Falling apart.

Meu sumiço é sinônimo de péssimas notícias, as always. Na real estou um descaso com a minha vida!
Estou sem ânimo até para dormir. Tipo, dá para acreditar?
Não consigo ficar perto de mim mesma, mas como fugir?
Os sonhos não são infinitos, a morte não é aquietação. Estou presa a mim mesma e acho que este é meu pecado. Não consigo conviver com nada. Odeio-me por inteiro! Desde o primeiro fio de cabelo que cresce em mim, até a minha unha do pé. Odeio ser tímida em EXCESSO. Odeio não ter voz ativa, e todos me acharem criança e infantil. Odeio eles por terem razão disto. Odeio-me por trair a mim mesma, com emoções falsas de que eu vou ser alguém na vida.

Onde compra esperança?
Onde compra ignorância?
Estou seriamente carente dos dois. Ao menos se eu tivesse uma fé cega, seria feliz.
Não tem remédio para o que sinto. Todo farmaco me parece inútil. Minhas palavras se fazem desaparecer a cada espaçada que dou. Cada ponto parece ser realmente o ponto final.
Minha vida está a colocar as virgulas, as chances do recomeço.
Acho que a vida deveria, ao menos, vir com um manual de instruções. Não vejo mal nisto.

Nem mesmo a voz belíssima de Andrea Bocelli está a me acalmar. Que chata, insuportável e gorda, sou.
Esses dias estive a tomar todo tipo de medicamento. Comprei miosan e dramim, pois não tinha remédios para dormir, me dopei dos dois, passei mal. Decidi tomar sertralina e zetron, combinados! Deu super certo, me dopei, mas pelo menos não comia nada, emagreci 4 kg. Ok, já ganhei um. Porém, estou a tomar os medicamentos que o psiquiatra me receitou.

Não é fácil. Não é nada fácil ser viciada em remédios. Pensar na morte como se pensa na próxima refeição.
Se auto-destruir em todas as ações do dia-a-dia. Praticar bulimia como ato de sobrevivência.
GRITAR AJUDA!

Não sei mesmo, se eu não melhorar agora, não vejo mais saida para mim, acho que serei para sempre assim. Bulímica e dependente de remédios. Louca, ridícula e não-querida por onde eu for.

Acho que todas as minhas palavras estão desconexas. Eu estou desconexa por inteiro! Desculpem-me.

Tirem o cartão de créditos da mão dela!

Com os olhos ardentes, tristeza e mágoa corroendo o peito.

Dias de "domingo" mexem comigo, principalmente quando está no entardecer. Hoje foi o típico fim de semana no meio da semana, né? Para mim foi uma grande vantagem, a faculdade deu uma brecha e ficarei essa semana sem aula, e realmente necessito colocar os estudos a frente. Desta vez decidi levar a faculdade a sério, mesmo porque engenharia mecânica não é fácil, e eu não gosto muito de física, que é fundamental.

Amo calculo e química, mas vou me obrigar a gostar de física.

Porque então escolhi eng. mecânica? Porque quero ser rica, só isso. Quero ter como me manter, ser independente. Fiz uma faculdade de merda, aliás um curso ruim, porque a faculdade era boa. Mas enfim, agora é bola pra frente.

Comecei com um trabalho "novo", no local onde estagiei. Não gosto tanto do que faço, porém tento ser simpática com todos que atendo, sou assistente social e lido com a população em geral, mas principalmente àquelas que estão em situação de vulnerabilidade social e econômica. Cada dia que passo lá é um lembrete para que eu não desista da faculdade, e também é uma forma de ajudar a pagar minha faculdade, nem tentei federal desta vez, percebi que isso é furada, não tem diferença a não ser o dinheiro gasto.

Estou gastando muito, falando em dinheiro. Acho que bulimicos tem essa tendência, pelo menos as que eu conheço. Vamos lá, comprei essa semana:

O link vai junto, caso alguém se interesse.

Lente verde realçadora Acuvue. Tenho os olhos verdes, mas gosto que eles fiquem com um tom mais verde-água, quase não dá diferença. Mas sou complexada. Recomendo à todas as meninas que tenham olhos verdes, mel (bem claro) ou azul. Fica lindo e ninguém, absolutamente ninguém percebe ser lente, pois ela não cobre a cor do seu olho e sim mescla em um tom diferente. Se alguém com os olhos castanhos colocar não dará diferença alguma.

