Reflexões

Meu dia foi um dos piores entre meses. Estou sendo uma pessoa infantil, covarde, sem ânimo pra vida, besta e triste. Estou melancólica, não sei explicar esse vazio que sinto.

Sabe quando você abre seu guarda-roupa e experimenta umas 7, 10, 15 vezes várias combinações de roupas, e não gosta de nenhuma, no fim você acaba colocando um pijama e evitando ser vista.

Eu sei que tenho fugido da vida. E no ponto em que estou não tenho lado nenhum para me esconder. Já terminei o colegial, já passei em vestibular de universidade federal, estou formada, de volta à casa, sinto como se não pertencesse aqui, ou talvez pertencesse até demais.

Meu pai me deu um emprego, trabalhar com ele em negócios bancários em um escritório. Eu simplesmente não levo a serio como um trabalho de verdade, prefiro dormir e inventar zilhões de doenças. Meu estoque de escapes está no final. Meu saco pra bulimia está no final.

Agora é encarar a vida, refletir antes de agir, e não agir repetindo as mesmas merdas de sempre. Pra quê? Se elas nunca me deram retorno de felicidade.

Chico Xavier disse que a depressão vem de coisas que procuramos, nas quais são sem necessidade.

Realmente, porque essa busca IDIOTA por um corpo perfeito? Quem disse que daquele ou doutro jeito seria a perfeição?

A sociedade nos aliena e nós não paramos pra pensar nisso. Apenas seguimos o fluxo, eu sou prova viva de uma alienada da sociedade e todas as suas cobranças. A sociedade não me traz felicidade.

Quero ligar um foda-se bem grande pra sociedade, mas sou retanqueira, tenho que admitir, esse desabafo fica por aqui mesmo, dentro de mim e dentro do meu quarto, nos cortes do meu braço, na minha dor de garganta, na minha fraqueza, falta de ar, anemia, tudo causado por ninguém menos que essa pessoa que vos escreve.

A sociedade e a mídia, essa porra toda, pode sim influenciar nos nossos transtornos alimentares e mentais. Porém, acho que já estou calejada e não tenho 13 anos mais, agora eu sei que tenho que tomar atitude e deixar a bulimia, ou ela vai me matar. Está me matando.

Foram dez anos tão sofridos, sem mensurar a quantidade de lágrimas e não aceitação de quem eu sou.

Acho que dos artigos que li hoje, espíritas, me trouxeram paz. Preciso voltar a ir ao Centro Espírita, ter fé, pois sou uma pessoa muito mesquinha e que precisa de provas. Minha avó tinha tanta fé, que eu era crente na fé dela, tudo o que ela pedia era realizado, ela pedia tão fervorosamente, tão crente, sem duvidar um minuto de nada! Isso talvez não seja fraqueza espiritual e sim o contrário.

Eu não estou ficando mais sábia, feliz ou esperta por ficar duvidando da existência divina ou questionando a existência humana.

Estamos aqui por algum propósito, é óbvio. É foda pra caralho descobrir qual os motivos, é claro que é. Mas tenho que tentar sair da zona de conforto e encarar a pessoa que eu sou, descobrir.

Precisarei de: paciencia, reflexão, apoio, fé, erguer a cabeça e não me entregar a essa desilusão.

É sério, não posso mais viver assim, essa angustia está me matando. Se isso requer um empurrão, farei isso pela minha vó. <3

Se você chegou até aqui, talvez se interesse por isso: http://www.fraseespirita.com.br/2013/11/notas-de-bem-viver-emmanuel.html

Eu recomendo. Estou torcendo meu braço e orgulho ao espiritismo. Sem ele eu não estaria aqui. Se você é descrente de vida além da vida, você não tem porque estar vivo. Se estou aqui até agora, é porque sei que a minha vida aqui tem um propósito, e eu não deixarei que essa minha reencarnação seja perdida.

Essa música é linda, estou ouvindo agora.

Imagens falam mais que palavras

Um bebê?

Meu passatempo é reclamar. Eu sou uma pessoa que adora reclamar, reclamo o tempo todo, na verdade acho que estou viciada nisso.

Que CHATA! Mas hoje não vou reclamar aqui, chega disso Polly, cria vergonha na cara menina.

