Vivemos a vida, mesmo não querendo, nos matando aos poucos, num gole de uísque, numa tragada de cigarro, em uma descarga a mais. Que estranho me parece a vida no um quarto de século que me foi concedida. Tenho uma ótima lembrança dos anos 90 e 2000, como foram fantásticos e fabulosos estes, quanta tecnologia e quanta magia podia ver em tudo que se tocava, ainda assim os brinquedos tinham seus cheiros específicos, o parquinho e seu escorregador mal pintado, a fila para enfrentar o balanço. A quermesse e seus brinquedos enormes e reluzentes, bolas rosas de pular, brinquedos mal feitos paraguaios. Bolo de vó, horário de levantar e de dormir, notíciario de 11 de setembro, professora má, professora boazinha. Revistas pré adolescentes, cds com músicas chiclete, Klb, Nsync, Felipe Dylon, tudo era uma febre, porém, como era saudável se apaoixonar por aqueles adolescentes. Bate-papo, msn, icq, orkut. E de repente, boom, você é adulta.
O mundo virtual agora também é acessível ao cachorro da sua vizinha, ao móvel que quer se vendido, ao transeunte que quer um real, é para todos, um dia ainda haverá lei para tal.
O que fazer agora? Onde por as expectativas que todos criaram por aquela garotinha de vestido que sempre brincava de boneca? Uma engenheira? Uma arquiteta?
Não, ela simplesmente, na fase de decidir o que teria de ser quando crescer, vomitava. Comia, chorava, vomitava ainda mais. Todos seus amigos pareciam saber o que queriam, Por que ela não? Então fez algo que parecia ser o que seu coração mandava.
Feito, viu que não lhe retornara emprego e tão mero dinheiro para poder se sustentar. Então, ainda com o dinheiro dos pais e ainda vomitando, chorando, vomitando, e sem caminho, tenta fazer outra faculdade, os pais apostando que a garota do vestido rodado ainda pode ser alguém. E ela com medo de dizer que não sabe o que quer, que simplesmente não sabe, vai...
Mas todo os dias o amanhecer é triste. Por que?
A vida parece não lhe sorrir.
Mas que menina ingrata, tudo lhe tem, tudo lhe reclama. Basta pegar um caminho e seguir? É esta a vida? Pois estou crente que não, pois se for, felicidade seria algo mais matemático e menos filosófico.
Esta, eu, por hora, está aqui escrevendo, procurando vomitar, chorar em palavras, as emoções que sente, mas não consegue expressar um quarto do que o coração lhe oprime.
Sinto, choro, olho para o céu, só quero um caminho a seguir, quero um toque divino, quero ter motivos para acreditar, quero viver.
domingo, 13 de setembro de 2015
terça-feira, 1 de setembro de 2015
Please, mom.
Bom dia meus leitores queridos, fiquei muito feliz com os comentários anteriores. Porque realmente pensei que isto aqui estava às moscas, e quem dera se as moscas fossem minhas visitantes.
Bom, não vou dizer que estou melhor, porque não sei mentir, mas estou procurando forças para melhorar, forças das quais as vezes ninguém apoia, então as faço da minha maneira e sozinha, não me importo.
Minha psicóloga disse que era essêncial levar minha mãe pelo menos duas sessões, mas minha mãe disse que ela não precisa ir e que isso é ridiculo e que eu preciso é de Deus para me curar. Pois bem, minha mãe e eu andamos em pé de guerra, agorinha mesmo ela abriu a porta do meu quarto e disse "vê se isso são horas de ficar acordada, apaga essa luz e vai dormir" e eu disse "já acordei agora, não precisa apagar". Eu tenhho uma voz doce e serena, falo com qualquer pessoa deste jeito, não sei gritar e me impor e minha mãe sabe disso, ela grita e se impõe e tira sarro da minha cara, me enfrenta e grita comigo, estou cansada disso.
Domingo ela fez um escandalo enorme porque descobriu que eu tinha um narguile, eu esperei ela ir dormir e fui acender o carvão no fogão, e então das trevas, ela surgiu e mandou eu desligar o fogão, girtando para os vizinhos ouvirem, eu falei com calma "mas por que devo desligar" e ela foi la desligou e jogou a grelha no chçao e deixou amassar parte do fogão, pensei que fosse me queimar, dai ela começou a chorar e disse "eu não quero isso dentro da minha casa, quando você tiver a sua você fuma", sendo que meu irmão tem 19 anos e fuma cigarro, Sim, eu sei que narguile é como 100 cigarros, mas e dai, eu quero fumar as vezes.
Sabe, nem é por isso, ela só grita e briga comigo, como se eu fosse a pior filha do mundo, só fala mal de mim, para ela eu não tenho uma qualidade, ela não tece um elogio se quer sobre mim, não é carinhosa, nem nada e isso me fere muito, muito mesmo.
Bom, não vou dizer que estou melhor, porque não sei mentir, mas estou procurando forças para melhorar, forças das quais as vezes ninguém apoia, então as faço da minha maneira e sozinha, não me importo.
Minha psicóloga disse que era essêncial levar minha mãe pelo menos duas sessões, mas minha mãe disse que ela não precisa ir e que isso é ridiculo e que eu preciso é de Deus para me curar. Pois bem, minha mãe e eu andamos em pé de guerra, agorinha mesmo ela abriu a porta do meu quarto e disse "vê se isso são horas de ficar acordada, apaga essa luz e vai dormir" e eu disse "já acordei agora, não precisa apagar". Eu tenhho uma voz doce e serena, falo com qualquer pessoa deste jeito, não sei gritar e me impor e minha mãe sabe disso, ela grita e se impõe e tira sarro da minha cara, me enfrenta e grita comigo, estou cansada disso.
Domingo ela fez um escandalo enorme porque descobriu que eu tinha um narguile, eu esperei ela ir dormir e fui acender o carvão no fogão, e então das trevas, ela surgiu e mandou eu desligar o fogão, girtando para os vizinhos ouvirem, eu falei com calma "mas por que devo desligar" e ela foi la desligou e jogou a grelha no chçao e deixou amassar parte do fogão, pensei que fosse me queimar, dai ela começou a chorar e disse "eu não quero isso dentro da minha casa, quando você tiver a sua você fuma", sendo que meu irmão tem 19 anos e fuma cigarro, Sim, eu sei que narguile é como 100 cigarros, mas e dai, eu quero fumar as vezes.
