Questionamentos limiares

Só eu que tenho a sensação de ser louca?
Pois ter essa vida baseada em ser ou não magra, projetar assim toda sua felicidade nesta questão. Tudo bem pensar assim quando a doença começou, aos 12 anos, mas agora com 24, poxa vida, até quando?
Estou tão cansada, estou aqui escrevendo com o estomago lotado de pipoca e pão! Um dia não faria mal, comer uma pipoquinha e fugir da rotina. ROTINA. A minha rotina é totalmente reversa à de uma pessoa normal, portanto meus questionamentos em relação a isto. Comer pipoca TODOS os dias, de forma compulsiva, vomitar, engordar, tomar remédios, deprimir, fingir sorrir, gastar o tempo me maquiando, gastando o dinheiro dos meus pais.
Por isso as vezes penso que dormindo o mundo é melhor, quero dizer, se eu dormir as pessoas esquecem que eu existo, meus pais não vão mais me criticar e eu não terei de comer. Quero mesmo melhorar, mas confesso que do jeito que sou isto nunca vai acontecer, pois sou uma pessoa que não toma atitude, não tenho animo para a vida. Sim, você está a ler uma depressiva escrever.
Tentei gravar uns vídeos e não consegui, minha aparência depressiva estava na cara, por mais bem feita que minha maquiagem estivesse, não conseguiu tapar a tristeza que estava nos meus olhos.

Sinto que todos ao meu redor sabem que sou depressiva, ou melhor, estou depressiva, e me acham frágil, fingem gostar de mim, me dizem que sou bela, que me maquio bem. Sinto que o mundo esta ali só esperando eu cortar os pulsos para ficar comprovado que sou deprimente. Nota-se que a palavra usada foi deprimente, sou deprimente!
Eu simplesmente não tenho forças e não estou preparada para mudar, não consigo fazer coisas simples, ajudar meus pais e eles estão desistindo de mim, assim como eu mesma desisti a um tempo. Faz tempo que não consigo manter uma dieta regrada, ou ao menos comer como pessoa normal, não estabeleço metas, tive comigo que estou ficando velha e com isso perdendo tudo o que há de bom em mim. Acho que a cada dia que passa meus neuronios se perdem com os remédios que eu tomo, penso que minha saúde não tem tanta vivacidade. Não sou frágil, talvez eu seja fraca.

As vezes queria que as pessoas entendessem que existem dois tipos de pessoas, as fracas e as fortes, ou melhor, dois momentos, da força e da fraqueza, e respeitar isso. Todos passam por cima dos sentimentos e apenas nos estereotipam.
Já não posso dizer que sou somente uma pessoa que sofre de bulimia, pois ela trouxe comigo a melancolia diária, meus altos e baixos, meu maior peso e o menor também, tomar laxantes e diuréticos como se fossem placebo. Enfim, a bulimia foi apenas o start, hoje sou uma pessoa cheia de coisas, abarrotadas, em nós, estes que não consigo desfazê-los, acho que para o meu caso teria de inventar um novo nome de transtorno.
Sabe, meus pais pensam que é somente preguiça, mas não é isso, eu JURO por Deus que não é, juro pela minha avó, é como se algo maior, muito maior que eu não deixasse eu sair do lugar ou não fazer o que tenho que fazer, é como se meu mundo fosse acabar, é um sentimento horrível!
Minha capa de invisibilidade é  a maquiagem, acho que me aperfeiçoei nesta arte, eu realmente amo fazer maquiagem, conheço muito bem o meu rosto e sei como contorna-lo para ficar como eu quero, e é assim que eu gosto que as pessoas pensem que eu sou, bonita e feliz, já que magra não posso ser.
Sabe, acho que falar de magreza não é o x da questão, não passa nem perto, acho que é apenas um assunto que ficou no passado mas minha cabeça ainda pensa que tem a ver. Os tempos passaram e o que eu mais quero hoje é ser feliz, manter meu humor no estado bom o dia inteiro. Conseguir falar bom dia, mas aquele bom dia para que a pessoa se sinta amada e querida e a partir dali começar realmente o dia. Conseguir olhar nos olhos das pessoas enquanto estou conversando. Não ter medo de expor minhas ideias por acha-las fracas ou sem cabimento, queria mostrar mais meu sorriso, mas não estou encontrando razões para sorrir.
Digo, eu encontro razões para agradecer a minha vida, agradeço a Deus pela minha família, que é excepcional, agradeço minha condição de ser humano, agradeço a educação que tive e a vida que meus pais me proporcionaram até agora. Acho que o erro está somente em mim, e eu não sei como conserta-lo, estou um pouco cansada de ir a psciologos, psiquiatras, nutricionistas e não adiantar em nada, porque não tenho força de vontade, vegeto.