Link do site E-LENS

Tênis Adidas Aditrack, achei fofo e confortável (aparentemente). Estou sem tênis, e preciso de um para ir à faculdade e ao trabalho, achei este modelo ideal para os dois. Eu adoro a combinação rosa e branco. O preço me agradou também R$ 150,00.

Link do site Net Shoes

Na minha aula de informática entrei no site do Extra e achei o livro numa super promoção, não sei qual era o preço no lançamento, mas 18 reais me chamou atenção e na hora comprei, chegou super rápido, melhor do que a biblioteca da Folha, na qual costumo comprar. Li poucas páginas, mas comprei no intuito de me ajudar nesta jornada contra a bulimia.
Link do Extra

Agora, fui um pouco mais abusada e como comprei umas circle lenses da China, e mesmo demorando 4 meses para chegar, me atrevi a comprar roupas, vi que a Lindsay Woods compra lá e chega direitinho. Confio no pessoal da net e meti a cara. Tem umas roupinhas lindas, que não se encontra em qualquer lugar e muito menos por este preço.

British Style Point Toe Carving Lacing Designer Flats, bem vovó, mas eu acho sapatinhos assim um mimo, ainda mais para se usar com vestidos e saias. Custou R$70,00. Comprei no numero 37, mesmo calçando 36, mas fiquei com medo de ficar super apertado, vai saber né? Mas a numeração é europeia, então acho que vai vir 36 pelo que pesquisei. 

Do mesmo site comprei o vestido rosa, dá super certo com o sapatinho acima. Ele custou R$40,00. Comprei M, porque diferencia pouco das medidas do P, e essas japas são minusculas. Me garantiram 3-5 semanas para chegar.

Site Jolly Chic

É, um site leva a outro e lá fui eu em outro site gringo. Estava atacada. Meu salário vai tudo nisso. Não tenho dó de gastar, sei que talvez nem vá usar, talvez nem fique bom, mas arrisquei.

Neste site eu abusei, pois todas as peças são hiper baratas, tipo em geral uns 10 dólares. 

Aqui: Sammy Dress

Meninas viciadas em compras, se quiserem tirar dúvidas comigo, sintam-se à vontade, já comprei de tudo na internet, remédios, corsets, bolsas, relógios, livros, roupas, sapatos, móveis, e uma pá de coisa. Tanto em site nacional quanto gringo. Prefiro os gringos, são mais baratos, só que você tem que ter uma hiper paciência pois demora horrores para chegar, mas chega!

Meu namorado me deu um puxão de orelha, pois gastei com coisas bobas. Eu sei, mas ah, sou vítima do capitalismo! E eu quis gastar MEU dinheiro com isso. Se não iria gastar com comida mesmo. Enfim, é meu e eu compro bobeiras!

Meus amores, estou com sono, acho que o remédio fez efeito. Fiz endoscopia e outras coisas essa semana, tenho lutado feio contra a bulimia, mas venho contar em outro post, minhas compras encheram todo este.

Desejo uma semana ótima para todas que vieram aqui. Muito obrigada por lerem minhas frescuras. Eu amo cada comentário e cada post de vocês. 

Beijos! 

Foi bom mudar o foco da conversa. =) 

Nos 45 do segundo tempo!

