiramato de 100 mg e fiquei completamente dopada, Meu cardápio foi o seguinte,
Café: Meio copo de suco de soja de uva e meia pera.
Janta:Meia pêra e dois mini pães de queijo,

Tenho muita coisa a dizer, mas estou debilitada e muito doente, Se me desejarem sorte, orem por mim. Se cuidem, todos vocês, beijos no coração,

PDS

As vezes ser no universo feminino me deixa um tanto frustrada, pois são tantas coisas chatas e tantas complicações que nós passamos que realmente dá vontade de nascer um macho!
Mas como nesta vida eu vim mulher, lido com todos os problemas deste gênero.
Acho que pelo menos uma vez na vida alguém já passou pelo que estou passando. PILULA DO DIA SEGUINTE. Não que eu tenha feito besteira de não me preservar, isso não, mas a insegurança bate mais forte, muito mais forte.
Pois bem, aconteceu no sábado e no domingo eu estava completamente INSANA querendo tomar essa bagaça mas morrendo de medo de que ela me inchasse ou engordasse. Pensei muitas vezes em não tomar, mas por precaução tomei. Eu estou tomando sibutramina, e não sei se altera em algo, mas mesmo assim tomei também, mas umas horas depois da absorção do segundo comprimido do dia d.
Alguém aí já tomou? Engordou? Aconteceu algo?
Bom, acordei no domingo e fui me pesar, estava com 55,7, mas estava desidratada pois havia bebido coisas alcoolicas e isso desidrata, beleza. Hoje acordei com 56,7 kg, um kg a mais depois de ter tomado a bendita pilula.
Bom, só vim desabafar, se alguém ai já tomou, por favor me digam o que sentiram e se engordaram. Ah, e voces acham que a sibutramina interfere em algo?

Bom, agora é esperar o tempo passar e a menstruação dizer olá.

Let's start

Boa noite! Hoje venho com novidades, até que enfim. Não é aquelas coisas, mas já é algo.

Consegui me controlar essa semana e estou comendo bem pouco, não sei como essas fases repentinas acontecem comigo, de hora comer muito e hora nada, mas enfim, estou na fase 8, dos 8 ou 80.

Consegui perder 3kg, bom, pelo menos hoje minha balança estava com 59,3, amanhã pode estar 60 de novo, nunca se sabe neste mundo de bulímicos, mas eu comi o mesmo que ontem, que foi um bauru com 2 fatias de pão integral de 33 kcal, uma fatia de presunto, pedaços de ricota e tomate, a noite comi biscoito de polvilho, e só.

Estou fazendo o ECA e não estou me sentindo mal, apenas bem agitada, o que me ajudou nas tarefas domésticas, minha preguiça vai embora com a cafeína.

Sábado eu vou rever alguns parentes em Campinas, espero manter 59 ou chegar aos 58 pelo menos, farei de tudo, e até lá vou tomar franol todos os dias, porque ele tirou minha fome!

Estou tomando muita água e me livrei dos diuréticos, deve ter umas 3 semanas. Isso para mim é uma vitória.

Amanhã começo a trabalhar para o meu pai no escritório dele, vai ser das 9h às 13h, ele vai me dar uma ajuda de 200 a 300 reais, sim é pouco, mas é que eu tenho uma divida enorme no cartão de crédito e é ele quem paga, então ainda estou na vantagem.
Espero que meu sono se regule e eu pare de passar as madrugadas acordadas. Já são 1:13 e eu aqui. Mas queria escrever algo antes de dormir. Bom garotas, é isso.

Assim que tiver mais novidades ou perda de peso eu volto.
Estou amando ler o blog de vocês, tenho lido bastante ultimamente.

                                                     

Beijos e boa sexta-feira a todas. 

Where am i?

Muito triste para sair de casa, do quarto, para acordar.
Cadê minha alma e sua vivacidade?
Será que estar magra resolveria todas minhas inquietações?
Será que seria um cabelo enorme que sanaria minhas dúvidas internas?
Existe alguém aí? Alguém me ouve?
Estou perdida em meus pensamentos, numa montanha russa de emoções, todas em um único dia. A vontade de viver e morrer andando lado a lado.

