Procurando forças.

Eu só venho aqui em horários não convencionais. E nestes horários todos na vizinhança dormem, talvez você ouça um latido lá na última rua, um latido que até ecoa.
Assim sou eu. Ecoada na imensidão da escuridão. É tão subjetivo dizer isto, porém para mim é bem objetivo para entender. Não queiram!
Estou ao som do melhor cantor do mundo. Tenho que trabalhar amanhã e acordar daqui exatas três lindas horas. Mas, como posso resistir à esta voz mansa e felpuda que está a cantar dentro dos meus ouvidos, o som do jazz mais fascinante, ter o prazer de ouvir cada palavra soletrada com amor do maior cantor que já existiu, Sinatra.
Eu sou sim, fanática, apaixonada, e mesmo sendo apaixonada por tanto outros cantores do gênero, trocaria todas as músicas do mundo para ouvir somente a voz dele.
Mas enfim, não vim por conta do Sinatra. Ele só embebeda meus dedos e mente para vir aqui digitar, vagas palavras e composições que talvez ninguém nunca leia. Ou talvez pessoas erradas leiam. Por isso estou tão precavida em escrever aqui. Penso em fazer outro anonimato, escrever sozinha, em outro canto, mas penso, que se explodam, todos.
Tenho contornado minha vida pelas pessoas. PESSOAS, não são nada além de pessoas. Eu dou valor demasiado ao que as pessoas dizem sobre mim e para mim.
Estou trabalhando nisso. E acho que realmente estou melhorando.
Saí de um relacionamento de poucos anos, mas bem significativo. Claro que estou triste, e muito mais límpido está a minha vontade de deixar isso para trás. Afinal, temos que seguir adiante, e deixar o que não nos faz bem para o passado.
Se é passado que fique lá, se fosse bom seria presente.
Queria muito desabafar e dizer tudo sobre o término do meu relacionamento aqui, mas não estou confiante nem confortável com isso, até hoje.

Eu penso em burlar minha psicologa amanhã, mas escrevendo aqui neste horário só comprova ainda mais minha tese de que tenho de ir.

Um beijo a todas e todos.
Vamos valorizar o que temos de melhor e pedir a Deus para nos dar força para melhorar nossos defeitos.

Limpar paredes.

Sem reclamar Polly! Hoje não, né?

Afinal, Brasil venceu Camarões, e quase não teve o apito amigo do PT.

Well, mas querendo ou não, hoje eu acordei com a pá virada. Dizem isto por aqui.

Significa que acordei toda chata, não querendo nada com nada.

Mano, eu estou chata, me sinto chata e não sei como mudar. O ser chata é confortável.

Sabe, como é, gostar de coisas que ninguém gosta. Querer matar aquela sua parente insuportável que dá palpite na sua vida, mas apenas fazer aquela cara de "morre, vadia", dar aquele sorriso e ir embora.

Sei lá, acho que tenho que aceitar meu jeito. Quieta, sozinha, de boa e boa.

Eu tinha voltado a comer carne, eu fiquei morrendo de vergonha de falar, e no começo morrendo de vergonha de mim mesma, depois de 5 anos, voltar a comer aquele pedaço de animal morto, que é tão gostoso!

Mas não sei se comentei aqui, tive anemia e preferi voltar a comer carne. Porém, só como carne vermelha, quero dizer, carne de vaca, boi, sei lá. Não consigo comer outro tipo de carne. Ainda bem, porque pensem comigo, um boi morto alimenta umas 3 famílias até mais, eu não tenho noção. Já uma galinha, só alimenta uma família e olhe lá!

Ah, isso é pra diminuir a culpa que sinto. Mas foram recomendações médicas. Isso foi em novembro. Acho que agora, em junho, eu já posso voltar ao meu vegetarianismo. Eu me sinto bem ao dizer que não ingiro carne, e quando as pessoas me perguntam o porquê, fico mais feliz ainda em dizer que não gosto de tirar a vida de animais, e que os vejo como iguais, tanto o cachorrinho indefeso, como a vaca indefesa!

