Há tempos

Pior dia da minha vida

Há tempos não me sentia tão miserável, perdida no tempo, desprezível e etc. Sempre pensei que quando fosse adulta eu não teria estes problemas e vejo hoje, eles são cotidianos. Não sei como lidar, rs.
Tive uma crise de pânico, coisa que vem ocorrendo bastante comigo. Foi horrível. Tudo baseado em ir ou não a um evento, com um pessoal super bacana, eu me entusiasmei muito com a ideia do reencontro da minha turma do colegial, vai fazer dez anos daqui dois anos, tem um baita tempo que não os vejo. Combinei de ir e nos 45 do segundo tempo, desisti.
Mas não pensem que essa minha desistência foi fácil, passei o dia sofrendo com isso. E quando digo sofrendo, é psicologicamente e fisicamente.
Senti meu coração sair pela boca, um choro entalado, mãos suando, um mal estar horrível. Eu estava em sala de aula e de repente, me desliguei, Apenas corpo presente, minha mente estava não sei onde, mas muito distante do meu corpo. Isso me deixou muito frustrada, pois já perdi a memória devido à depressão, fiquei tres dias com a mente fora de mim, e não lembrava nada do que tinha acontecido. As pessoas conversavam comigo e eu nao conseguia ouvi-las, juro por Deus! No quarto dia eu tive relapsos dos acontecimentos, neste dia tive um trabalho para entregar, era de dificuldade mediana, mas eu não conseguia resolver uma linha sequer do cálculo. Uma amiga tentou me ajudar, mas eu não ouvia o que ela falava, não conseguia concentrar.
Neste mesmo dia, eu fiquei responsável por escrever um relatório na aula de robótica, e não conseguia escrever as palavras, nadinha, minha memória estava dormindo, completamente. Nesta época, tem 3 anos, eu tranquei a faculdade de engenharia, onde eu era a representante do curso e simplesmente nunca mais voltei.
Tenho pensado, meu medo, minha ansiedade, minhas neuras criadas pela minha mente vem me atrapalhando muito. E quando sabemos se isso é patológico? Quando começa a afetar a sua vida amorosa, profissional, social e etc.
Quero ficar sozinha, um grupo com mais de 4 pessoas diferentes já me deixa super desconfortável.
Hoje foi o pior dia da minha vida, por ter ataque da síndrome do pânico, me sentir culpada por dizer que ia à uma festa e não ir, medo de decepcionar meus amigos, medo de eles nunca mais me chamarem para outra festa. Mas no estado em que eu estou, curtir uma festa, mesmo que com ótimas companhias, eu não conseguiria. Sim, você deve estar pensando, que eu deveria ter ido e enfrentado esse pânico. Mas infelizmente o pânico venceu e eu estou no meu quarto, escrevendo. Ao menos estou fazendo algo que gosto, e muito.
Chorei litros, chorei por estar acima do peso, por ter engordado 12 kg em dois meses, por ter comprado um remédio de 300 reais (sem poder) e ele não está fazendo nem cocegas. Chorei por amor, por achar que eu não posso ser amada, por achar que eu não tenho conserto, que estou estragada, com toda essa depressão, pânico, bulimia e ansiedade.
Isolar não é a solução, é o conforto. Ainda não sei como sair dele. Confesso que coisas horríveis passaram novamente pela minha cabeça. Mas isso passa, porém as crises são terríveis.
Escrevo tentando passar para vocês minha experiencia. Eu deveria estar no churrasco "curtindo" com a "galera"? Pensei que o aconchego da minha família seria muito melhor. Sei que devo me socializar, mas a Polly social, não é a Polly. Geralmente interagir com muitas pessoas e sair, ir em festas, é sempre muito difícil para mim. Me sinto perdida, sou a primeira a querer ir embora, essas coisas.
Eu iria escrever muito mais, juro. Mas acho que minha mente já sofreu demais por hoje. Espero que com meus relatos, alguém que se identifique converse comigo a respeito, ou que sirva de exemplo para não chegarem a este ponto, de alguma forma.
Por hoje é só, beijo no coração de cada um de vocês.