ECA

Como disse, vou vir aqui o mais frequentemente possível.
Hoje eu acordei super tarde, mas coloquei o despertador para tocar às 8 horas da manhã para que eu pudesse tomar a sibutramina. Estou apostando nela, pois como disse tenho duas caixas, serão 60 dias medicados com ela, e espero perder pelo menos uns 5 kg, no máximo. Não coloco tanta fé assim em remédios, ainda mais no meu caso, que se trata de compulsão alimentar, ou seja, eu como mesmo sem fome e o remédio é para tirar a vontade de comer. Mas enfim, vou me dar esta última chance.
Estive pesquisando na internet alguns produtos naturais para emagrecer, tipo Pholia Magra, Pholia Negra, bio redux e outras coisas. Só que estou com medo de gastar grana nisso e não funcionar. Já comprei Orlistat na internet e não adiantou nada, era placebo. Isso acontece demais na internet, não achei um site confiável, então por enquanto vou ficar sem eles.
Comprei franol, na ultrafarma, vende no site e é baratinho. Tenho cápsulas de cafeina e vou comprar aspirina aqui na farmácia local. Não lembro a dosagem do ECA, só sei que não posso extrapolar porque já teve vezes em que nã senti nada e em outras em que quase morri de tanto vomitar.
Vou apelar para o ECA this time.
Minha mãe me disse hoje que pagaria a academia pra mim. Mas aqui em casa meus pais me falam uma coisa um dia e no outro já esquecessem ou se recusam, então não é definitivo.
Mas eu tenho esteira aqui em casa e também uma cama elástica de jump, eu posso baixar aulas no youtube e tentar fazer aliado com caminhada.
Preciso desesperadamente perder peso. Hoje tive de ir a uma reunião do centro espírita, e obviamente não iria de short ou saia, então tentei colocar uma calça jeans, nas duas que eu tentei, ambas arrebentaram o ziper, nada agradavel, mas eram 36 com um pouco de elastano, para quem está com 62 kg não é tão ruim.
Sei que o Eca tem efeito diurético e que se aliar com atividade fisica, minima que seja, você emagrece horrores. Mesmo que eu passe mal, vou tentar.
Se vocês se interessarem sobre o tema, poderão encontrar facilmente na internet, em sites de marombas, eles usam para perder gorduras localizadas e ganhar energia para os treinos. Em alguns blogs anas vocês também poderão encontrar, mas acho que é mais dificil.
Bom, esse é meu pensamento do dia.
Não estou tendo dias produtivos, ser uma recem formada e sem emprego é frustrante, ainda mais quando se mora com os pais e depende deles para absolutamente tudo. Eles implicam comigo até de eu sair na rua a noite com meus amigos. Colocam a culpa na minha depressão, dizem que eu fico depressiva toda a semana e chega fim de semana minha depressão "some".
É que eu não tenho muitos amigos e quando me chamam eu não gosto de recusar os convites, porque sinto que assim serei mais abandonada do que já me sinto.
Vou tentar organizar um post sobre ECA e postar aqui.
Vocês já fizeram? Emagreceram? Tell me about it.
Eu já fiz, quando pesava 68 gk, eu estava no meu auge gordinha, nenhuma roupa entrava e aquela coisa toda, cheguei a perder um quilo por dia e depois menos, eu fazia uma caminhada leve. Não é algo gostoso de fazer, pois tem consequencias, como taquicardia, sudorese e as vezes a gente começa a falar coisas sem sentido. Se tomar muito café poderá ter insonia.

Let's loose weight girls!
Na condição em que me encontro não posso recusar este processo, infelizmente. Mas continuarei tentando evitar ao máximo os doces e carboidratos, isso é bem dificil.
Quero o quanto antes abandonar a casa dos 60 e voltar a ser feliz!

Nestas fotos sou eu ano passado com 52 kg, 10 kg a menos de hoje. Minha meta é voltar para esse corpo.


http://www.mundoboaforma.com.br/o-termogenico-eca-efedrina-cafeina-aspirina-funciona/

Vou ser magra novamente

Hello dear! Espero que vocês todos estejam bem.
Eu estou na luta para conseguir pelo menos abaixar um número sequer na balança. Mas como estou mais sedentária do que nunca, isso está se tornando praticamente impossível.
Ontem eu revi o documentário Thin, da HBO, e me senti uma baleia enorme, ao ver todas aquelas meninas pesando 38 kg e não mais que isso. Me bateu uma imensa saudade de ser anoréxica, mesmo que eu conseguisse voltar aos 46 kg.
A única opção que vejo na minha frente é não comer.
Tenho condicionado a minha mente a ser saudável e pensar desta maneira, e agora está um pouco dificil retroceder, mas juro que o que mais queria nessa vida era ser magrela, bem magra mesmo, daria tudo para voltar a ser magra como eu era antes, quando eu voltar a ser magra não vou engordar de novo.
62 kg não é legal, mas também não é algo tão distante dos 50kg, digo, não tão impossivel.
Deixo aqui minha agonia, quero muito ser magra de novo, muito mesmo.
Hoje eu vomitei, agora a noite eu comi miojo e um prato com arroz, feijao, um pedaço de peixe, catchup e maionese, depois dois pedaços de bolo de prestigio. :(
Ai gente, hoje eu to mal, nao to afim de falar coisas bonitas. So quero ser magra.
Mes que vem agora, maio, é meu aniversario e estarei gorda. Meu plano é pelo menos ate o dia do meu niver pesar 59, é uma merda, mas ja estaria mais feliz. Ano passado eu tava com 51 =(
Well, vou deixar foto de thinspos hoje.