Não sei se é bom eu idolatrar a Marilyn Monroe, mas me identifico tanto com os dramas pessoais dela, com as crises para dormir e outras sobre questionamentos existenciais. Aprecio acima de tudo o dom que ela possuia de atuar, de ser simpática e querida, tratar bem todo mundo, socialmente, enquanto por dentro havia solidão, sempre sozinha, como ela mesma dizia. Se olhar bem as fotos de Norma Jeane perceberá que o olhar dela é triste, na maioria deles, mas confesso que diante das cameras ela consegue ludibriar este fato com muita sabedoria. Era isso que eu queria saber fazer, pelo menos isso. Mas estou preferindo ser feliz e não fingir, ou seja, ser feliz na frente e atras das câmeras.
Rezo para que esse dia não se tarde. Amo vocês, todos.
Beijos, Polly.

O alto.

Por mais alta ou baixa que minha estrada esteja é sempre feliz vir escrever aqui, mesmo que poucas pessoas leiam, os comentários tem me feito muito bem, acho que a mentalidade do pessoal está mudando. Antigamente eu via muitos blogs apoiando a anorexia, só dizendo beber água e palitar os dentes, um mundo onde uma azeitona era um tiro no pé. Quero escrever aliviada que não tenho mais esses pensamentos e fico feliz de que as meninas estejam mudando também, pois sabemos que é um mundo irreal, mundo de fantasias.

Hoje foi um dia bom, apesar de eu ter ido ao hospital tomar bezetacil, o que não adiantou, pois voltei a vomitar e ferir ainda mais minha faringe. Mas bem, hoje eu fiz tudo o que uma pessoa deveria fazer, pois desde que perdi meu emprego e parei a minha segunda faculdade, eu me sinto perdida e inútil, então enchi meu dia com muita coisa boa, ao meu ver, olhem só... acordei cedo, mesmo tendo tomado medicação a mais para dormir até meio dia, acordei e tive uma refeição saudável, ufa! Isso alivia tanto meu dia, começar comendo bem, daí já fui para o P.S tomar a tal injeção, doeu tanto, tá um calombo aqui na minha popa, vocês não tem noção. Voltei a pé para casa e isso me fez bem, caminhar, mesmo com o traseiro doendo. Comecei a arrumar meu armário, arrumar aquelas coisas que a gente sempre empurra pra depois ou arrasta pra debaixo do tapete. Então mexi em brincos, sutiens, livros e acabei achando umas coisas que procurava! E encontrei uma sacola cheia de coisas do ex, decidi pegar algumas de volta, uns dvds do Sinatra, porque eu amo demais o Sinatra, então juntei outras coisas e doei para uma moça que conheço e que tem 5 filhas moças. Então creio que minhas roupas irão servir pra elas. Doei minhas calças minusculas, pois achei que não era tempo pra guardar calças tamanho 14 ou 34, era hora de passar para quem realmente precisa.

Eu tenho mania de estocar coisas para quando eu voltar a ser magra, mas hoje eu quis viver o hoje e o agora, a realidade de que sou uma mulher com quase 24 anos e não uma adolescente magrela de 16 anos que cabe numa calça 34, onde não tem espaço para coxa e nem bunda. 