Vamos agora ao quesito alimentação. Eu sou uma sanfona, isso everybody knows, estou com 54, super inchada, estou menstruada, e fiz questão de comer o mundo. 

Meu, estou super descontrolada, as vezes acho que não sou eu. Hoje eu comprei 5 Ices, sabe? Aquelas vodcas prontas, estou viciada na de maçã. E essa semana eu devo ter tomado umas 20. Para quem não bebia nada, é muita coisa. Hoje por exemplo tomei uma com remédios para dormir, avisei a todos que não queria ver jogo, e vieram me chamar e me acordar. Foram dois clonazepans e uma ice jogados fora!

Comi o mundo, tipo, no almoço, comi quibe frito com muito catchup, batata frita com muito sal, arroz, beterraba. Comi muito mesmo. Daí, ninguém tinha visto, quando todos chegaram à mesa, eu falei que iria fazer miojo porque estava faminta. Mas era mentira. Fiz um talharim, é um dos meus preferidos. Comi feito uma porca. Depois ataquei os brigadeiros, isso porque já tinha tomado umas 3 copadas de Guaraná. Sabe como fica o estômago né? Decidi deitar, depois de uns 20 minutos tomei água, e fui vomitar. Tomei banho e no banheiro me cortei. Estou agora com os braços combinando, os dois lados cortados. BURRA.

Sempre achei estupidez fazer isso, mas preciso sentir a dor, e não repetir as mesmas coisas, é como um lembrete.

Mais tarde, a noite, uma raiva tomou conta de mim, uma raiva enorme, peguei todas as garrafas de ice, sai na rua e as joguei na parede de um salão em desuso. Peguei outra de wisky, só tinha um resto, e quebrei também. Mas nada parecia acalmar minha raiva, cheguei em casa e joguei meus sapatos na janela, queria quebrar o vidro. Me irritei profundamente! Achei um lápis vermelho, de cor. Então, em meio segundo lá estava eu escrevendo na minha parede, a do meu quarto, em letras enormes "EU ME ODEIO".

Depois mais abaixo, "GORDA, ETERNAMENTE" "INÚTIL" "BESTA" "IMBECIL". 

Meu pai viu, e não falou muito sobre, só fez a mesma cara de decepção.

Meu namorado viu e não sei que raios aconteceu com ele, ele disse que era para limparmos a parede. Então busquei bombril, detergente, água e pano. Saiu muita pintura da parede, ficou fosca e bem feia. Mas não tem nada mais escrito. Minha mãe não chegou a ver. Mas verá que a parede está toda horrível.

Well, eu estou bem agora, neste momento que escrevo. Tenho lido os blogs, mas nem sempre comento. Eu leio quando estou sem nada para fazer no serviço, mas lá fica logado em outra conta, e eu sempre tenho que fechar rápido para que ninguém veja, apago histórico e essas coisas.

Quero que todas vocês fiquem bem. Eu quero melhorar, tenho tudo na minha mão desta vez.

Eu só arrumo desculpas.

Sempre coloco alguma música que tenha a ver comigo, ou que eu goste muito.

Eu estou escutando esta, que vou colocar. Quase não ouço, mas talvez agrade alguém. Eu acho bonitinha.

Beijos no coração de vocês!

Pulsos pro final.

Está cada dia mais difícil lutar contra mim mesma e contra todos esses disturbios.
Estou neste momento com uns 15 comprimidos em meu estômago.
Gente, to mals.
Nem tenho palavras para descrever. Hoje passei muito mal, estava custando ficar em pé. Custei a comer.
Mas depois que comecei não parei mais. Fui vomitar agora de madrugada, e obviamente só saiu o que comi por último. Dale laxantes.

Resumo da minha semana:

Esses 51 e trezentas são passageiros, foram do dia 12-06-14, mas amanhã eu TENHO ABSOLUTA certeza que estarei bem mais gorda, dois quilos, com certeza. Só porque já passei por isso mil vezes. Se você vive de diuréticos e laxantes, ah, e võmitos, sabe que é verdade.

Estava com 54 semana passada. Bom, se eu engordar vou tomar uma caixa de diureticos. Sei que é pura ilusão. Mas quero viver assim. 