Menina nada, tenho 22 anos. Stop, já ia reclamar. Enfim, sem pensar muito, let's go!

Passei por aperto, dos feios. Que menina nunca ficou em dúvida se estava grávida?! Se você nunca, agradeça, porque foi horrível. Ligava a tv e só passava filme de bebês que falam! Achei que Deus estivesse me preparando, meu humor ficou soterrado. Tomei aquele remédio do dia seguinte, e acho que aquilo mexeu comigo de uma forma doida, no outro dia estava péssima, sem ânimo, assim, mais do que o normal.

Hoje para minha felicidade, uma semana depois, minha menstruação veio! Eu ainda não to acreditando, to pensando que pode ser um sangramento louco. Na boa, ninguém é mais encanada do que eu!

É muito bom ser solteira e sem filhos! Eu não tomo mais anticoncepcional, o médico me prescreveu porque eu sou vegetariana e tenho um fluxo intenso, perco sangue demais, tenho anemia, tá bem fraquinha mas tenho. Na época eu namorava, então acabei tomando, era o Qlaira. Só que assim, é inevitável, engordei, os peitinhos encheram o sutiã, meu quadril também aumentou, era o fim! Mas, antes gorda que grávida. Porém quando terminei meu namoro decidi parar de tomar isso, e meldels havia me esquecido de como é triste as colicas e o derramamento de sangue! É uma sangria! Falo sério.

Pelo menos emagreci. Lá vou eu com meus pensamentos distorcidos, colocando o emagrecimento acima de tudo.

O caso é, estou solteira, mas tive um reencontro com meu ex e daí merda! Mas estou feliz por saber que a pilula do dia seguinte funciona e que eu evitei coloca alguém nesse mundo. Eu vomitaria a criança. Ok, piada de mal gosto, não teve a mínima graça.

Vocês usam algum anticoncepcional? Já usaram a pilula do dia seguinte?

Dizem que não se deve usar com frequencia pois a dosagem é alta e vai perdendo a eficácia, fora que não protege de doenças né? Eu espero nunca mais tomar isso. Deixa meu vicio de remédios pra diuréticos e laxantes.

Prefiro ficar sem praticar sex forever do que engordar! Ya, pensamento doente de novo. Mas sério, prefiro ficar magra.

E sobre meu peso, tem oscilado, há tres dia eu estava com 56 kg, hoje acordei com 57, acho que por conta da menstruação.

Surtando

Espero que essa agonia que eu passo se chame TPM, pois não aguento mais.
Hoje fiquei a ver documentarios de anorexia, e aí vi que em L.A todo mundo é size 0, e adivinhem, me senti a baleia do Brasil.
Estou mal, estou péssima por pensar assim, pensar arcaicamente, em peso, em estética, e em me comparar à pessoas nas quais nunca vi na vida, de outro país, outra cultura, outra genética.
Odeio ficar fazendo de sofrida, mas quero escrever o que sinto, e neste momento estou me segurando para não comer uma bacia de pipoca, ou apenas chorar, ou me cortar, ou fazer algo que me machuque. Acho que vou dar a louca, sair e sentar na praça, sozinha. É. Tomara que eu não passe no supermercado na volta.
Na foto, sim sou eu, e meus olhos são dessa cor esfumaçada mesmo.

Confortably numb

Estou aqui escutando minhas músicas romanticas e que tocam a alma.

Repensando e dando uma nova chance ao espiritismo, preciso dar sentido à vida, ela não pode me levar da maneira que está conduzindo. Vocês não fazem ideia, estou com o pensamento totalmente embaralhado, estranho e confuso, ao mesmo tempo que quero azul, com exatidão, prefiro o vermelho.

Será assim a vida? 

Como meu ídolo cantava: 

That's life (that's life), that's what all the people say

You're ridin' high in April, shot down in May

But I know I'm gonna change that tune

When I'm back on top, back on top in June

" Essa é a vida, é o que todos dizem

Você está bem em abril , baleado em maio

Mas eu sei que mudarei esse tom

Quando eu voltar ao topo, voltar ao topo em junho"

É isso, estou bem hoje, mas amanhã o mundo pode parecer totalmente contra a minha pessoa, simplesmente conspira, nos mínimos detalhes e das mais diversificadas pessoas e ações. Provas da vida? Sim, uma boa religiosa afirmaria. Porém, nem religiosa sou.