Dias carregados, dias vazios, dias cansativos, dias tediosos, dias de chuva, dias de muito sol, dias tristes, dias nostálgicos, dias domingo, dias poemas, dias musicais, dias noites, dias e dias.
Digo que esse é o resumo dos meus dias, e posso dizer mais eles cabem em um só.
Essa semana em especial, foi a mais tortuosa de toda minha vida, tirando à em que minha avó falecera.
Vou ser rápida. Tentei suicídio na terça.
Essas coisas que vem à nossa mente, sem hora, sem data nem ao menos motivo. Comecei com a vontade no dia anterior de escrever cartas, escrevi a meus pais e namorado. Na terça, já era noite, quando abracei meus pais, olhei bem em suas mãos e chorei muito. Assim fiz com meu irmão, que estava na sala.
Dei conselhos a ele, e disse pra fazer valer a pena a vida que ele tem pela frente.
Fui na varanda, olhei a árvore, poderia ser ali, alto, era mais certeza de que um enforcamento teria eficácia, e seria propriamente na árvore do vizinho, não dentro de casa. Vocês só entenderiam vendo minha varanda, nos fundos pega parte de uma enorme mangueira do vizinho.
Mas meu pai ficou me perguntando o que estava a fazer ali fora. Chorando entrei para meu quarto. Vi uma camisa longa e branca. Subi em cima da cama e joguei no ventilador de teto, amarrei no pescoço e como se fosse em um filme ou novela meu irmão entrou no quarto.
Mais que depressa me tirou dali, bravo, pegando forte no meu braço arrastou-me para o quarto dos meus pais, foi chorando e gritando minha mãe. Disse à ela que eu tava tentando me enforcar.
Minha mãe desabou em lágrimas, meu pai não ouviu o comentário e ficou perdido, eu ali fiquei sentada no chão olhando o caos da situação.
Quanta dor, eles ficaram estáticos, chorando como se eu realmente tivesse morta. Cheguei a me beliscar para ver se tinha ou não morrido, minha mãe teve um surto, chorou muito.
Depois de um tempo, ela pegou o evangelho segundo o Espiritismo e leu para nós. Disse coisas para mim. E eu ali pensando já ter plantado a tristeza no coração deles, antes morta. Mas não, não posso prologar minha dor para meus entes, eles me amam. Minha mãe disse que a vida dela jamais será a mesma.
No outro dia meu pai disse o mesmo.

E eu digo, é talvez a minha também não seja.

Amigos, quem os tem?

Sabe garotas, vir aqui e reclamar não é nada legal. Eu sei disso. Mas essa sou eu, uma pessoa que reclama da vida o tempo todo, que fica sempre em seu quarto escutando suas músicas antigas e lendo algo. Tem dias em que nem vejo a cor da calçada.
Pois, vim admitir a mim mesma que estou viciada em remédios. Sim, muito! Não tem um dia que passe que eu não tome alguma coisa, nisso vai fluoxetina, sibutramina, remédios manipulados, cafeína, aspirina, furosemida e dulcolax. Ah, fora o anticoncepcional, Yasmim. Que eu comecei a tomar faz um mês, e já estou paranoica de novo se estou grávida ou não.
O caso é, me sinto bem escrevendo, mesmo que ninguém leia, eu preciso de um canto para desabafar.
Essa semana tive uma decepção com um amigo meu, na qual considerava "irmão", já briguei com namorados por conta dele, sempre o defendi. Mas na real, percebi que ele me troca como troca de roupa, não faz questão de mim, e tem minha amizade por puro "status", porque nessa cidade de merda as pessoas pensam que eu sou rica e sou uma patricinha mimada. Pois bem, meu amigo também achava isso, e adorava desfilar ao meu lado.
Voltei com meu ex namorado, e simplesmente ele pirou, sendo que meu ex nunca fez nada pra ele. Nos encontramos 2 vezes e ele não cumprimentou meu namorado. Sábado ele não me cumprimentou, então mandei um SMS para ele assim:
Eu: Me cumprimentar ao menos, seria legal.
Ele: Onde vc tá? Nem te vi
Eu: Passei de carro ai do teu lado.
Ele: Nem te vi, tava com quem? Parente ou o encosto?
Eu: Faz diferença?
Ele: Tchau Polly. Boa sorte.


Só para alegar, ele é gay, hiper mega gay da cabeça aos pés, então não ele não quer meu corpo nu, talvez do meu namorado.
Cheguei a uma conclusão. EU NÃO TENHO AMIGOS.
Dou importancia demais a eles, e eles nem sequer importam comigo. Antes só. Não é?

Um ano

Feliz 2014, feliz dia. Não estou com humor para escrever palavras clichês, desculpem.

Hoje passei mal, tomei um monte de remédio, dentre eles laxantes. O negócio é, comi pouco e o que tive foi uma terrível dor de barriga e nada saia dali. Depois me deu enjoo e dor de cabeça. Agora insônia. Mas eu sempre posto nas madrugadas, acho mais produtivo.
Para este ano eu pretendo passar em um concurso público, parar de vomitar, manter um peso baixo, emagrecer, tentar não tomar tantos remédios e sei lá mais o quê.
Tirei umas fotos, comprei um biquini, há tempos não comprava, porque estava mórbida, bom, taí. 53 kg, 1,65m.

