Nota do calendário

Vivemos a vida, mesmo não querendo, nos matando aos poucos, num gole de uísque, numa tragada de cigarro, em uma descarga a mais. Que estranho me parece a vida no um quarto de século que me foi concedida. Tenho uma ótima lembrança dos anos 90 e 2000, como foram fantásticos e fabulosos estes, quanta tecnologia e quanta magia podia ver em tudo que se tocava, ainda assim os brinquedos tinham seus cheiros específicos, o parquinho e seu escorregador mal pintado, a fila para enfrentar o balanço. A quermesse e seus brinquedos enormes e reluzentes, bolas rosas de pular, brinquedos mal feitos paraguaios. Bolo de vó, horário de levantar e de dormir, notíciario de 11 de setembro, professora má, professora boazinha. Revistas pré adolescentes, cds com músicas chiclete, Klb, Nsync, Felipe Dylon, tudo era uma febre, porém, como era saudável se apaoixonar por aqueles adolescentes. Bate-papo, msn, icq, orkut. E de repente, boom, você é adulta.
O mundo virtual agora também é acessível ao cachorro da sua vizinha, ao móvel que quer se vendido, ao transeunte que quer um real, é para todos, um dia ainda haverá lei para tal.
O que fazer agora? Onde por as expectativas que todos criaram por aquela garotinha de vestido que sempre brincava de boneca? Uma engenheira? Uma arquiteta?
Não, ela simplesmente, na fase de decidir o que teria de ser quando crescer, vomitava. Comia, chorava, vomitava ainda mais. Todos seus amigos pareciam saber o que queriam, Por que ela não? Então fez algo que parecia ser o que seu coração mandava.
Feito, viu que não lhe retornara emprego e tão mero dinheiro para poder se sustentar. Então, ainda com o dinheiro dos pais e ainda vomitando, chorando, vomitando, e sem caminho, tenta fazer outra faculdade, os pais apostando que a garota do vestido rodado ainda pode ser alguém. E ela com medo de dizer que não sabe o que quer, que simplesmente não sabe, vai...
Mas todo os dias o amanhecer é triste. Por que?
A vida parece não lhe sorrir.
Mas que menina ingrata, tudo lhe tem, tudo lhe reclama. Basta pegar um caminho e seguir? É esta a vida? Pois estou crente que não, pois se for, felicidade seria algo mais matemático e menos filosófico.
Esta, eu, por hora, está aqui escrevendo, procurando vomitar, chorar em palavras, as emoções que sente, mas não consegue expressar um quarto do que o coração lhe oprime.
Sinto, choro, olho para o céu, só quero um caminho a seguir, quero um toque divino, quero ter motivos para acreditar, quero viver.

Please, mom.

Bom dia meus leitores queridos, fiquei muito feliz com os comentários anteriores. Porque realmente pensei que isto aqui estava às moscas, e quem dera se as moscas fossem minhas visitantes.
Bom, não vou dizer que estou melhor, porque não sei mentir, mas estou procurando forças para melhorar, forças das quais as vezes ninguém apoia, então as faço da minha maneira e sozinha, não me importo.
Minha psicóloga disse que era essêncial levar minha mãe pelo menos duas sessões, mas minha mãe disse que ela não precisa ir e que isso é ridiculo e que eu preciso é de Deus para me curar. Pois bem, minha mãe e eu andamos em pé de guerra, agorinha mesmo ela abriu a porta do meu quarto e disse "vê se isso são horas de ficar acordada, apaga essa luz e vai dormir" e eu disse "já acordei agora, não precisa apagar". Eu tenhho uma voz doce e serena, falo com qualquer pessoa deste jeito, não sei gritar e me impor e minha mãe sabe disso, ela grita e se impõe e tira sarro da minha cara, me enfrenta e grita comigo, estou cansada disso.
Domingo ela fez um escandalo enorme porque descobriu que eu tinha um narguile, eu esperei ela ir dormir e fui acender o carvão no fogão, e então das trevas, ela surgiu e mandou eu desligar o fogão, girtando para os vizinhos ouvirem, eu falei com calma "mas por que devo desligar" e ela foi la desligou e jogou a grelha no chçao e deixou amassar parte do fogão, pensei que fosse me queimar, dai ela começou a chorar e disse "eu não quero isso dentro da minha casa, quando você tiver a sua você fuma", sendo que meu irmão tem 19 anos e fuma cigarro, Sim, eu sei que narguile é como 100 cigarros, mas e dai, eu quero fumar as vezes.
Sabe, nem é por isso, ela só grita e briga comigo, como se eu fosse a pior filha do mundo, só fala mal de mim, para ela eu não tenho uma qualidade, ela não tece um elogio se quer sobre mim, não é carinhosa, nem nada e isso me fere muito, muito mesmo.