Continuo depois...

Desta vez eu realmente demorei a voltar. Por vários motivos. Daria um post-lista só deles.
Vamos lá, engordei? SIM. E muito! Não quero falar sobre meu peso, o número. É realmente embaraçoso, engordei em um mês dez quilos.
Estou cansada, acho que este é o adjetivo e o sentimento mais real que eu tenho estado, cansada.
Cansada deste blog, cansada desta vida de anorexia e bulimia, cansada de vomitar, de comer em demasia e não conseguir parar, eu simplesmente NÃO CONSIGO PARAR. Sabe? Mas é tão difícil! Muito difícil, se fosse fácil, este blog não teria três anos de existência e em todos estes posts eu não teria relatado tantas coisas, teria passado por tantos pesos, do size 0 ao size 100!
Não é que pesar mais do 60-70 seja errado, ou que pesar menos do que 50 seja bom. Na verdade nenhuma dessas coisas são verdadeiras.
Já pesei mais do que 60 e me senti bem, estava realmente bonita, meu cabelo estava saudável, eu tinha brilho no olhar e meus dentes estavam saudáveis, tinha corpo de mulher, os homens olham para mulheres assim (apenas quis dizer que desperta o interesse).
Com menos de 50 kg eu não conseguia sair de casa, minha carne comia a própria carne, eu não conseguia me alimentar, minha voz chegou a sumir, perdi minha memória durante três dias, meu cabelo caia em montes pela casa, meu rosto não tinha expressão que fizesse-o belo, nenhuma maquiagem me dava brilho aos olhos, os queridos 45 e 46 kg não eram tão bonitos assim, mesmo assim eu não conseguia engordar, não achava que era certo, pois nunca havia chegado neste ponto, não podia mudar. Mesmo com a pele roxeada, mesmo perdendo todo o seio, o bumbum, quando todas as suas roupas ficam largas, nada te serve, tudo fica muito, muito feio e daí nenhum homem olha para você, e todos falam que você está magra demais e que devia engordar, mas você não acredita. Mas é verdade,você realmente está feia, magra e doente.
Mas a questão é, o equilibrio. São extremos, o equilibrio é a meta! Eu não quero pesar 45kg novamente e ver somente ossos e dar um sorriso e ver uma caveira no espelho! Mas também não quero recair e voltar aos meus 72kg e dar um sorriso e ver uma lua cheia no espelho!
Acho que vai além do que a imagem representa, quero sorrir e me sentir bem, independente do que o espelho representar.

(continuo depois..._)

Nota do calendário

Vivemos a vida, mesmo não querendo, nos matando aos poucos, num gole de uísque, numa tragada de cigarro, em uma descarga a mais. Que estranho me parece a vida no um quarto de século que me foi concedida. Tenho uma ótima lembrança dos anos 90 e 2000, como foram fantásticos e fabulosos estes, quanta tecnologia e quanta magia podia ver em tudo que se tocava, ainda assim os brinquedos tinham seus cheiros específicos, o parquinho e seu escorregador mal pintado, a fila para enfrentar o balanço. A quermesse e seus brinquedos enormes e reluzentes, bolas rosas de pular, brinquedos mal feitos paraguaios. Bolo de vó, horário de levantar e de dormir, notíciario de 11 de setembro, professora má, professora boazinha. Revistas pré adolescentes, cds com músicas chiclete, Klb, Nsync, Felipe Dylon, tudo era uma febre, porém, como era saudável se apaoixonar por aqueles adolescentes. Bate-papo, msn, icq, orkut. E de repente, boom, você é adulta.
O mundo virtual agora também é acessível ao cachorro da sua vizinha, ao móvel que quer se vendido, ao transeunte que quer um real, é para todos, um dia ainda haverá lei para tal.
O que fazer agora? Onde por as expectativas que todos criaram por aquela garotinha de vestido que sempre brincava de boneca? Uma engenheira? Uma arquiteta?
Não, ela simplesmente, na fase de decidir o que teria de ser quando crescer, vomitava. Comia, chorava, vomitava ainda mais. Todos seus amigos pareciam saber o que queriam, Por que ela não? Então fez algo que parecia ser o que seu coração mandava.
Feito, viu que não lhe retornara emprego e tão mero dinheiro para poder se sustentar. Então, ainda com o dinheiro dos pais e ainda vomitando, chorando, vomitando, e sem caminho, tenta fazer outra faculdade, os pais apostando que a garota do vestido rodado ainda pode ser alguém. E ela com medo de dizer que não sabe o que quer, que simplesmente não sabe, vai...
Mas todo os dias o amanhecer é triste. Por que?
A vida parece não lhe sorrir.
Mas que menina ingrata, tudo lhe tem, tudo lhe reclama. Basta pegar um caminho e seguir? É esta a vida? Pois estou crente que não, pois se for, felicidade seria algo mais matemático e menos filosófico.
Esta, eu, por hora, está aqui escrevendo, procurando vomitar, chorar em palavras, as emoções que sente, mas não consegue expressar um quarto do que o coração lhe oprime.
Sinto, choro, olho para o céu, só quero um caminho a seguir, quero um toque divino, quero ter motivos para acreditar, quero viver.