Este último mês estive a por minha mente a pensar se realmente existe Deus, ou sei lá, se existe sentido para a vida. Deve haver, tem de ter! 

Mas esse post não falarei de meus devaneios.

Eu estou sempre acompanhada, fisicamente, com alguém. Estou sempre namorando. Sinto uma carência, não sei explicar. Mas acabo ferindo as pessoas que se envolvem comigo, isso aconteceu nos últimos dois relacionamentos que tive esse ano. Eu não amava nenhum dos dois e me deixei levar por apenas falta do que fazer, ou medo de ficar sozinha.

Porque tenho medo de mim? Qual é o mal em ficar só?

Eu adoro a solidão, mas acho que meu ego fala mais alto. Uma coisa a ser trabalhada,e que será. Terminei um relacionamento, totalmente sem futuro, tem umas duas semanas, e prometi a mim mesma que até 2014 não me envolverei com ninguém, somente comigo. Faz parte de uma descoberta própria, talvez vocês entendam, ou não.

Não sei o que acontece, eu atraio pessoas que não tem nada a ver comigo, e o pior, eu não sei falar não. PQP Polly!

Ao som de Nessum Dorma, encerro.

Se alguém quiser compartilhar de sentimentos comigo, por favor comentem.

Estou tentando sair do foco do emagrecimento e bulimia, para melhorar meu emocional.

Sumiço e revira-voltas

Sou graduada, eba! Sem emprego, por enquanto, digamos. 

Meus dias tem sido tão tediosos quanto eu. Aproveito o fim de semana para dormir, consegui uma caixa de Alprazolam e posso dizer que já consumi com ela. Remédios não tem feito tanto efeito em mim, como diuréticos e laxantes. Abusei muito deles semana passada, perdi 5 kg!

Estava com 60 kg, desesperei e comecei a tomar furosemida como se fosse água, sim, sequei. Mas teve um dia que senti tamanha sede, que meus 3L de água voltaram, e lá estava em pesando 58 kg.

Hoje na verdade não sei quanto estou pesando, estou evitando a balança, estou na verdade evitando tudo em minha volta. Terminei um relacionamento super complicado, com um cara que usava drogas e tava mals, ameçou se matar e tudo. 

Estou com TPM, eu acho. Mas, no mais, estou nervosa e cansada.

Primeiramente, cansada de não ter força de vontade de mover uma palha ao meu lado.

De amigos falsos. Tenho quase nada de amigos, e os que me restam não valem nada.

Cansada de homens, que mentem pra você.

Cansada de ser a mocinha certinha que tem que casar com o principe encantado.

Sim, também to exaurida dessa bulimia que me acompanha tem tantos anos, cansada de pensar em comida, e de comer com culpa e de olhar no espelho me sentir uma gorda e nojenta.

Eu me sinto extremamente FÚTIL! Por ter essa doença, saber que isso é coisa da minha cabeça, queria que a sociedade fosse realmente alternativa, como dizia Raul. Que cada um fosse aceito como é, tomar banho de chapéu, ser gorda e usar um piercing no umbigo que brilha mais que boate gay! FODA-SE, se você é feliz assim!

Maldita sociedade que impõe parametros de beleza, moral e civilidade. Meu, eu to bem cansada de tudo, tudo. Quero só ficar no meu quarto, sem ter que conversar com alguém que na realidade nem quer ouvir minhas besteiras.

Comprei um novo computador,acho que já tinha dito, mas ele estragou e ficou meses na assistência, nele eu não consigo entrar no blogger porque não lembro a senha do email. E aqui já tá salvo. 

Escrever, de certa forma, me deixa mais calma, porque pelo menos com o computador eu posso expressar meus sentimentos sem nenhuma interrupção. 

Espero recuperar minha senha, ou email.

Desculpe não trazer um post produtivo, mas eu to realmente muito mal e de saco cheio dessa merda toda de transtorno alimentar. 10 anos com isso na minha vida, 3650 mil dias. Antes que eu escreva palavras indecentes, termino.

bpolly91@gmail.com