Estou me encarando no espelho e vendo uma mulher, cortei o cabelo, era enorme, uns falam que fiquei com cara de menininha e outros falam que me deixou mulherão, então não sei. Cortei chanel de bico, e doei o meu cabelo para pessoas com câncer. Me olho no espelho e não me acho a coisa mais linda do mundo, acho que com cabelo comprido eu era bem mais bonita, mas e dai? 

Eu iria escrever outras coisas, mas sempre acaba fluindo um papo tão gostoso de outras coisas.

Ah, eu fui a psicologa, tive realmente vontade de ir, de conversar, também tive vontade de dar bom dia às pessoas e de sorrir para idosos na rua. Gosto de mim assim, acho que talvez essa seja eu, pelo menos eu em meu estado de bom humor. O post de hoje não teve tanta coisa espetacular, apenas um dia feliz.  

Observação para a foto: No meu quarto é muito comum esta cena, vários copos que estavam cheios de água e embalagens de remédios, eu costumo jogar as caixas fora para não ficar volumoso. Tá, era só isso mesmo hahahahaha. Ah to numa vibe boa hoje com essa música, escutem, olha que delícia.

"Take me to the place where you go 

Where nobody knows if it's night or day 

Please, don't put your life In the hands of a rock'n roll band 

Who'll throw it all away"

Tradução: "Me leve para o lugar onde você for

Onde ninguém sabe se é noite ou dia

Por favor, não ponha sua vida 

nas mãos de uma banda de rock 'n' roll

Que irá por tudo a perder"

Auto-purgação

A necessidade de escrever bateu à porta, está tão latente, estou tão deprimida e não quero conversar disso com ninguém além de mim mesma e contar a estranhos sobre minha vida, pois parece que vocês me entendem mais do que qualquer pessoa que esteja perto de mim. Sinto tanta falta da minha avó e acho que minha carência seria totalmente suprida se ela estivesse aqui comigo. Não sei se vocês sabem, mas minha avó foi minha segunda mãe, literalmente. Era ela quem cuidava de mim quando criança e até o fim da vida dela, que foi há cinco anos. Posha, falar sobre isso está me deixando com vontade de chorar, estou contendo aqui, escutando Sinatra e Dream Theater.
Pois então, hoje bateu uma PUTA duma saudade dela e penso se ela estivesse aqui eu estaria melhor. Mas deixe os mortos com os mortos né. Eu, como espírita, sei que não posso ficar com pensamentos deste tipo, querendo minha avó de volta e chamando por ela, como fiz muitas vezes, pois atrapalha na evolução espiritual dela.
Bom, foi carnaval! Estou desempregada, fizeram uma cachorrada comigo no trabalho e me mandaram embora sem mais nem menos, estou sem estudar, estou sem perspectiva de vida, estou gorda. Esses dias eu estava super animada, fiz exercicio fisico, estudei para o concurso, ajudei meu pai nos negócios dele, eu até tinha um namorado, que SUMIU. Agora é assim né? A pessoa fica, pede em namoro e na hora de ser homem a pessoa some. Gente, ele simplesmente sumiu, eu juro. Não me responde em nenhuma rede social, nem nessa porra de wtss. Mas enfim, que ele vá pra puta que o pariu, porque eu não to em clima de aguentar pessoas desestruturadas de novo não. Já basta meus próprios problemas. O que eu não suporto é que a pessoa não dê o mínimo, tipo, eu nao espero muito das pessoas, porque sei que a decepção é muito maior, porém o minimo eu espero sim, nem que seja um "vai tomar no cu", e que seja sem acento no u.
Estou com as minhas ideias desordenadas, estou com vontade de me entupir de remédios para dormir e só acordar nunca. É, não estou com vontade de acordar para ser bem sincera. Mas vou tomar cuidado com meus pensamentos.
Aconteceram tantas coisas, não quero contar agora. Mas vivi experiencias novas na minha vida que me deram mais certeza de ser a pessoa que penso que sou. Só preciso achar uma maneira de parar de me torturar sempre, de sempre estar mal comigo mesma, de fazer mal para mim mesma o tempo todo, de me machucar a todo momento. Estou com vontade de cortar meus pulsos, de cortar essa imensa barriga, de vomitar o mundo e de comê-lo também, de mandar todos irem a merda, de ser quem eu sou sem ter que me preocupar se as pessoas me acham a estranha. Quero ser a estranha assumida, quero ser eu sem sofrer. Não sei se voces me entendem, nao consigo ser eu mesma, estou a todo momento querendo agradar a todos e não consiguindo dizer não para um cachorro sequer. Eu estou despreendida de mim e vomitando-me a cada segundo. Por favor, me ajudem!