Sabe, nem é por isso, ela só grita e briga comigo, como se eu fosse a pior filha do mundo, só fala mal de mim, para ela eu não tenho uma qualidade, ela não tece um elogio se quer sobre mim, não é carinhosa, nem nada e isso me fere muito, muito mesmo.
quarta-feira, 26 de agosto de 2015
Identidade perdida
Já não posso mais dizer quem eu sou, se o transtorno alimentar ou psíquico tomou conta de mim, se o que vejo é real ou se é apenas neura minha. Estou doida, minha visão realmente embaçou ou eu quem forçou para que ela ficasse assim? Meu coração está acelerado ou seria apenas uma impressão boba? Afinal, por que estaria? Será que estou virando uma hipocondríaca? Mais essa? Não!
Posso dizer que tenho tudo o que quero, na medida do possível, tenho pais maravilhosos e dispostos a me ajudar, me incentivam, as vezes não me compreendem, mas isto é o menor dos problemas levando em consideração o problema que dou a eles.
Eu tive uma intoxicação alimentar, o que me deixou de cama por três dias, apenas me alimentando de líquidos, mal comia, cheguei aos 50 kg, mas quando voltei a comer ganhei 2 kg e estou com 52 kg desde que pesei,
Um problema, minhas balanças estão com pesos diferentes dos das três farmácias em que fui pesar, nas farmácias davam o peso menor. Isso me deixa doida, gosto de pesar nua. Mas eu engordei porque estava e ainda estou fraca demais, meu sistema himunologico está péssimo,
Hoje tomei sibutramina com topiramato de 100 mg e fiquei completamente dopada, Meu cardápio foi o seguinte,
Café: Meio copo de suco de soja de uva e meia pera.
Janta:Meia pêra e dois mini pães de queijo,
Tenho muita coisa a dizer, mas estou debilitada e muito doente, Se me desejarem sorte, orem por mim. Se cuidem, todos vocês, beijos no coração,
Posso dizer que tenho tudo o que quero, na medida do possível, tenho pais maravilhosos e dispostos a me ajudar, me incentivam, as vezes não me compreendem, mas isto é o menor dos problemas levando em consideração o problema que dou a eles.
Eu tive uma intoxicação alimentar, o que me deixou de cama por três dias, apenas me alimentando de líquidos, mal comia, cheguei aos 50 kg, mas quando voltei a comer ganhei 2 kg e estou com 52 kg desde que pesei,
Um problema, minhas balanças estão com pesos diferentes dos das três farmácias em que fui pesar, nas farmácias davam o peso menor. Isso me deixa doida, gosto de pesar nua. Mas eu engordei porque estava e ainda estou fraca demais, meu sistema himunologico está péssimo,
Hoje tomei sibutramina com topiramato de 100 mg e fiquei completamente dopada, Meu cardápio foi o seguinte,
Café: Meio copo de suco de soja de uva e meia pera.
Janta:Meia pêra e dois mini pães de queijo,
Tenho muita coisa a dizer, mas estou debilitada e muito doente, Se me desejarem sorte, orem por mim. Se cuidem, todos vocês, beijos no coração,
segunda-feira, 25 de maio de 2015
PDS
As vezes ser no universo feminino me deixa um tanto frustrada, pois são tantas coisas chatas e tantas complicações que nós passamos que realmente dá vontade de nascer um macho!
Mas como nesta vida eu vim mulher, lido com todos os problemas deste gênero.
Acho que pelo menos uma vez na vida alguém já passou pelo que estou passando. PILULA DO DIA SEGUINTE. Não que eu tenha feito besteira de não me preservar, isso não, mas a insegurança bate mais forte, muito mais forte.
Pois bem, aconteceu no sábado e no domingo eu estava completamente INSANA querendo tomar essa bagaça mas morrendo de medo de que ela me inchasse ou engordasse. Pensei muitas vezes em não tomar, mas por precaução tomei. Eu estou tomando sibutramina, e não sei se altera em algo, mas mesmo assim tomei também, mas umas horas depois da absorção do segundo comprimido do dia d.
Alguém aí já tomou? Engordou? Aconteceu algo?
Bom, acordei no domingo e fui me pesar, estava com 55,7, mas estava desidratada pois havia bebido coisas alcoolicas e isso desidrata, beleza. Hoje acordei com 56,7 kg, um kg a mais depois de ter tomado a bendita pilula.
Bom, só vim desabafar, se alguém ai já tomou, por favor me digam o que sentiram e se engordaram. Ah, e voces acham que a sibutramina interfere em algo?
Bom, agora é esperar o tempo passar e a menstruação dizer olá.
quinta-feira, 7 de maio de 2015
Let's start
Boa noite! Hoje venho com novidades, até que enfim. Não é aquelas coisas, mas já é algo.
Consegui me controlar essa semana e estou comendo bem pouco, não sei como essas fases repentinas acontecem comigo, de hora comer muito e hora nada, mas enfim, estou na fase 8, dos 8 ou 80.
Consegui perder 3kg, bom, pelo menos hoje minha balança estava com 59,3, amanhã pode estar 60 de novo, nunca se sabe neste mundo de bulímicos, mas eu comi o mesmo que ontem, que foi um bauru com 2 fatias de pão integral de 33 kcal, uma fatia de presunto, pedaços de ricota e tomate, a noite comi biscoito de polvilho, e só.
Estou fazendo o ECA e não estou me sentindo mal, apenas bem agitada, o que me ajudou nas tarefas domésticas, minha preguiça vai embora com a cafeína.
Sábado eu vou rever alguns parentes em Campinas, espero manter 59 ou chegar aos 58 pelo menos, farei de tudo, e até lá vou tomar franol todos os dias, porque ele tirou minha fome!
Estou tomando muita água e me livrei dos diuréticos, deve ter umas 3 semanas. Isso para mim é uma vitória.
Amanhã começo a trabalhar para o meu pai no escritório dele, vai ser das 9h às 13h, ele vai me dar uma ajuda de 200 a 300 reais, sim é pouco, mas é que eu tenho uma divida enorme no cartão de crédito e é ele quem paga, então ainda estou na vantagem.
