Dias de merda

Os dias são de merda, por minha conta, não menos.

Eu lembro deste blog quando estou comendo, quando estou me pesando ou quando faço coisas estúpidas e irracionais em relação a mim e a meu corpo.

Hoje foi um dia desses, no decorrer do dia, tudo bem. A noite, o capeta atenta, e acabei comendo muito doce, além de pipoca e um miojo inteiro com adição de margarina. Ia vomitar, mas daí me senti mais nojenta do que o próprio vômito. Senti uma pessoa fracassada, que merecia ficar com a comida toda gordurosa dentro de si, pra sofrer mesmo. 

O que acontece é que isso tem se repetido. Tento arrumar no outro dia, fazendo algo radical, mas dia ou outro acabo cometendo excesso, e isso tem me matado, aos poucos em dimensões horrorosas. QUE DRAMA! Sim! Eu acho que esse discurso é uma bosta, eu faço um drama do caralho pra comida, e pra emagrecimento, como se isso fosse a coisa mais importante do universo, mas querem saber? Esse é MEU drama, minha dor, e foda-se, ninguém sente e passa pelo que eu passo, esses idiotas se acham muito superiores para julgar, pois conseguem se sobressair à comida.

Eu tenho tanta coisa pra desabafar aqui, tanta merda na minha cabeça, rodando e rodando.

Pra melhorar, essas últimas noites tem sido cheias de pesadelos. Acordo no meio da madrugada gritando, ou sonhando com coisas mórbidas e fúnebres, muito medo disso. 

Nem ao dormir eu consigo ter paz. QUE MERDA.

Aqui em casa as coisas não andam muito harmoniosas, ao menos,pelo meu ponto de vista, o utópico de sempre. Meu irmão adolescente, de 16 anos, está fumando, igual ou mais que a lagarta do filme da Alice. Meus pais ficaram super deprimidos quando souberam, cerca de 2 meses, sendo que meu irmão esconde deles há uns bons meses. Bom, resumindo, ele continua fumando, mesmo sabendo que meus pais adoeceram por conta disso e o proibiu. O que ele ganhou? Continuou fazendo o que quer, na hora que quer e tendo o que quer, MENTINDO!

Porra, eu to cansada de ser a filha que tenta ser perfeita em tudo. Tenho que fumar, beber , fazer o que? PQP

To muito sem condições de digitar algo decente aqui hoje. Tá sem pé nem cabeça.

Quando eu me arrepender de tudo o que escrevi, volto. 

Lonely

Mas  como isso aqui tá parado, há dois posts eu não recebo nenhum comentário, que sad.
Eu também não tenho comentado todos os blogs nos quais eu sigo, por  falta de tempo.
Arranjei um estágio remunerado, é meio período, dai a tarde faço meus trabalhos e as vezes dou aula particular de matemática. É gente, a coisa ta feia, to correndo atrás de grana, odeio depender dos meus pais.

Eu to com 53.8kg disse a balança ontem cedo, mas eu estou menstruada e hoje eu comi além do que devia. E decidi não vomitar, porque vomitei ontem,e engordei. Portanto, vomitar não é uma opção, sei como funciona, vai virar vício.
Ontem eu tomei chá de sene, e hoje passei mal até no estágio. Altas dores de barriga, dai me desidratei ao ponto de passar mal ao andar na rua. Dormi o dia TODO, não tive aula, sorte minha.
Fiquei fraca o dia todo, a noite minha mãe fez sopa, com tanto carinho, tive que tomar, e comer com um pão, aff. Horas depois, fazendo uns trabalhos aqui, me deu fome, eu fui e ataquei o caldinho de strogonoff e coloquei batata palha. Não devia ter comido, pensei em vomitar, mas sei lá, não quero usar esse refúgio sempre. Só em casos extremos, e ah, eu mereço comer algo bom de vez em quando, passei mal hoje.
Desculpa de gorda. HAHHAHAHAHHA Muito descaradamente.