Back to black

Não é com orgulho que volto aqui. A minha ausencia sempre é sinonimo de mudança, infelizemtente ruim. Realmente, eu postei coisas lindas sobre deixar o transtorno alimentar e sobre meu antigo relacionamento, era uma forma de superar tudo isso. Posso dizer que tudo passou, mas o transtorno alimentar não.
As vezes fico pensando há quanto tempo tenho bulimia e que nem me lembro mais como é ser saudável ou não ter compulsão, não pensar em emagrecer e ser sempre uma SANFONA.
A parte da sanfona está cheia. Estou com 60 kg redondos, a base de diureticos e laxantes. Me sinto sempre fraca e estou com uma tremenda falta de ar. São situações assim que me fazem vir aqui e voltar a pensar como uma pessoa obcecada por magreza.
Estaria mentindo se dissesse que gosto de mim gorda, que me sinto bem vendo o meu rosto todo redondo. Eu só me sinto bem ao me ver magra, e isso significa uns 7 kg a menos no MÍNIMO. Estou com muito medo de ficar assim pra sempre, mas é aquela coisa, se eu posso engordar também posso emagrecer, né?
E amanhã, segunda, e de praxe, dieta. Eu li numa revista que o padre Marcelo emagreceu só comendo hamburguer e alface, sei que é ridiculo, mas vou fazer igual. Mas, por mais raiva que eu passe, eu vou ficar sem comer.
Mal posso mencionar para voces o tanto que eu como. As pessoas normais contam calorias, se limitam a 500, 700, 900! Eu como isso a cada refeição. No momento estou com dois pratos de strogonoff no estomago e estou pensando em comer um pudim que tem na geladeira e depois vomitar, como uma forma de despedida. Se voce é bulimico irá me entender, sempre temos episodios de "despedidas" onde comemos até passar mal e depois vomitamos, mas para nos sentirmos melhor falamos que é a ultima vez e que dessa vez pode. Estou me despedindo da comida há meses.
Na verdade eu nao me esforcei para emagrecer esse ano, nem lembro a ultima vez que fiz isso. É engraçado, eu sempre penso que independente do peso que eu esteja eu sempre vou conseguir emagrecer e voltar a ser extremamente magra. E é incrivel minha variavel de peso. Espero voltar aqui com quilos a menos.
Bom, minhas mini metas para ser uma pessoa melhor são basicamente,
 ir ao trabalho todos os dias e chegar mais cedo
ser mais agradável e social
não burlar meu pensamento e metas
fazer exercicios todos os dias
acreditar em mim mesma
cuidar do meu cabelo e unha
estudar todos os dias asssuntos diversos, incluindo política, cultura, sociologia, psicologia e teologia
tentar ser mais saudavel
não tomar remedios
não ingerir alcool
não comer carboidratos
ajudar nas tarefas domesticas (ao menos uma por dia)
não comprar coisas que eu não preciso ou já tenho
não faltar do psicologo e médico