Espero que meu sono se regule e eu pare de passar as madrugadas acordadas. Já são 1:13 e eu aqui. Mas queria escrever algo antes de dormir. Bom garotas, é isso.
Assim que tiver mais novidades ou perda de peso eu volto.
Estou amando ler o blog de vocês, tenho lido bastante ultimamente.
Beijos e boa sexta-feira a todas.
quinta-feira, 30 de abril de 2015
Where am i?
Muito triste para sair de casa, do quarto, para acordar.
Cadê minha alma e sua vivacidade?
Será que estar magra resolveria todas minhas inquietações?
Será que seria um cabelo enorme que sanaria minhas dúvidas internas?
Existe alguém aí? Alguém me ouve?
Estou perdida em meus pensamentos, numa montanha russa de emoções, todas em um único dia. A vontade de viver e morrer andando lado a lado.
Cadê minha alma e sua vivacidade?
Será que estar magra resolveria todas minhas inquietações?
Será que seria um cabelo enorme que sanaria minhas dúvidas internas?
Existe alguém aí? Alguém me ouve?
Estou perdida em meus pensamentos, numa montanha russa de emoções, todas em um único dia. A vontade de viver e morrer andando lado a lado.
quarta-feira, 29 de abril de 2015
ECA
Como disse, vou vir aqui o mais frequentemente possível.
Hoje eu acordei super tarde, mas coloquei o despertador para tocar às 8 horas da manhã para que eu pudesse tomar a sibutramina. Estou apostando nela, pois como disse tenho duas caixas, serão 60 dias medicados com ela, e espero perder pelo menos uns 5 kg, no máximo. Não coloco tanta fé assim em remédios, ainda mais no meu caso, que se trata de compulsão alimentar, ou seja, eu como mesmo sem fome e o remédio é para tirar a vontade de comer. Mas enfim, vou me dar esta última chance.
Estive pesquisando na internet alguns produtos naturais para emagrecer, tipo Pholia Magra, Pholia Negra, bio redux e outras coisas. Só que estou com medo de gastar grana nisso e não funcionar. Já comprei Orlistat na internet e não adiantou nada, era placebo. Isso acontece demais na internet, não achei um site confiável, então por enquanto vou ficar sem eles.
Comprei franol, na ultrafarma, vende no site e é baratinho. Tenho cápsulas de cafeina e vou comprar aspirina aqui na farmácia local. Não lembro a dosagem do ECA, só sei que não posso extrapolar porque já teve vezes em que nã senti nada e em outras em que quase morri de tanto vomitar.
Vou apelar para o ECA this time.
Minha mãe me disse hoje que pagaria a academia pra mim. Mas aqui em casa meus pais me falam uma coisa um dia e no outro já esquecessem ou se recusam, então não é definitivo.
Mas eu tenho esteira aqui em casa e também uma cama elástica de jump, eu posso baixar aulas no youtube e tentar fazer aliado com caminhada.
Preciso desesperadamente perder peso. Hoje tive de ir a uma reunião do centro espírita, e obviamente não iria de short ou saia, então tentei colocar uma calça jeans, nas duas que eu tentei, ambas arrebentaram o ziper, nada agradavel, mas eram 36 com um pouco de elastano, para quem está com 62 kg não é tão ruim.
Sei que o Eca tem efeito diurético e que se aliar com atividade fisica, minima que seja, você emagrece horrores. Mesmo que eu passe mal, vou tentar.
Se vocês se interessarem sobre o tema, poderão encontrar facilmente na internet, em sites de marombas, eles usam para perder gorduras localizadas e ganhar energia para os treinos. Em alguns blogs anas vocês também poderão encontrar, mas acho que é mais dificil.
Bom, esse é meu pensamento do dia.
Não estou tendo dias produtivos, ser uma recem formada e sem emprego é frustrante, ainda mais quando se mora com os pais e depende deles para absolutamente tudo. Eles implicam comigo até de eu sair na rua a noite com meus amigos. Colocam a culpa na minha depressão, dizem que eu fico depressiva toda a semana e chega fim de semana minha depressão "some".
É que eu não tenho muitos amigos e quando me chamam eu não gosto de recusar os convites, porque sinto que assim serei mais abandonada do que já me sinto.
Vou tentar organizar um post sobre ECA e postar aqui.
Vocês já fizeram? Emagreceram? Tell me about it.
Eu já fiz, quando pesava 68 gk, eu estava no meu auge gordinha, nenhuma roupa entrava e aquela coisa toda, cheguei a perder um quilo por dia e depois menos, eu fazia uma caminhada leve. Não é algo gostoso de fazer, pois tem consequencias, como taquicardia, sudorese e as vezes a gente começa a falar coisas sem sentido. Se tomar muito café poderá ter insonia.
Let's loose weight girls!
Na condição em que me encontro não posso recusar este processo, infelizmente. Mas continuarei tentando evitar ao máximo os doces e carboidratos, isso é bem dificil.
Quero o quanto antes abandonar a casa dos 60 e voltar a ser feliz!
Nestas fotos sou eu ano passado com 52 kg, 10 kg a menos de hoje. Minha meta é voltar para esse corpo.
http://www.mundoboaforma.com.br/o-termogenico-eca-efedrina-cafeina-aspirina-funciona/
Hoje eu acordei super tarde, mas coloquei o despertador para tocar às 8 horas da manhã para que eu pudesse tomar a sibutramina. Estou apostando nela, pois como disse tenho duas caixas, serão 60 dias medicados com ela, e espero perder pelo menos uns 5 kg, no máximo. Não coloco tanta fé assim em remédios, ainda mais no meu caso, que se trata de compulsão alimentar, ou seja, eu como mesmo sem fome e o remédio é para tirar a vontade de comer. Mas enfim, vou me dar esta última chance.
Estive pesquisando na internet alguns produtos naturais para emagrecer, tipo Pholia Magra, Pholia Negra, bio redux e outras coisas. Só que estou com medo de gastar grana nisso e não funcionar. Já comprei Orlistat na internet e não adiantou nada, era placebo. Isso acontece demais na internet, não achei um site confiável, então por enquanto vou ficar sem eles.