Só almejo uma coisa e esta coisa é SER MAGRA.
Chegou a hora da decomposição.
Pro-ana ativado.
Chega de me sentir inferior, mais gorda, mais infeliz. Eu mereço ser magra e feliz. Nunca mais vou pesar 62 na minha vida, não mais, chega!
Quem estiver comigo me fala, vamos trocar whatssap e contatos. Vamos nos fortalecer.
Eu ja consegui uma vez e posso conseguir de novo. EU VOU CONSEGUIR!

O conjunto da obra

Como eu queria estar bem, queria poder escrever textos de motivação e alegria para vocês e para mim mesma, mas estou totalmente sem ferramentas para isso, ferramentas psíquicas.
Já não sei diferenciar a realidade do sonho ou do pesadelo. Meus dias passam corridos e torduosos, luto constantemente com algo dentro de mim, penso o tempo inteiro na minha imagem e na minha pessoa como pessoa.
Estar sem emprego a merce de pensamentos diversos, no mais, pensamentos muito negativos. Minha ansiedade atingiu seu ápice, me embriago de remédios, os mais diversos, na busca de uma tranquilidade, pelo menos por um dia. Porém, tudo isso é em vão, a tristeza não some. Estou sempre triste, raros são os momentos felizes. Tento alienar minha mente para ser refem da televisao, da internet ou de qualquer outra coisa que não me faça pensar em quem eu sou.
Não gosto de nada em mim, absolutamente nada. Cortei meu cabelo e me arrependi (muito), minha pele está cheia de mini espinhas, meus dentes nunca estiveram tão amarelos quanto agora- creio que seja por conta da bulimia-, minha barriga está maior do que nunca, minhas coxas roçam umas nas outras e usar um short é quase impossível.
Eu estava numa vibe de me aceitar, ver meu lado positivo nisso tudo. Isso durou um dia, no outro lá estava eu abusando de laxantes e diuréticos. Ilusão. Estou até tomando sibutramina e não está adiantando nadica, ela tira sim o apetite, mas não melhora minha ansiedade.
Sabe, eu acho que a coisa vai muito além da bulimia, é um conjunto de coisas, depressão, ansiedade e essa busca insana por um corpo magro.
Eu não estou conseguindo fazer dieta, para melhorar não estou nem vomitando, por consequencia estou engordando.
São 05:01 aqui no meu relógio, não consigo dormir, vou na psicologa as 10 horas, acho que vou ficar acordada direto, pois minhas tentativas de pegar no sono sempre são inuteis.
Minha vontade neste exato momento é de fazer no food pelo resto da minha vida, estou muito triste, não posso nem qualificar minha tristeza. Só sei que estou me ferindo cada vez mais, em cada momento, cada situação pela qual eu passo.
Sei que preciso de ajuda, mas também sei que ela tem de vir de mim.
Eu estava vendo uns vídeos do Renato Russo e ele falava sobre seu vício em tranquilizantes, creio eu que seja antidepressivo ou algo assim, é em um entrevista no programa do Jô, procurem no Youtube se tiverem curiosidade. Bom, ele disse que estava conseguindo se livrar do vício em remédios através do A.A, acho que na época não tinha o Narcóticos Anonimos, mas o A.A envolvia tudo, inclusive os narcóticos. Na entrevista ele relata que ficou adepto aos doze passos do programa, um dia de cada vez, e também disse que não estava tomando nenhum tipo de remédio, nada em capsula, nenhuma medicação.
Isso me fez refletir, eu tomo todos os tipos de remédio, numa busca desenfreada pelo emagrecimento, no entanto isso tem me prejudicado, ou pelo menos não surtiu o efeito que eu esperava, então talvez eu tenha que tentar tirar todos da minha vida.
Estou super dependente do Alprazolam, remédio para dormir, hoje mesmo eu tomei um às 23h e não fez efeito e provavelmente 6 horas depois é obvio que não fará. Tenho um pavor de deitar e não conseguir dormir, nem sei explicar. Esse vai ser o mais dificil.
Enquanto os outros, são bupropiona, sibutramina, venlafaxina, furosemida e dulcolax. Eu devo ingerir no minimo uns 5 comprimidos por dia. Sem orientação médica e nada.
Estava para concluir uma compra de Dramin b6 e franol, mas vou repensar e não comprar.
Preciso mesmo me livrar dessas drogas lícitas. Espero que eu consiga.
E quanto ao meu peso, está péssimo, nenhuma roupa me serve. Hoje minha mãe comprou umas blusinhas para mim, e a maioria ficou apertada e não caiu nada bem, fiquei extremamente frustrada.
Quero voltar a ser quem eu era, aliás, quero me tornar uma pessoa centrada e magra.
Deus me ajude.