O que vai ser mais dificil será a questão do remédio e acreditar em mim mesma. Mas sei que isso é questão de costume, como tudo na vida né? Eu ja passei por este episodio UM MILHÃO de vezes. Sério. Desde que tinha 14 anos, me lembro de ser obesa, chorar, emagrecer, engordar, chorar , emagrecer. Por mais que saiba que é doido ser como sou, eu volto a ser. Bom, o que acontece é que não to nem um pouco a fim de continuar sendo gorda, sofrendo, vendo essas coxas e  barriga ENORMES e moles e ter que cobrir com roupa larga :(
Chega. Vou postar todos os dias meu emagrecimento, me comprometo voltar a minha rotina magra. É impossivel ser magra comendo  o que eu como e tendo a vida que eu levo, sedentária e mórbida. Conto com voces e podem contar comigo.
Amanhã começarei minha dieta assim que for ao supermercado e comprar hamburgueres hahahaha, vou acordar mais cedo.
Ah, estou ansiosa para pegar meu alprazolam, terça, sei que prometi parar com remedios, mas não abro mão do alprazolam, troco até minha sibutramina por ele! Dou qualquer coisa pra dormir, odeio passar os dias em claro, como estou passando tem mais de um mês.
Acho que com ele eu irei emagrecer bem mais rapido, ao em vez de comer eu vou dormir. asheuhsauehauea

A seguir, as fotos que tem me inspirado e que eu tenho salvo aqui no pc por uma razão ou outra.

O voo da borboleta

O último tango. Com o estomago completamente lotado, mas também com o coração em paz e sereno, venho aqui escrever pela ultima vez no meu blog. Que criado há uns anos, me deu apoio para meus momentos de loucura, em que eu briguei comigo mesma, com minha auto-estima e com a vida.

Não que hoje eu não lute com isso, mas de uma maneira diferente. 

Graças a Deus eu amadureci muito, eu estava completamente desequilibrada e estava namorando uma pessoa que não me compreendia e não queria me ver bem. Isso parece estranho, né? E acreditem,é perturbador.

Não tive uma boa experiencia com este relacionamento, fui traída e enganada por muito tempo. Fui ingênua e montei em minha mente um namorado perfeito, enquanto na realidade ele era a maior mentira que eu jamais vou ver igual.

Por isso e por tudo o que ele me fez passar, não quero falar sobre. Mas como minha vida aqui sempre foi um livro aberto, assim será no seu final.

Estou conhecendo pessoas novas, renovando minhas amizades e sendo eu novamente. Isso é libertador!

Quero que todas voces se libertem desse pensamento que temos, de perfeição e de corpo perfeito. O corpo é reflexo da nossa alma e pensamento. Não adianta ser magra e refletir tristeza e solidão. Quero que sejam felizes. 

Obrigada por cada palavra de carinho que foi dirigida a mim. Pensei nelas todos  os dias, levei em considerações algumas, até mesmo tomei por ação.

Sei o quanto é sofrido essa vida. Estou em um momento crítico com a bulimia e meu transtono alimentar, o ponto está tão no auge que eu decidi terminar e ser feliz. Vou ver a vida de outra maneira. Pode ser que eu caia, é obvio que isso pode acontecer, mas vou levantar e sempre pensar que não quero sofrer mais assim, eu mereço ser feliz, vocês também.

Contem comigo para tudo! Vou ler todos os comentários e se quiserem deixar email, eu respondo no email.

Um beijo enorme para todas vocês! Que Deus ilumine o caminho de cada uma, e que no seu tempo irá vencer essa batalha. Você é especial e merece ser feliz.

Seja a eterna borboleta, mas não por sua leveza e beleza, mas por sua essência e flexibilidade, seja paz e luz. Lembre de cultivar coisas boas em você e isso retornará positivamente nas suas ações.Contem comigo borboletas. Verdadeiras borboletas!

Valorize-se, é grátis.