Comprei franol, na ultrafarma, vende no site e é baratinho. Tenho cápsulas de cafeina e vou comprar aspirina aqui na farmácia local. Não lembro a dosagem do ECA, só sei que não posso extrapolar porque já teve vezes em que nã senti nada e em outras em que quase morri de tanto vomitar.
Vou apelar para o ECA this time.
Minha mãe me disse hoje que pagaria a academia pra mim. Mas aqui em casa meus pais me falam uma coisa um dia e no outro já esquecessem ou se recusam, então não é definitivo.
Mas eu tenho esteira aqui em casa e também uma cama elástica de jump, eu posso baixar aulas no youtube e tentar fazer aliado com caminhada.
Preciso desesperadamente perder peso. Hoje tive de ir a uma reunião do centro espírita, e obviamente não iria de short ou saia, então tentei colocar uma calça jeans, nas duas que eu tentei, ambas arrebentaram o ziper, nada agradavel, mas eram 36 com um pouco de elastano, para quem está com 62 kg não é tão ruim.
Sei que o Eca tem efeito diurético e que se aliar com atividade fisica, minima que seja, você emagrece horrores. Mesmo que eu passe mal, vou tentar.
Se vocês se interessarem sobre o tema, poderão encontrar facilmente na internet, em sites de marombas, eles usam para perder gorduras localizadas e ganhar energia para os treinos. Em alguns blogs anas vocês também poderão encontrar, mas acho que é mais dificil.
Bom, esse é meu pensamento do dia.
Não estou tendo dias produtivos, ser uma recem formada e sem emprego é frustrante, ainda mais quando se mora com os pais e depende deles para absolutamente tudo. Eles implicam comigo até de eu sair na rua a noite com meus amigos. Colocam a culpa na minha depressão, dizem que eu fico depressiva toda a semana e chega fim de semana minha depressão "some".
É que eu não tenho muitos amigos e quando me chamam eu não gosto de recusar os convites, porque sinto que assim serei mais abandonada do que já me sinto.
Vou tentar organizar um post sobre ECA e postar aqui.
Vocês já fizeram? Emagreceram? Tell me about it.
Eu já fiz, quando pesava 68 gk, eu estava no meu auge gordinha, nenhuma roupa entrava e aquela coisa toda, cheguei a perder um quilo por dia e depois menos, eu fazia uma caminhada leve. Não é algo gostoso de fazer, pois tem consequencias, como taquicardia, sudorese e as vezes a gente começa a falar coisas sem sentido. Se tomar muito café poderá ter insonia.
Let's loose weight girls!
Na condição em que me encontro não posso recusar este processo, infelizmente. Mas continuarei tentando evitar ao máximo os doces e carboidratos, isso é bem dificil.
Quero o quanto antes abandonar a casa dos 60 e voltar a ser feliz!
http://www.mundoboaforma.com.br/o-termogenico-eca-efedrina-cafeina-aspirina-funciona/
terça-feira, 28 de abril de 2015
Vou ser magra novamente
Hello dear! Espero que vocês todos estejam bem.
Eu estou na luta para conseguir pelo menos abaixar um número sequer na balança. Mas como estou mais sedentária do que nunca, isso está se tornando praticamente impossível.
Ontem eu revi o documentário Thin, da HBO, e me senti uma baleia enorme, ao ver todas aquelas meninas pesando 38 kg e não mais que isso. Me bateu uma imensa saudade de ser anoréxica, mesmo que eu conseguisse voltar aos 46 kg.
A única opção que vejo na minha frente é não comer.
Tenho condicionado a minha mente a ser saudável e pensar desta maneira, e agora está um pouco dificil retroceder, mas juro que o que mais queria nessa vida era ser magrela, bem magra mesmo, daria tudo para voltar a ser magra como eu era antes, quando eu voltar a ser magra não vou engordar de novo.
62 kg não é legal, mas também não é algo tão distante dos 50kg, digo, não tão impossivel.
Deixo aqui minha agonia, quero muito ser magra de novo, muito mesmo.
Hoje eu vomitei, agora a noite eu comi miojo e um prato com arroz, feijao, um pedaço de peixe, catchup e maionese, depois dois pedaços de bolo de prestigio. :(
Ai gente, hoje eu to mal, nao to afim de falar coisas bonitas. So quero ser magra.
Mes que vem agora, maio, é meu aniversario e estarei gorda. Meu plano é pelo menos ate o dia do meu niver pesar 59, é uma merda, mas ja estaria mais feliz. Ano passado eu tava com 51 =(
Well, vou deixar foto de thinspos hoje.
Só almejo uma coisa e esta coisa é SER MAGRA.
Chegou a hora da decomposição.
Pro-ana ativado.
Chega de me sentir inferior, mais gorda, mais infeliz. Eu mereço ser magra e feliz. Nunca mais vou pesar 62 na minha vida, não mais, chega!
Quem estiver comigo me fala, vamos trocar whatssap e contatos. Vamos nos fortalecer.
Eu ja consegui uma vez e posso conseguir de novo. EU VOU CONSEGUIR!
Eu estou na luta para conseguir pelo menos abaixar um número sequer na balança. Mas como estou mais sedentária do que nunca, isso está se tornando praticamente impossível.
Ontem eu revi o documentário Thin, da HBO, e me senti uma baleia enorme, ao ver todas aquelas meninas pesando 38 kg e não mais que isso. Me bateu uma imensa saudade de ser anoréxica, mesmo que eu conseguisse voltar aos 46 kg.
A única opção que vejo na minha frente é não comer.
Tenho condicionado a minha mente a ser saudável e pensar desta maneira, e agora está um pouco dificil retroceder, mas juro que o que mais queria nessa vida era ser magrela, bem magra mesmo, daria tudo para voltar a ser magra como eu era antes, quando eu voltar a ser magra não vou engordar de novo.
62 kg não é legal, mas também não é algo tão distante dos 50kg, digo, não tão impossivel.
Deixo aqui minha agonia, quero muito ser magra de novo, muito mesmo.