Estou com 53 kg, mas parece mais.

Ah, acho que hoje faz um ano de blog. Esse ano quero ser mais presente.

Reflexões

Meu dia foi um dos piores entre meses. Estou sendo uma pessoa infantil, covarde, sem ânimo pra vida, besta e triste. Estou melancólica, não sei explicar esse vazio que sinto.

Sabe quando você abre seu guarda-roupa e experimenta umas 7, 10, 15 vezes várias combinações de roupas, e não gosta de nenhuma, no fim você acaba colocando um pijama e evitando ser vista.

Eu sei que tenho fugido da vida. E no ponto em que estou não tenho lado nenhum para me esconder. Já terminei o colegial, já passei em vestibular de universidade federal, estou formada, de volta à casa, sinto como se não pertencesse aqui, ou talvez pertencesse até demais.

Meu pai me deu um emprego, trabalhar com ele em negócios bancários em um escritório. Eu simplesmente não levo a serio como um trabalho de verdade, prefiro dormir e inventar zilhões de doenças. Meu estoque de escapes está no final. Meu saco pra bulimia está no final.

Agora é encarar a vida, refletir antes de agir, e não agir repetindo as mesmas merdas de sempre. Pra quê? Se elas nunca me deram retorno de felicidade.

Chico Xavier disse que a depressão vem de coisas que procuramos, nas quais são sem necessidade.

Realmente, porque essa busca IDIOTA por um corpo perfeito? Quem disse que daquele ou doutro jeito seria a perfeição?

A sociedade nos aliena e nós não paramos pra pensar nisso. Apenas seguimos o fluxo, eu sou prova viva de uma alienada da sociedade e todas as suas cobranças. A sociedade não me traz felicidade.

Quero ligar um foda-se bem grande pra sociedade, mas sou retanqueira, tenho que admitir, esse desabafo fica por aqui mesmo, dentro de mim e dentro do meu quarto, nos cortes do meu braço, na minha dor de garganta, na minha fraqueza, falta de ar, anemia, tudo causado por ninguém menos que essa pessoa que vos escreve.

A sociedade e a mídia, essa porra toda, pode sim influenciar nos nossos transtornos alimentares e mentais. Porém, acho que já estou calejada e não tenho 13 anos mais, agora eu sei que tenho que tomar atitude e deixar a bulimia, ou ela vai me matar. Está me matando.

Foram dez anos tão sofridos, sem mensurar a quantidade de lágrimas e não aceitação de quem eu sou.

Acho que dos artigos que li hoje, espíritas, me trouxeram paz. Preciso voltar a ir ao Centro Espírita, ter fé, pois sou uma pessoa muito mesquinha e que precisa de provas. Minha avó tinha tanta fé, que eu era crente na fé dela, tudo o que ela pedia era realizado, ela pedia tão fervorosamente, tão crente, sem duvidar um minuto de nada! Isso talvez não seja fraqueza espiritual e sim o contrário.

Eu não estou ficando mais sábia, feliz ou esperta por ficar duvidando da existência divina ou questionando a existência humana.

Estamos aqui por algum propósito, é óbvio. É foda pra caralho descobrir qual os motivos, é claro que é. Mas tenho que tentar sair da zona de conforto e encarar a pessoa que eu sou, descobrir.

Precisarei de: paciencia, reflexão, apoio, fé, erguer a cabeça e não me entregar a essa desilusão.

É sério, não posso mais viver assim, essa angustia está me matando. Se isso requer um empurrão, farei isso pela minha vó. <3

Se você chegou até aqui, talvez se interesse por isso: http://www.fraseespirita.com.br/2013/11/notas-de-bem-viver-emmanuel.html

Eu recomendo. Estou torcendo meu braço e orgulho ao espiritismo. Sem ele eu não estaria aqui. Se você é descrente de vida além da vida, você não tem porque estar vivo. Se estou aqui até agora, é porque sei que a minha vida aqui tem um propósito, e eu não deixarei que essa minha reencarnação seja perdida.

Essa música é linda, estou ouvindo agora.

Imagens falam mais que palavras