Escrever depende muito do estado de espírito e humor, pelo menos para mim. Eu amo escrever, é uma forma de aliviar o estresse. Então, quando eu sumo daqui, significa na maioria das vezes, algo.
Dessa vez não foi muito diferente. No tempo que me ausentei não passei os melhores dias da minha vida. Aconteceram coisas incríveis. E digo incrivel no sentido de nunca ter pensado nisto antes. Em suma, foram coisas que eu não desejaria a ninguém, mas que foi essencial para meu crescimento pessoal. Quebrei a cara BONITO, aprendi a ver as coisas de uma outra maneira. Enfim, coisas para um post depressão.
Nesses últimos tempos eu andei refletindo muito, coisa de quem tem vinte e poucos anos. O transtorno alimentar realmente estava tomando conta da minha vida, afetando minha personalidade e o modo com que eu tratava as pessoas. Claro, uma reflexão de meses não vai mudar a minha vida, principalmente meu passado. Mas me manteve alerta para o futuro e principalmente o presente.
Nós anulamos o nosso presente de tanto preocuparmos com o futuro. Parece idiota, mas é o que eu fazia. Me entupia de comida e consequentemente remédios, para depois jogar fora, ou me dopar para não ver a realidade, não "sofrer". Sei que é um modo de apenas adiar o sofrimento, camuflar.
Tirei a máscara que cobria os meus olhos. A claridade dói, mas você se acostuma. Vê que a vida é assim e que você não pode fugir dela.
Uma coisa que é super clichê mas não deixa de ser verdade é: você tem que se amar primeiro. Não terceirize sua felicidade, ela depende APENAS e exclusivamente de você. Veja o que te faz feliz e corra atrás, não olhe pra trás, esqueça os haters, mande todos se fuder.
Sabe, ninguém está na terra para ser enfeite ou o contrário, para semear discórdia. A particularidade é o que faz a vida ser especial. Pessoas diferentes e únicas. Por mais que uma pessoa se ache feia, desprezível ou sei lá o que, ela tem um toque diferente, uma coisa que ninguém tem igual. Ela pode usar isso a favor ou contra sua propria vida.
Eu sempre fui complexada por ter olhos grandes e verdes. Acredite, sim! Me achava um E.T, porque todos tinham olhos castanhos e eu, olhos claros. Já tive vários apelidos por conta disso. E hoje eu sei, crianças são maldosas. Amo meu olhar e meus olhos, eles são o que mais se destacam em mim. Sem eles eu não seria quem eu sou, não teria minha marca registrada.
Também não gostava de ser branca pálida. Não sou nem branquinha como a neve, nem morena bronzeada. Tenho uma cor amarelada e bem pálida. Hoje, eu uso cores que combinem com  a minha pele, não insisto em cores como amarelo e vermelho. Não dá!
Por anos tentando ser uma figura esquelética e raquitica, hoje tenho pavor de ficar de tal maneira.Todos me vêem como uma pessoa frágil, uma criança de 23 anos que está sempre doente e precisando dos pais por perto. Acho que eu mesma criei essa imagem. Meu transtorno alimentar ajudou quase que 100% neste processo. Minhas crises bulímicas e as vezes de extrema restrição alimentar, ajudaram a minha resistência imunologica a ficar vulneravel à mudanças climáticas e bacterias.
Isso é bom e bonito? Eu achava que sim. Adorava sentir-me protegida pelos meus pais e gostava que as pessoas sentissem dó de mim. Que doentio!
Sim, doentio! Por isso precisa de cuidados, com a mente...
Repito mais uma vez, nunca julguem uma pessoa por as suas atitudes. Se ela come demais ou de menos, se ela se maquia de mais ou de menos, se ela bebe demasiado ou usa drogas. Tudo isso é apenas consequência, e isso significa que por trás existe uma causa.
Foi dificil para mim descobrir as causas da bulimia. Eu luto contra ela todos os dias. Se vomito sei exatamente o que está me incomodando, e sei que não estou lidando corretamente para lidar com tal situação.

Meu post ficará enorme, e eu quero dormir. Isso sim é uma revolução de pensamentos!
Posso adiantar que estou melhor, bem melhor! E que minha mente está muito mudada, com pensamentos mais positivos e mais firmeza para decidir coisas pertinetes à minha vida.
Prometo vir aqui mais vezes, falar menos de problemas fúteis e dar força para todas vocês, que assim como eu está lutando contra toda essa imposição midiática  e social.
Vamos conseguir, se tivermos determinação e coragem.
Amo cada uma de vocês, do fundo do meu coração. Não diria isso se não fosse verdadeiro. <3

O peixe e a felicidade.