Hoje eu vomitei, agora a noite eu comi miojo e um prato com arroz, feijao, um pedaço de peixe, catchup e maionese, depois dois pedaços de bolo de prestigio. :(
Ai gente, hoje eu to mal, nao to afim de falar coisas bonitas. So quero ser magra.
Mes que vem agora, maio, é meu aniversario e estarei gorda. Meu plano é pelo menos ate o dia do meu niver pesar 59, é uma merda, mas ja estaria mais feliz. Ano passado eu tava com 51 =(
Well, vou deixar foto de thinspos hoje.
Chegou a hora da decomposição.
Pro-ana ativado.
Chega de me sentir inferior, mais gorda, mais infeliz. Eu mereço ser magra e feliz. Nunca mais vou pesar 62 na minha vida, não mais, chega!
Quem estiver comigo me fala, vamos trocar whatssap e contatos. Vamos nos fortalecer.
Eu ja consegui uma vez e posso conseguir de novo. EU VOU CONSEGUIR!
sexta-feira, 24 de abril de 2015
O conjunto da obra
Como eu queria estar bem, queria poder escrever textos de motivação e alegria para vocês e para mim mesma, mas estou totalmente sem ferramentas para isso, ferramentas psíquicas.
Já não sei diferenciar a realidade do sonho ou do pesadelo. Meus dias passam corridos e torduosos, luto constantemente com algo dentro de mim, penso o tempo inteiro na minha imagem e na minha pessoa como pessoa.
Estar sem emprego a merce de pensamentos diversos, no mais, pensamentos muito negativos. Minha ansiedade atingiu seu ápice, me embriago de remédios, os mais diversos, na busca de uma tranquilidade, pelo menos por um dia. Porém, tudo isso é em vão, a tristeza não some. Estou sempre triste, raros são os momentos felizes. Tento alienar minha mente para ser refem da televisao, da internet ou de qualquer outra coisa que não me faça pensar em quem eu sou.
Não gosto de nada em mim, absolutamente nada. Cortei meu cabelo e me arrependi (muito), minha pele está cheia de mini espinhas, meus dentes nunca estiveram tão amarelos quanto agora- creio que seja por conta da bulimia-, minha barriga está maior do que nunca, minhas coxas roçam umas nas outras e usar um short é quase impossível.
Eu estava numa vibe de me aceitar, ver meu lado positivo nisso tudo. Isso durou um dia, no outro lá estava eu abusando de laxantes e diuréticos. Ilusão. Estou até tomando sibutramina e não está adiantando nadica, ela tira sim o apetite, mas não melhora minha ansiedade.
Sabe, eu acho que a coisa vai muito além da bulimia, é um conjunto de coisas, depressão, ansiedade e essa busca insana por um corpo magro.
Eu não estou conseguindo fazer dieta, para melhorar não estou nem vomitando, por consequencia estou engordando.
São 05:01 aqui no meu relógio, não consigo dormir, vou na psicologa as 10 horas, acho que vou ficar acordada direto, pois minhas tentativas de pegar no sono sempre são inuteis.
Minha vontade neste exato momento é de fazer no food pelo resto da minha vida, estou muito triste, não posso nem qualificar minha tristeza. Só sei que estou me ferindo cada vez mais, em cada momento, cada situação pela qual eu passo.
Sei que preciso de ajuda, mas também sei que ela tem de vir de mim.
Eu estava vendo uns vídeos do Renato Russo e ele falava sobre seu vício em tranquilizantes, creio eu que seja antidepressivo ou algo assim, é em um entrevista no programa do Jô, procurem no Youtube se tiverem curiosidade. Bom, ele disse que estava conseguindo se livrar do vício em remédios através do A.A, acho que na época não tinha o Narcóticos Anonimos, mas o A.A envolvia tudo, inclusive os narcóticos. Na entrevista ele relata que ficou adepto aos doze passos do programa, um dia de cada vez, e também disse que não estava tomando nenhum tipo de remédio, nada em capsula, nenhuma medicação.
Isso me fez refletir, eu tomo todos os tipos de remédio, numa busca desenfreada pelo emagrecimento, no entanto isso tem me prejudicado, ou pelo menos não surtiu o efeito que eu esperava, então talvez eu tenha que tentar tirar todos da minha vida.
Estou super dependente do Alprazolam, remédio para dormir, hoje mesmo eu tomei um às 23h e não fez efeito e provavelmente 6 horas depois é obvio que não fará. Tenho um pavor de deitar e não conseguir dormir, nem sei explicar. Esse vai ser o mais dificil.
Enquanto os outros, são bupropiona, sibutramina, venlafaxina, furosemida e dulcolax. Eu devo ingerir no minimo uns 5 comprimidos por dia. Sem orientação médica e nada.
Estava para concluir uma compra de Dramin b6 e franol, mas vou repensar e não comprar.
Preciso mesmo me livrar dessas drogas lícitas. Espero que eu consiga.
E quanto ao meu peso, está péssimo, nenhuma roupa me serve. Hoje minha mãe comprou umas blusinhas para mim, e a maioria ficou apertada e não caiu nada bem, fiquei extremamente frustrada.
Quero voltar a ser quem eu era, aliás, quero me tornar uma pessoa centrada e magra.
Deus me ajude.
Já não sei diferenciar a realidade do sonho ou do pesadelo. Meus dias passam corridos e torduosos, luto constantemente com algo dentro de mim, penso o tempo inteiro na minha imagem e na minha pessoa como pessoa.
Estar sem emprego a merce de pensamentos diversos, no mais, pensamentos muito negativos. Minha ansiedade atingiu seu ápice, me embriago de remédios, os mais diversos, na busca de uma tranquilidade, pelo menos por um dia. Porém, tudo isso é em vão, a tristeza não some. Estou sempre triste, raros são os momentos felizes. Tento alienar minha mente para ser refem da televisao, da internet ou de qualquer outra coisa que não me faça pensar em quem eu sou.
Não gosto de nada em mim, absolutamente nada. Cortei meu cabelo e me arrependi (muito), minha pele está cheia de mini espinhas, meus dentes nunca estiveram tão amarelos quanto agora- creio que seja por conta da bulimia-, minha barriga está maior do que nunca, minhas coxas roçam umas nas outras e usar um short é quase impossível.