Please, mom.

Bom dia meus leitores queridos, fiquei muito feliz com os comentários anteriores. Porque realmente pensei que isto aqui estava às moscas, e quem dera se as moscas fossem minhas visitantes.
Bom, não vou dizer que estou melhor, porque não sei mentir, mas estou procurando forças para melhorar, forças das quais as vezes ninguém apoia, então as faço da minha maneira e sozinha, não me importo.
Minha psicóloga disse que era essêncial levar minha mãe pelo menos duas sessões, mas minha mãe disse que ela não precisa ir e que isso é ridiculo e que eu preciso é de Deus para me curar. Pois bem, minha mãe e eu andamos em pé de guerra, agorinha mesmo ela abriu a porta do meu quarto e disse "vê se isso são horas de ficar acordada, apaga essa luz e vai dormir" e eu disse "já acordei agora, não precisa apagar". Eu tenhho uma voz doce e serena, falo com qualquer pessoa deste jeito, não sei gritar e me impor e minha mãe sabe disso, ela grita e se impõe e tira sarro da minha cara, me enfrenta e grita comigo, estou cansada disso.
Domingo ela fez um escandalo enorme porque descobriu que eu tinha um narguile, eu esperei ela ir dormir e fui acender o carvão no fogão, e então das trevas, ela surgiu e mandou eu desligar o fogão, girtando para os vizinhos ouvirem, eu falei com calma "mas por que devo desligar" e ela foi la desligou e jogou a grelha no chçao e deixou amassar parte do fogão, pensei que fosse me queimar, dai ela começou a chorar e disse "eu não quero isso dentro da minha casa, quando você tiver a sua você fuma", sendo que meu irmão tem 19 anos e fuma cigarro, Sim, eu sei que narguile é como 100 cigarros, mas e dai, eu quero fumar as vezes.
Sabe, nem é por isso, ela só grita e briga comigo, como se eu fosse a pior filha do mundo, só fala mal de mim, para ela eu não tenho uma qualidade, ela não tece um elogio se quer sobre mim, não é carinhosa, nem nada e isso me fere muito, muito mesmo.

Identidade perdida

Já não posso mais dizer quem eu sou, se o transtorno alimentar ou psíquico tomou conta de mim, se o que vejo é real ou se é apenas neura minha. Estou doida, minha visão realmente embaçou ou eu quem forçou para que ela ficasse assim? Meu coração está acelerado ou seria apenas uma impressão boba? Afinal, por que estaria? Será que estou virando uma hipocondríaca? Mais essa? Não!
Posso dizer que tenho tudo o que quero, na medida do possível, tenho pais maravilhosos e dispostos a  me ajudar, me incentivam, as vezes não me compreendem, mas isto é o menor dos problemas levando em consideração o problema que dou a eles.
Eu tive uma intoxicação alimentar, o que me deixou de cama por três dias, apenas me alimentando de líquidos, mal comia, cheguei aos 50 kg, mas quando voltei a comer ganhei 2 kg e estou com 52 kg desde que pesei,
Um problema, minhas balanças estão com pesos diferentes dos das três farmácias em que fui pesar, nas farmácias davam o peso menor. Isso me deixa doida, gosto de pesar nua. Mas eu engordei porque estava e ainda estou fraca demais, meu sistema himunologico está péssimo,
Hoje tomei sibutramina com topiramato de 100 mg e fiquei completamente dopada, Meu cardápio foi o seguinte,
Café: Meio copo de suco de soja de uva e meia pera.
Janta:Meia pêra e dois mini pães de queijo,