Com o coração despedaçado

Acho que nunca coloquei meu relacionamento em pauta aqui. Acho tão chato isso.
Mas eu estou passando por todas as crises que uma pessoa pode ter.
Meu transtorno alimentar e de personalidade está afetando meu namoro, e temos brigas todo dia, e eu simplesmente não estou tendo mais estrutura para aguentar.
Pois tem pressão de todos os lados.
Minha mãe, meu pai, meu namorado, psicologa, médicos e eu.
Hoje senti uma grande vontade de me cortar, estou triste, mas queria que essa tristeza houvesse uma razão. É uma tristeza profunda, mas não tem causa.
Talvez eu sinta que estou ferindo todos que estão ao redor de mim.
Não tenho vontade de NADA. Queria ser um nada, e que não me enchessem o saco.
Eu quero a minha avó do meu lado, sinto uma enorme falta dela.
Hoje andando de carro e ouvindo uma música que parecia dizer um pouco do meu sentimento, parei o carro em frente a casa que ela morou os ultimos anos de vida.
Não fiquei por muito tempo ali, mas queria ver minha vó sentada lá fora, com a Lilly chorando para me ver.
É triste.

Estou mais velha, não mais sábia.

Eu sempre pensei que quando eu fosse ficando mais velha, mais sabedoria eu teria. Seria uma pessoa completamente diferente, sabe? Mas, não. Continuo a mesma pessoa, a mesmíssima criança do prezinho, que as outras riam, a que era a última a ser escolhida para jogar qualquer coisa, ou a que zoavam por ter um nariz mais redondo que o das outras.
Penso que agora já teria idade para ser alguém na vida, e sou simplesmente eu. E se eu pudesse não seria ninguém, tenho vontade de vestir a capa de invisibilidade do Harry Potter.
Sabe aquela coisa, se você não ficou bem em uma roupa, você quer morrer, mas se chega alguma mercadoria importada eu quero viver. Se eu não entendo uma matéria na faculdade, quero desistir, mas se entendo alguma, fico super feliz e penso até na formatura.

Meu namorado discutiu comigo, pelos mesmos motivos de sempre. Eu marquei dois amigos músicos em um clipe do Youtube, um de samba do Benito di Paula se não me engano. Já foi motivo para uma revolta total.
Isso me deixa tão tão deprimida, não sei como agir, estou depressiva, isso acabou com meu dia.
Eu sinto falta dos meus amigos, e tê-los chamado para o meu aniversário e nenhum ir, doeu meu coração. Mas só falei isso para minha mãe. Não vou procurar desculpas de que fiz em um domingo e que choveu.
As pessoas simplesmente viram que eu me afastei delas. Eu se fosse elas, também não iria.

Não tenho nada tão produtivo para falar. Acho que até minha capacidade de escrever coisas legais sumiram. Pelo menos estou de estômago vazio. Quero ouvir uma música ótima e dormir.
Obrigada mesmo por comentarem aqui. Pelo menos tem pessoas que me "escutam", mesmo que de longe. Considero bastante mesmo\!

Bela (?), adormecida.