Eu estava numa vibe de me aceitar, ver meu lado positivo nisso tudo. Isso durou um dia, no outro lá estava eu abusando de laxantes e diuréticos. Ilusão. Estou até tomando sibutramina e não está adiantando nadica, ela tira sim o apetite, mas não melhora minha ansiedade.
Sabe, eu acho que a coisa vai muito além da bulimia, é um conjunto de coisas, depressão, ansiedade e essa busca insana por um corpo magro.
Eu não estou conseguindo fazer dieta, para melhorar não estou nem vomitando, por consequencia estou engordando.
São 05:01 aqui no meu relógio, não consigo dormir, vou na psicologa as 10 horas, acho que vou ficar acordada direto, pois minhas tentativas de pegar no sono sempre são inuteis.
Minha vontade neste exato momento é de fazer no food pelo resto da minha vida, estou muito triste, não posso nem qualificar minha tristeza. Só sei que estou me ferindo cada vez mais, em cada momento, cada situação pela qual eu passo.
Sei que preciso de ajuda, mas também sei que ela tem de vir de mim.
Eu estava vendo uns vídeos do Renato Russo e ele falava sobre seu vício em tranquilizantes, creio eu que seja antidepressivo ou algo assim, é em um entrevista no programa do Jô, procurem no Youtube se tiverem curiosidade. Bom, ele disse que estava conseguindo se livrar do vício em remédios através do A.A, acho que na época não tinha o Narcóticos Anonimos, mas o A.A envolvia tudo, inclusive os narcóticos. Na entrevista ele relata que ficou adepto aos doze passos do programa, um dia de cada vez, e também disse que não estava tomando nenhum tipo de remédio, nada em capsula, nenhuma medicação.
Isso me fez refletir, eu tomo todos os tipos de remédio, numa busca desenfreada pelo emagrecimento, no entanto isso tem me prejudicado, ou pelo menos não surtiu o efeito que eu esperava, então talvez eu tenha que tentar tirar todos da minha vida.
Estou super dependente do Alprazolam, remédio para dormir, hoje mesmo eu tomei um às 23h e não fez efeito e provavelmente 6 horas depois é obvio que não fará. Tenho um pavor de deitar e não conseguir dormir, nem sei explicar. Esse vai ser o mais dificil.
Enquanto os outros, são bupropiona, sibutramina, venlafaxina, furosemida e dulcolax. Eu devo ingerir no minimo uns 5 comprimidos por dia. Sem orientação médica e nada.
Estava para concluir uma compra de Dramin b6 e franol, mas vou repensar e não comprar.
Preciso mesmo me livrar dessas drogas lícitas. Espero que eu consiga.
E quanto ao meu peso, está péssimo, nenhuma roupa me serve. Hoje minha mãe comprou umas blusinhas para mim, e a maioria ficou apertada e não caiu nada bem, fiquei extremamente frustrada.
Quero voltar a ser quem eu era, aliás, quero me tornar uma pessoa centrada e magra.
Deus me ajude.
quinta-feira, 23 de abril de 2015
No words by me
“I look at you
and I can see it in your face
you think you hide it,
but I see you.
you think you hide it,
but I see you.
I see the hurt
the dark circles beneath your eyes
and the quiet plea
dancing on your bottom lip,
too afraid to be voiced
to afraid to be heard
because you’re too afraid
to be hurt
the dark circles beneath your eyes
and the quiet plea
dancing on your bottom lip,
too afraid to be voiced
to afraid to be heard
because you’re too afraid
to be hurt
and I just want to take you and
wrap you up in my arms
hold you, console you
tell you things that you’ll believe
but you don’t seem to believe
anything anymore
because you have been deceived
far to many tines
wrap you up in my arms
hold you, console you
tell you things that you’ll believe
but you don’t seem to believe
anything anymore
because you have been deceived
far to many tines
so ill just look at you
and see the pain in your fake smile,
and I’ll smile back
and I’ll hear the attempted deception
when you tell me that you’re just tired,
and I’ll say me too
and see the pain in your fake smile,
and I’ll smile back
and I’ll hear the attempted deception
when you tell me that you’re just tired,
and I’ll say me too
I know you’re broken inside,
I can see it in your face
I can see it in your face
violets are blue,
and so are you.
”
and so are you.
sexta-feira, 17 de abril de 2015
:(
Muito falo de mudança e pouco mudo. Essa semana os diuréticos e laxantes fizeram tanto efeito que consegui chegar aos 57,8 kg, mas foi neste dia que ao me pesar quase cai, o chão ficou escuro e eu deitei, acordei só 6 horas depois. Quando acordei comi um pote de sal, sazon e tudo comestível que contenha sódio.
No outro dia eu tive um dia normal a compulsivo. Hoje me pesei e estavam lá 62,2 lindos quilos. Se eu surtei? Eu quase morri. Nunca me senti TÃO gorda. Eu juro por Deus, nunca me senti tão mal quanto estou me sentindo agora.
Sinto como se essa gordura nunca fosse desaparecer e que tudo o que eu faço não adianta de nada.
Parece que só consigo engordar, tudo o que eu faço é isso, a única coisa que consigo fazer com sucesso é engordar.
Estou muito frustrada, vendo minha saúde e minha vida se resumirem em uma doença de merda que é essa bulimia.
Hoje não tenho palavras de motivação não, a vida nao ta facil da ponte pra cá.
Nunca estive tão gorda, hoje fui vestir um short 40 e ele ficou apertado mostrando as celulites, tive de colocar uma saia. Estou desiludida :( sorry girls, estou tão aflita que nao consigo nem colocar em palavras aqui. HELP MEEEEEEEE!!!!!!
Alguém já se sentiu assim? Olhou pra balança e viu nela o seu pior número e mesmo assim ainda teve forças pra mudar? Se olhou no espelho e viu nitidamente que já era o fim da linha pra voce e mesmo assim mandou ele se foder?
Quero minha vida de volta!
No outro dia eu tive um dia normal a compulsivo. Hoje me pesei e estavam lá 62,2 lindos quilos. Se eu surtei? Eu quase morri. Nunca me senti TÃO gorda. Eu juro por Deus, nunca me senti tão mal quanto estou me sentindo agora.
Sinto como se essa gordura nunca fosse desaparecer e que tudo o que eu faço não adianta de nada.