Geeentem, preciso perder 3 kg, pra ficar com o IMC 18, bora lá.
Não sei o que vou fazer, mas até sábado quero estar com 52kg =)
Sugestões?

Falling

Domingo a noite, eu acho que não existe NADA pior que isso.

Neste momento estou escutando meus artistas favoritos, Sinatra, Elton John, Elvis e Renato Russo. As letras são tão profundas e mexem comigo.

Daí eu começo a pensar sobre um monte de coisa, na vida, penso que eu não faço nada pra ela mudar, que mesmo tendo perdido peso estou horrível e triste, não sei a quem estou enganando.

Tenho saudades da minha avó, queria arranjar uma fuga pra ter alegria. Muitos usam bebida, cigarro, drogas. Eu tento usar meu controle, e pensar que eu vou emagrecer, isso me faz feliz, mas não é a chave da porta. 

Essa semana fui alvo de críticas, tais como: "menina, você tá magra demais, começando a ficar feia" "que pálida" esta eu ouvi no mínimo umas 6 vezes , "que bobeira isso de veganismo, é pra trouxas"

Gente, eu quero sossego, por favor. 

Neste momento, minha mente e meu corpo lutam, quero comer tudo o que tem em casa, muito mesmo e correr para o banheiro vomitar tudo, até passar mal, até não sair mais nenhuma gota dentro de mim. Ou então tomar um remédio e dormir, dormir meeeeesmo, apagar. Mas parece que dormir ainda não é minha melhor opção. No entanto estou com medo, de engordar, de cair na bulimia de novo. Sei que estou chateada, briguei com o meu namorado, por motivos de cíumes da parte dele, e enfim, dá vontade de comer qualquer coisa, e vomitar. Essa é minha fuga. Não a quero mais. O que faço? Não queria existir!

Vida corrida

Boa noite cats!
Minha vida tá corrida, eu sempre escrevo isso, mas dessa vez, tipo, de uma hora pra outra a vida meio que deu uma sacudida aqui.
Eu arranjei um estágio remunerado, eba! Ganharei pouco e trabalharei muito, mas estarei ganhando meu dinheiro, no caso 500 pila. Já dá pra comprar minhas maquiagens sem ter que pedir dinheiro ao meu pai.
Daí, voltei pra cidade da minha mãe, e sai da republica , por enquanto estou viajando todo dia.
Gente, eu nunca trabalhei, não to acostumada a acordar cedo, trampar das 9 às 13 e ter de estudar das 13 até 17h e ir pra faculdade correndo. Esses dias não consegui nem secar meu cabelo, por conta do tempo. Chego meia noite em casa e estou morta, nem tanto com sono, mas cansada.
Enfim, minha rotina mudou, mas foi bom, porque eu tava muito sem propósito de vida. E no estágio eu ando bastante, então queimo calorias.

Estou praticamente alcançando a minha próxima meta que é 54 kg, na verdade estou com 54.5 kg, então meio quilo tem de ser eliminado.
Amanhã vai ter festinha aqui em casa, com direito a tudo de salgadinho, aqueles pratos gostosos, tipo lasanha, macarrão,e enfim. To com muito medo, estou recusando comida e tem dado certo, apesar de na hora que me oferecem eu fico muito tentada a comer, mas meu passado me lembra que não vale a pena.
Eu vomitei essa semana, cheguei da faculdade e meu namorado trouxe um lanche vegetariano pra mim, poutz, na maior boa vontade sabe? Dai eu comi como uma pessoa normal, até coloquei catchup e maionese. Olhei no relógio, era meia noite e quarenta +-, depois a gente foi assistir filme e pans, quando ele foi embora, eu não dei conta, tive de ir vomitar, mas não saiu nada. Claramente, pois já havia se passado 1 hora e meia. Fiquei com raiva.

Então, moral da história: melhor não comer.

Meninas e meninos, eu realmente estou um pouco sem tempo, mas prometo ir lendo os blogs de  vocês, me faz bem. =) Logo logo coloco foto minha com 54 kg =)

thinspo pra não perder o costume.