Identidade perdida

Já não posso mais dizer quem eu sou, se o transtorno alimentar ou psíquico tomou conta de mim, se o que vejo é real ou se é apenas neura minha. Estou doida, minha visão realmente embaçou ou eu quem forçou para que ela ficasse assim? Meu coração está acelerado ou seria apenas uma impressão boba? Afinal, por que estaria? Será que estou virando uma hipocondríaca? Mais essa? Não!
Posso dizer que tenho tudo o que quero, na medida do possível, tenho pais maravilhosos e dispostos a  me ajudar, me incentivam, as vezes não me compreendem, mas isto é o menor dos problemas levando em consideração o problema que dou a eles.
Eu tive uma intoxicação alimentar, o que me deixou de cama por três dias, apenas me alimentando de líquidos, mal comia, cheguei aos 50 kg, mas quando voltei a comer ganhei 2 kg e estou com 52 kg desde que pesei,
Um problema, minhas balanças estão com pesos diferentes dos das três farmácias em que fui pesar, nas farmácias davam o peso menor. Isso me deixa doida, gosto de pesar nua. Mas eu engordei porque estava e ainda estou fraca demais, meu sistema himunologico está péssimo,
Hoje tomei sibutramina com topiramato de 100 mg e fiquei completamente dopada, Meu cardápio foi o seguinte,
Café: Meio copo de suco de soja de uva e meia pera.
Janta:Meia pêra e dois mini pães de queijo,

Tenho muita coisa a dizer, mas estou debilitada e muito doente, Se me desejarem sorte, orem por mim. Se cuidem, todos vocês, beijos no coração,

PDS

As vezes ser no universo feminino me deixa um tanto frustrada, pois são tantas coisas chatas e tantas complicações que nós passamos que realmente dá vontade de nascer um macho!
Mas como nesta vida eu vim mulher, lido com todos os problemas deste gênero.
Acho que pelo menos uma vez na vida alguém já passou pelo que estou passando. PILULA DO DIA SEGUINTE. Não que eu tenha feito besteira de não me preservar, isso não, mas a insegurança bate mais forte, muito mais forte.
Pois bem, aconteceu no sábado e no domingo eu estava completamente INSANA querendo tomar essa bagaça mas morrendo de medo de que ela me inchasse ou engordasse. Pensei muitas vezes em não tomar, mas por precaução tomei. Eu estou tomando sibutramina, e não sei se altera em algo, mas mesmo assim tomei também, mas umas horas depois da absorção do segundo comprimido do dia d.
Alguém aí já tomou? Engordou? Aconteceu algo?
Bom, acordei no domingo e fui me pesar, estava com 55,7, mas estava desidratada pois havia bebido coisas alcoolicas e isso desidrata, beleza. Hoje acordei com 56,7 kg, um kg a mais depois de ter tomado a bendita pilula.
Bom, só vim desabafar, se alguém ai já tomou, por favor me digam o que sentiram e se engordaram. Ah, e voces acham que a sibutramina interfere em algo?

Bom, agora é esperar o tempo passar e a menstruação dizer olá.

Let's start

Boa noite! Hoje venho com novidades, até que enfim. Não é aquelas coisas, mas já é algo.

Consegui me controlar essa semana e estou comendo bem pouco, não sei como essas fases repentinas acontecem comigo, de hora comer muito e hora nada, mas enfim, estou na fase 8, dos 8 ou 80.

Consegui perder 3kg, bom, pelo menos hoje minha balança estava com 59,3, amanhã pode estar 60 de novo, nunca se sabe neste mundo de bulímicos, mas eu comi o mesmo que ontem, que foi um bauru com 2 fatias de pão integral de 33 kcal, uma fatia de presunto, pedaços de ricota e tomate, a noite comi biscoito de polvilho, e só.

Estou fazendo o ECA e não estou me sentindo mal, apenas bem agitada, o que me ajudou nas tarefas domésticas, minha preguiça vai embora com a cafeína.

Sábado eu vou rever alguns parentes em Campinas, espero manter 59 ou chegar aos 58 pelo menos, farei de tudo, e até lá vou tomar franol todos os dias, porque ele tirou minha fome!

Estou tomando muita água e me livrei dos diuréticos, deve ter umas 3 semanas. Isso para mim é uma vitória.

Amanhã começo a trabalhar para o meu pai no escritório dele, vai ser das 9h às 13h, ele vai me dar uma ajuda de 200 a 300 reais, sim é pouco, mas é que eu tenho uma divida enorme no cartão de crédito e é ele quem paga, então ainda estou na vantagem.
Espero que meu sono se regule e eu pare de passar as madrugadas acordadas. Já são 1:13 e eu aqui. Mas queria escrever algo antes de dormir. Bom garotas, é isso.