Parece que só consigo engordar, tudo o que eu faço é isso, a única coisa que consigo fazer com sucesso é engordar.
Estou muito frustrada, vendo minha saúde e minha vida se resumirem em uma doença de merda que é essa bulimia.
Hoje não tenho palavras de motivação não, a vida nao ta facil da ponte pra cá.
Nunca estive tão gorda, hoje fui vestir um short 40 e ele ficou apertado mostrando as celulites, tive de colocar uma saia. Estou desiludida :( sorry girls, estou tão aflita que nao consigo nem colocar em palavras aqui. HELP MEEEEEEEE!!!!!!
Alguém já se sentiu assim? Olhou pra balança e viu nela o seu pior número e mesmo assim ainda teve forças pra mudar? Se olhou no espelho e viu nitidamente que já era o fim da linha pra voce e mesmo assim mandou ele se foder?
Quero minha vida de volta!
terça-feira, 7 de abril de 2015
Hora de mudança
Já cheguei no fundo do poço várias vezes, experiencias horríveis, acreditem. Quando cheguei ao fundo do poço espiritualmente falando, foi uma das piores épocas da minha vida, cheguei ao ponto de perder a consciencia e memória, tentando suicidio pela segunda vez na vida. Foram momentos como esse que me possibiliram ver que a vida está sempre com novas oportunidades. Eu me arrependeria amargamente se minha tentativa de suicidio tivesse sucesso, pois hoje eu vejo que aquele momento era apenas um momento, ruim, péssimo e que eu estava olhando para a porta fechada. No momento em que eu a abri, tudo mudou.
Vou levar essa experiencia comigo para sempre, e acho que me sinto na propriedade de afirmar que posso mudar meu jeito de ver a vida quando o assunto é bulimia e auto estima. As duas coisas são unha e carne, vivem juntas, ninguém que tem bulimia é auto confiante, geralmente a bulimia desencadeia a depressão, como foi meu caso, também pode vir com a auto mutilação e a vontade de sumir, morrer e desaparecer. Meninas e meninos, já passei por isso tudo. Já teve épocas em que no calor eu tinha de andar com blusa de frio, pois meus braços estavam sangrando e com cortes profundos, isso foi em meados de 2011 a 2012.
Deus nos deu a vida, nos emprestou esse corpo físico. Eu creio que nossa alma é imortal, creio em vida após a morte, e creio que Deus nos ama incondicionalmente, então acho lógico que maltratar a nós mesmos é ferir os princípios divinos. Sou espírita desde o nascimento, e é nesta religião que encontro as respostas que tanto preciso. Respeito todas as religiões, mas me encontro no espiritismo, pois ele une ciencia e teologia, e isso é fantástico.
Estou com 23 anos e 11 meses, praticamente 24, praticamente 1/4 de século de vida e estou no processo de amadurecimento. Muitas meninas amadurecem mais cedo, mas eu precisei passar por muitas coisas na vida para começar a pensar antes de agir e dar valor na minha existencia. Tudo na minha vida ocorreu no tempo certo, namorei no tempo certo, estudei no tempo certo e fui trabalhar no meu tempo, nunca fiz questão de adiantar nada na minha vida. Quero dizer, brinquei de boneca até quando tive vontade, isso é, até meus 15 anos, pasmem! Mas era o que eu sentia vontade, era o que me fazia feliz.
Foi nessa fase que comecei a entender o que acontecia comigo, que eu sofria de bulimia. Comecei a vomitar com 12 anos, não era frequente, não era com intuito de emagrecer, eu era criança e não sabia o que estava fazendo, achava que era legal. Com 16 eu comecei a ficar anorexica, arranjei uma amiga que tinha anorexia e ela me mostrou um mundo "mágico" onde ser magra era a coisa mais importante da vida. Eu comecei a fazer dietas e emagreci incríveis dez quilos em um mês! Comecei a receber elogios e minha vida começou a tomar outros rumos. Com 18 anos e a pressão do vestibular, minha vida estava em um momento de decisão, engordei e a bulimia era muito frequente. Se fez frequente até hoje e foi nesta idade que assumi ter transtorno alimentar, bulimia. Não me considero anoréxica, apesar de ter tido anorexia duas vezes, cheguei a pesar 45 kg, tenho 1,65m, minha menstruação havia parado e eu tinha sérios outros problemas que não vem ao caso.
Acumulo uma ansiedade que não cabe no gibi, eu sofri abuso sexual aos 10 anos de idade, foi uma vizinha que abusava de mim. Meu transtorno alimentar tem muito a ver com isso, não consigo me perdoar, mas hoje eu sei que eu era uma criança e não sabia o que estavam fazendo comigo. Tenho dificuldades em me aceitar como adulta, não quero ser atraente pra ninguém. Tenho dificuldades em me relacionar sexualmente, essas coisas me ferem, me remetem ao passado.
Faço terapia e minha psicologa afirmou que minha bulimia teve origem neste fato, mas que eu não sabia que se originava ali. É a primeira vez que falo disso para outras pessoas.
Eu estou desempregada, fizeram uma sacanagem comigo e me tiraram do meu emprego, que tanto me fazia bem. Mas creio que foi mais uma vez uma forma de aprendizado. Estou há dois meses em casa, sem muito o que fazer, então minha mente trabalha a toda hora. Pensamentos vão e vem. Estou pensando em me aceitar como sou, com quilos a mais, me amar mesmo assim, afinal qual é o problema em ser assim?
Se eu não gosto da minha vida como está, reclamo e não mudo, não faz sentido. Então, vou tomar outras decisões, vou fazer diferente, para obter resultados diferentes. Isso é bem lógico né?
Em relação ao regime, eu estou comendo bastante, estou muito ansiosa. Preciso ocupar meu tempo, ser produtiva. É uma droga se sentir inútil.
Eu troquei minha medicação, tomava venlafaxina, agora tomo o bup, bupropiona. Meu humor mudou bastante, me devolveu a vontade de viver. Hoje passei por um episódio que me deixou muito furiosa, acabei descontando na comida e tive uma crise bulimica, tomei laxantes e diuréticos. Sei que isso é errado, of course. Mas quero a partir de agora ser mais consciente e arcar com as consequencias dos fatos que acontecem na minha vida.