Hoje eu estava prester a fazer um blog novo, com um nome até legal, que já me esqueci. Minha memória é como a de um peixe,talvez eu seja como um peixe. Estou fora d'agua me retorcendo toda tentando me encaixar onde eu possa respirar.
Infelizmente a minha respiração está cada vez mais escassa e difícil, relutosa e mórbida. Confesso que não vim aqui todos esses meses porque simplesmente eu não tinha nada para escrever, a não ser as lamentações de sempre.
Parei um pouco com os remédios, me envolvi em algumas roubadas, simplesmente por me sentir só, mas no final acabei me sentindo mal e muito mais solitária. Achando a vida sem sentindo e me sentindo inutil perante à mesma. Mesmo porque eu não reajo a nada, sou pior que um peixe, sou uma alga, um musgo, que com a correnteza se prende à uma pedra e ali fica, até ficar mais esverdeado, mais podre e difícil de arrancar.
Queria dar às pessoas esperança, fé e ajudáa-las. Mas eu não sei como me ajudar, mal posso ajudar as pessoas que tanto necessitam. Mas sei que sempre posso ouvi-las, e sempre desejarei o melhor a todos vocês, porque nós, que passamos por transtornos mentais e alimentares, somos muito fortes, acreditem!
Estive reparando, minhas melhores amigas tem bulimia, assim como eu, em nossas fotos estamos sempre com sorrisos enormes, abraçando alguém que por ventura convém ser amigo, estamos em algum lugar arejado e com vida. Mas repare nossos olhos, tem brilho, tem vida? Sim, mas não se manifesta, pois tem alguém ali gritando por socorro. Querendo ser uma pessoa melhor, liberta, feliz, sem se preocupar com coisas mínimas e normais da vida. Sem fazer tempestade numa gota de lágrima que derrama.

Somos fortes sim, mas escondemos sentimentos. Como é dificil descobrir quem é realmente bulimico. Um anoréxico é facilmente reconhecido, por não comer e pela aparecência esquelética. Um bulimico não, ele come escondido, gasta seu salário em comida, vomita escondido, vive com dores de garganta e com mil e uma coisas intaladas. Um bulimico sofre por querer resistir à comida e no fim saber que estará com o estômago CHEIO de comida, e que ao vomitar, provavelmente 70% do que comeu irá embora.
O pior não é isso, é quando se faz disso um hábito. Quando você começa a achar que tudo isso é normal, comer demais e vomitar. Afinal, que genial, você pode comer o que quiser e vomitar, sem engordar? Em suma é mais ou menos isso sim. Mas conforme o tempo passa, seu organismo começa a não fazer digestão do que você come, azia, dores no estomago,cáries e dentes amarelos são frequentes. Seu cabelo não terá aquele brilho de antes, assim como seus olhos.
Por favor, eu imploro, você que não tem bulimia, nunca tentou vomitar, NÃO FAÇA ISSO, é o pior caminho! Tente emagrecer da maneira correta, ou tente se manter saudável. Quem disse que ser magro é o certo? Ou o saudável? Conheço muito mais magros doentes do que pessoas um pouco acima do peso doentes.
Não joguem suas vidas fora. Eu imploro. Não sejam como eu, não deem chance para essa doença horrorosa que é a bulimia. Ela só te destroi, cada dia mais, e mais e mais.

Vivo com ela, na esperança de que um dia eu possa dizer que consigo controlar minhas crises e que estou bem! Quero recuperar minha auto-estima, sem me preocupar com o tamanho da minha calça. Quero ter o brilho nos olhos sem me preocupar se estão o tom de verde que eu gosto.
  EU QUERO SOMENTE SER FELIZ!