Tenho muita coisa a dizer, mas estou debilitada e muito doente, Se me desejarem sorte, orem por mim. Se cuidem, todos vocês, beijos no coração,

PDS

As vezes ser no universo feminino me deixa um tanto frustrada, pois são tantas coisas chatas e tantas complicações que nós passamos que realmente dá vontade de nascer um macho!
Mas como nesta vida eu vim mulher, lido com todos os problemas deste gênero.
Acho que pelo menos uma vez na vida alguém já passou pelo que estou passando. PILULA DO DIA SEGUINTE. Não que eu tenha feito besteira de não me preservar, isso não, mas a insegurança bate mais forte, muito mais forte.
Pois bem, aconteceu no sábado e no domingo eu estava completamente INSANA querendo tomar essa bagaça mas morrendo de medo de que ela me inchasse ou engordasse. Pensei muitas vezes em não tomar, mas por precaução tomei. Eu estou tomando sibutramina, e não sei se altera em algo, mas mesmo assim tomei também, mas umas horas depois da absorção do segundo comprimido do dia d.
Alguém aí já tomou? Engordou? Aconteceu algo?
Bom, acordei no domingo e fui me pesar, estava com 55,7, mas estava desidratada pois havia bebido coisas alcoolicas e isso desidrata, beleza. Hoje acordei com 56,7 kg, um kg a mais depois de ter tomado a bendita pilula.
Bom, só vim desabafar, se alguém ai já tomou, por favor me digam o que sentiram e se engordaram. Ah, e voces acham que a sibutramina interfere em algo?

Bom, agora é esperar o tempo passar e a menstruação dizer olá.

Let's start

Boa noite! Hoje venho com novidades, até que enfim. Não é aquelas coisas, mas já é algo.

Consegui me controlar essa semana e estou comendo bem pouco, não sei como essas fases repentinas acontecem comigo, de hora comer muito e hora nada, mas enfim, estou na fase 8, dos 8 ou 80.

Consegui perder 3kg, bom, pelo menos hoje minha balança estava com 59,3, amanhã pode estar 60 de novo, nunca se sabe neste mundo de bulímicos, mas eu comi o mesmo que ontem, que foi um bauru com 2 fatias de pão integral de 33 kcal, uma fatia de presunto, pedaços de ricota e tomate, a noite comi biscoito de polvilho, e só.

Estou fazendo o ECA e não estou me sentindo mal, apenas bem agitada, o que me ajudou nas tarefas domésticas, minha preguiça vai embora com a cafeína.

Sábado eu vou rever alguns parentes em Campinas, espero manter 59 ou chegar aos 58 pelo menos, farei de tudo, e até lá vou tomar franol todos os dias, porque ele tirou minha fome!

Estou tomando muita água e me livrei dos diuréticos, deve ter umas 3 semanas. Isso para mim é uma vitória.

Amanhã começo a trabalhar para o meu pai no escritório dele, vai ser das 9h às 13h, ele vai me dar uma ajuda de 200 a 300 reais, sim é pouco, mas é que eu tenho uma divida enorme no cartão de crédito e é ele quem paga, então ainda estou na vantagem.
Espero que meu sono se regule e eu pare de passar as madrugadas acordadas. Já são 1:13 e eu aqui. Mas queria escrever algo antes de dormir. Bom garotas, é isso.

Assim que tiver mais novidades ou perda de peso eu volto.
Estou amando ler o blog de vocês, tenho lido bastante ultimamente.

                                                     

Beijos e boa sexta-feira a todas.