Boa madrugada minhas leitoras favoritas. Sem puxasaquismo, amo todas que comentam ou leem aqui. É tão gratificante para mim ver que alguém tira alguns minutos de sua vida a ler o que eu escrevo.
Eu amo escrever, mas ultimamente me sinto tão desconexa, parece que as palavras não se encaixam, estou me sentindo um pouco burra.
Preciso voltar a ler meus livros diariamente, estudar italiano, praticar algum esporte, estudar mais engenharia, ser mais amigável, e fingir não ter tanta timidez quanto tenho. Essas são minhas metas principais.
Admiro quem vai à academia com prazer, aquela pessoa que curte passar horas malhando. Sério. Como fazem?
Admiro pessoas que estudam com afinco, e não deixam qualquer coisa atrapalhar isto. Pessoas assim vão longe!
Papo de pai e mãe já estão super incorporados em mim, percebem? Mas, no fim eles tem toda razão, não?
Well, esta semana foi um pouco deprimente, isto não é nenhuma novidade. Mas o que aconteceu de novidade foi, eu desmaiei! Foi assim, terça-feira comi pouco, mas a noite estava super nervosa e comi muito, fui vomitar, então depois dormi. Ah, mas antes tomei 3 furosemidas de 40 mg. Acordei super suada, desidratada! Tomei um banho e fui para Franca, no médico acupunturista, olha só, estou apelando para todos os lados! Então, foi tranquilo, ao sair de lá, meus pais e eu fomos andando até uma lanchonete, só que na metade do caminho eu senti muita fadiga, e disse à minha mãe "Estou passando mal, não vou aguentar atravessar a rua". Neste instante eu desfaleci. Acordei dentro de um carro de um moço que me socorreu, businando e correndo feito doido, tentamos voltar ao consultório do médico, mas ele já havia partido. Então minha mãe foi na farmárcia, aferimos minha pressão e estava baixa, como de praxe.
Depois fui melhorando. Mas é algo muito desconfortável. Senti meu corpo todo queimando e de repente cai. Sorte que estava com meus pais.
Agora estou morrendo de medo de tomar diurético de novo. Hoje eu tomei, mas depois comi uma mini-pizza, daquelas mini mesmo, e tomei sorvete. Isso o dia todo. Me arrependo amargamente, de comer besteira, mesmo pouco assim, porque sei que não emagrecerei.
Mas enfim né. Essa semana pretendo melhorar, de verdade. Me forçarei a não me destruir.
Semana passada (agora), não fui nenhum dia à aula, pois me achava feia, gorda e não queria ver ninguém.
Essa semana sou obrigada a ir porque tenho prova, e outra, porque minha faculdade custa os olhos da cara, e engenharia não é fácil como Serviço Social.

Postarei coisas produtivas essa semana, eu prometo!

Falling apart.

Meu sumiço é sinônimo de péssimas notícias, as always. Na real estou um descaso com a minha vida!
Estou sem ânimo até para dormir. Tipo, dá para acreditar?
Não consigo ficar perto de mim mesma, mas como fugir?
Os sonhos não são infinitos, a morte não é aquietação. Estou presa a mim mesma e acho que este é meu pecado. Não consigo conviver com nada. Odeio-me por inteiro! Desde o primeiro fio de cabelo que cresce em mim, até a minha unha do pé. Odeio ser tímida em EXCESSO. Odeio não ter voz ativa, e todos me acharem criança e infantil. Odeio eles por terem razão disto. Odeio-me por trair a mim mesma, com emoções falsas de que eu vou ser alguém na vida.

Onde compra esperança?
Onde compra ignorância?
Estou seriamente carente dos dois. Ao menos se eu tivesse uma fé cega, seria feliz.
Não tem remédio para o que sinto. Todo farmaco me parece inútil. Minhas palavras se fazem desaparecer a cada espaçada que dou. Cada ponto parece ser realmente o ponto final.
Minha vida está a colocar as virgulas, as chances do recomeço.
Acho que a vida deveria, ao menos, vir com um manual de instruções. Não vejo mal nisto.

Nem mesmo a voz belíssima de Andrea Bocelli está a me acalmar. Que chata, insuportável e gorda, sou.
Esses dias estive a tomar todo tipo de medicamento. Comprei miosan e dramim, pois não tinha remédios para dormir, me dopei dos dois, passei mal. Decidi tomar sertralina e zetron, combinados! Deu super certo, me dopei, mas pelo menos não comia nada, emagreci 4 kg. Ok, já ganhei um. Porém, estou a tomar os medicamentos que o psiquiatra me receitou.

Não é fácil. Não é nada fácil ser viciada em remédios. Pensar na morte como se pensa na próxima refeição.
Se auto-destruir em todas as ações do dia-a-dia. Praticar bulimia como ato de sobrevivência.
GRITAR AJUDA!

Não sei mesmo, se eu não melhorar agora, não vejo mais saida para mim, acho que serei para sempre assim. Bulímica e dependente de remédios. Louca, ridícula e não-querida por onde eu for.

Acho que todas as minhas palavras estão desconexas. Eu estou desconexa por inteiro! Desculpem-me.