Assim que tiver mais novidades ou perda de peso eu volto.
Estou amando ler o blog de vocês, tenho lido bastante ultimamente.

                                                     

Beijos e boa sexta-feira a todas. 

Where am i?

Muito triste para sair de casa, do quarto, para acordar.
Cadê minha alma e sua vivacidade?
Será que estar magra resolveria todas minhas inquietações?
Será que seria um cabelo enorme que sanaria minhas dúvidas internas?
Existe alguém aí? Alguém me ouve?
Estou perdida em meus pensamentos, numa montanha russa de emoções, todas em um único dia. A vontade de viver e morrer andando lado a lado.

ECA

Como disse, vou vir aqui o mais frequentemente possível.
Hoje eu acordei super tarde, mas coloquei o despertador para tocar às 8 horas da manhã para que eu pudesse tomar a sibutramina. Estou apostando nela, pois como disse tenho duas caixas, serão 60 dias medicados com ela, e espero perder pelo menos uns 5 kg, no máximo. Não coloco tanta fé assim em remédios, ainda mais no meu caso, que se trata de compulsão alimentar, ou seja, eu como mesmo sem fome e o remédio é para tirar a vontade de comer. Mas enfim, vou me dar esta última chance.
Estive pesquisando na internet alguns produtos naturais para emagrecer, tipo Pholia Magra, Pholia Negra, bio redux e outras coisas. Só que estou com medo de gastar grana nisso e não funcionar. Já comprei Orlistat na internet e não adiantou nada, era placebo. Isso acontece demais na internet, não achei um site confiável, então por enquanto vou ficar sem eles.
Comprei franol, na ultrafarma, vende no site e é baratinho. Tenho cápsulas de cafeina e vou comprar aspirina aqui na farmácia local. Não lembro a dosagem do ECA, só sei que não posso extrapolar porque já teve vezes em que nã senti nada e em outras em que quase morri de tanto vomitar.
Vou apelar para o ECA this time.
Minha mãe me disse hoje que pagaria a academia pra mim. Mas aqui em casa meus pais me falam uma coisa um dia e no outro já esquecessem ou se recusam, então não é definitivo.
Mas eu tenho esteira aqui em casa e também uma cama elástica de jump, eu posso baixar aulas no youtube e tentar fazer aliado com caminhada.
Preciso desesperadamente perder peso. Hoje tive de ir a uma reunião do centro espírita, e obviamente não iria de short ou saia, então tentei colocar uma calça jeans, nas duas que eu tentei, ambas arrebentaram o ziper, nada agradavel, mas eram 36 com um pouco de elastano, para quem está com 62 kg não é tão ruim.
Sei que o Eca tem efeito diurético e que se aliar com atividade fisica, minima que seja, você emagrece horrores. Mesmo que eu passe mal, vou tentar.
Se vocês se interessarem sobre o tema, poderão encontrar facilmente na internet, em sites de marombas, eles usam para perder gorduras localizadas e ganhar energia para os treinos. Em alguns blogs anas vocês também poderão encontrar, mas acho que é mais dificil.
Bom, esse é meu pensamento do dia.
Não estou tendo dias produtivos, ser uma recem formada e sem emprego é frustrante, ainda mais quando se mora com os pais e depende deles para absolutamente tudo. Eles implicam comigo até de eu sair na rua a noite com meus amigos. Colocam a culpa na minha depressão, dizem que eu fico depressiva toda a semana e chega fim de semana minha depressão "some".
É que eu não tenho muitos amigos e quando me chamam eu não gosto de recusar os convites, porque sinto que assim serei mais abandonada do que já me sinto.
Vou tentar organizar um post sobre ECA e postar aqui.
Vocês já fizeram? Emagreceram? Tell me about it.
Eu já fiz, quando pesava 68 gk, eu estava no meu auge gordinha, nenhuma roupa entrava e aquela coisa toda, cheguei a perder um quilo por dia e depois menos, eu fazia uma caminhada leve. Não é algo gostoso de fazer, pois tem consequencias, como taquicardia, sudorese e as vezes a gente começa a falar coisas sem sentido. Se tomar muito café poderá ter insonia.

Let's loose weight girls!
Na condição em que me encontro não posso recusar este processo, infelizmente. Mas continuarei tentando evitar ao máximo os doces e carboidratos, isso é bem dificil.
Quero o quanto antes abandonar a casa dos 60 e voltar a ser feliz!

Nestas fotos sou eu ano passado com 52 kg, 10 kg a menos de hoje. Minha meta é voltar para esse corpo.


http://www.mundoboaforma.com.br/o-termogenico-eca-efedrina-cafeina-aspirina-funciona/