O conjunto da obra

Como eu queria estar bem, queria poder escrever textos de motivação e alegria para vocês e para mim mesma, mas estou totalmente sem ferramentas para isso, ferramentas psíquicas.
Já não sei diferenciar a realidade do sonho ou do pesadelo. Meus dias passam corridos e torduosos, luto constantemente com algo dentro de mim, penso o tempo inteiro na minha imagem e na minha pessoa como pessoa.
Estar sem emprego a merce de pensamentos diversos, no mais, pensamentos muito negativos. Minha ansiedade atingiu seu ápice, me embriago de remédios, os mais diversos, na busca de uma tranquilidade, pelo menos por um dia. Porém, tudo isso é em vão, a tristeza não some. Estou sempre triste, raros são os momentos felizes. Tento alienar minha mente para ser refem da televisao, da internet ou de qualquer outra coisa que não me faça pensar em quem eu sou.
Não gosto de nada em mim, absolutamente nada. Cortei meu cabelo e me arrependi (muito), minha pele está cheia de mini espinhas, meus dentes nunca estiveram tão amarelos quanto agora- creio que seja por conta da bulimia-, minha barriga está maior do que nunca, minhas coxas roçam umas nas outras e usar um short é quase impossível.
Eu estava numa vibe de me aceitar, ver meu lado positivo nisso tudo. Isso durou um dia, no outro lá estava eu abusando de laxantes e diuréticos. Ilusão. Estou até tomando sibutramina e não está adiantando nadica, ela tira sim o apetite, mas não melhora minha ansiedade.
Sabe, eu acho que a coisa vai muito além da bulimia, é um conjunto de coisas, depressão, ansiedade e essa busca insana por um corpo magro.
Eu não estou conseguindo fazer dieta, para melhorar não estou nem vomitando, por consequencia estou engordando.
São 05:01 aqui no meu relógio, não consigo dormir, vou na psicologa as 10 horas, acho que vou ficar acordada direto, pois minhas tentativas de pegar no sono sempre são inuteis.
Minha vontade neste exato momento é de fazer no food pelo resto da minha vida, estou muito triste, não posso nem qualificar minha tristeza. Só sei que estou me ferindo cada vez mais, em cada momento, cada situação pela qual eu passo.
Sei que preciso de ajuda, mas também sei que ela tem de vir de mim.
Eu estava vendo uns vídeos do Renato Russo e ele falava sobre seu vício em tranquilizantes, creio eu que seja antidepressivo ou algo assim, é em um entrevista no programa do Jô, procurem no Youtube se tiverem curiosidade. Bom, ele disse que estava conseguindo se livrar do vício em remédios através do A.A, acho que na época não tinha o Narcóticos Anonimos, mas o A.A envolvia tudo, inclusive os narcóticos. Na entrevista ele relata que ficou adepto aos doze passos do programa, um dia de cada vez, e também disse que não estava tomando nenhum tipo de remédio, nada em capsula, nenhuma medicação.
Isso me fez refletir, eu tomo todos os tipos de remédio, numa busca desenfreada pelo emagrecimento, no entanto isso tem me prejudicado, ou pelo menos não surtiu o efeito que eu esperava, então talvez eu tenha que tentar tirar todos da minha vida.
Estou super dependente do Alprazolam, remédio para dormir, hoje mesmo eu tomei um às 23h e não fez efeito e provavelmente 6 horas depois é obvio que não fará. Tenho um pavor de deitar e não conseguir dormir, nem sei explicar. Esse vai ser o mais dificil.
Enquanto os outros, são bupropiona, sibutramina, venlafaxina, furosemida e dulcolax. Eu devo ingerir no minimo uns 5 comprimidos por dia. Sem orientação médica e nada.
Estava para concluir uma compra de Dramin b6 e franol, mas vou repensar e não comprar.
Preciso mesmo me livrar dessas drogas lícitas. Espero que eu consiga.
E quanto ao meu peso, está péssimo, nenhuma roupa me serve. Hoje minha mãe comprou umas blusinhas para mim, e a maioria ficou apertada e não caiu nada bem, fiquei extremamente frustrada.
Quero voltar a ser quem eu era, aliás, quero me tornar uma pessoa centrada e magra.
Deus me ajude.