Voltei a tomar sibutramina, estou bem pesada, acho que com 63 kg, então tenho 2 caixas, 60 dias para perder pelo menos dez quilos. Espero conseguir!
Obrigada se voce chegou até aqui e leu tudo! Deixem o endereço do blog de voces nos comentários, vou ter o prazer de ler.
Beijos meninas e meninos, que nossa semana seja abençoada. Contem comigo!
Vou levar essa experiencia comigo para sempre, e acho que me sinto na propriedade de afirmar que posso mudar meu jeito de ver a vida quando o assunto é bulimia e auto estima. As duas coisas são unha e carne, vivem juntas, ninguém que tem bulimia é auto confiante, geralmente a bulimia desencadeia a depressão, como foi meu caso, também pode vir com a auto mutilação e a vontade de sumir, morrer e desaparecer. Meninas e meninos, já passei por isso tudo. Já teve épocas em que no calor eu tinha de andar com blusa de frio, pois meus braços estavam sangrando e com cortes profundos, isso foi em meados de 2011 a 2012.
Deus nos deu a vida, nos emprestou esse corpo físico. Eu creio que nossa alma é imortal, creio em vida após a morte, e creio que Deus nos ama incondicionalmente, então acho lógico que maltratar a nós mesmos é ferir os princípios divinos. Sou espírita desde o nascimento, e é nesta religião que encontro as respostas que tanto preciso. Respeito todas as religiões, mas me encontro no espiritismo, pois ele une ciencia e teologia, e isso é fantástico.
Estou com 23 anos e 11 meses, praticamente 24, praticamente 1/4 de século de vida e estou no processo de amadurecimento. Muitas meninas amadurecem mais cedo, mas eu precisei passar por muitas coisas na vida para começar a pensar antes de agir e dar valor na minha existencia. Tudo na minha vida ocorreu no tempo certo, namorei no tempo certo, estudei no tempo certo e fui trabalhar no meu tempo, nunca fiz questão de adiantar nada na minha vida. Quero dizer, brinquei de boneca até quando tive vontade, isso é, até meus 15 anos, pasmem! Mas era o que eu sentia vontade, era o que me fazia feliz.
Foi nessa fase que comecei a entender o que acontecia comigo, que eu sofria de bulimia. Comecei a vomitar com 12 anos, não era frequente, não era com intuito de emagrecer, eu era criança e não sabia o que estava fazendo, achava que era legal. Com 16 eu comecei a ficar anorexica, arranjei uma amiga que tinha anorexia e ela me mostrou um mundo "mágico" onde ser magra era a coisa mais importante da vida. Eu comecei a fazer dietas e emagreci incríveis dez quilos em um mês! Comecei a receber elogios e minha vida começou a tomar outros rumos. Com 18 anos e a pressão do vestibular, minha vida estava em um momento de decisão, engordei e a bulimia era muito frequente. Se fez frequente até hoje e foi nesta idade que assumi ter transtorno alimentar, bulimia. Não me considero anoréxica, apesar de ter tido anorexia duas vezes, cheguei a pesar 45 kg, tenho 1,65m, minha menstruação havia parado e eu tinha sérios outros problemas que não vem ao caso.
Acumulo uma ansiedade que não cabe no gibi, eu sofri abuso sexual aos 10 anos de idade, foi uma vizinha que abusava de mim. Meu transtorno alimentar tem muito a ver com isso, não consigo me perdoar, mas hoje eu sei que eu era uma criança e não sabia o que estavam fazendo comigo. Tenho dificuldades em me aceitar como adulta, não quero ser atraente pra ninguém. Tenho dificuldades em me relacionar sexualmente, essas coisas me ferem, me remetem ao passado.
Faço terapia e minha psicologa afirmou que minha bulimia teve origem neste fato, mas que eu não sabia que se originava ali. É a primeira vez que falo disso para outras pessoas.
Eu estou desempregada, fizeram uma sacanagem comigo e me tiraram do meu emprego, que tanto me fazia bem. Mas creio que foi mais uma vez uma forma de aprendizado. Estou há dois meses em casa, sem muito o que fazer, então minha mente trabalha a toda hora. Pensamentos vão e vem. Estou pensando em me aceitar como sou, com quilos a mais, me amar mesmo assim, afinal qual é o problema em ser assim?
Se eu não gosto da minha vida como está, reclamo e não mudo, não faz sentido. Então, vou tomar outras decisões, vou fazer diferente, para obter resultados diferentes. Isso é bem lógico né?
Em relação ao regime, eu estou comendo bastante, estou muito ansiosa. Preciso ocupar meu tempo, ser produtiva. É uma droga se sentir inútil.
Eu troquei minha medicação, tomava venlafaxina, agora tomo o bup, bupropiona. Meu humor mudou bastante, me devolveu a vontade de viver. Hoje passei por um episódio que me deixou muito furiosa, acabei descontando na comida e tive uma crise bulimica, tomei laxantes e diuréticos. Sei que isso é errado, of course. Mas quero a partir de agora ser mais consciente e arcar com as consequencias dos fatos que acontecem na minha vida.
Voltei a tomar sibutramina, estou bem pesada, acho que com 63 kg, então tenho 2 caixas, 60 dias para perder pelo menos dez quilos. Espero conseguir!
Obrigada se voce chegou até aqui e leu tudo! Deixem o endereço do blog de voces nos comentários, vou ter o prazer de ler.
Beijos meninas e meninos, que nossa semana seja abençoada. Contem comigo!
sexta-feira, 13 de março de 2015
Uma pedra.
Tão vazia que mal consigo formar uma frase.
Queria poder não existir, talvez por alguns instantes.
Minha existência é tão insignificante e torduosa para quem comigo a compartilha.
Não desejo o mal a ninguém, queria somente não existir, não conturbar a vida de ninguém.
Não ser mais uma pedra no caminho. Pois é isso que me tornei, uma pedra.
As crianças gostam de mim, e eu as tenho com um amor maior do que a mim mesma.
Ganhar um abraço de uma criança é ótimo e me dá vontade de viver. Elas me abraçam sem pedir e sem me conhecer, como se soubessem o que eu preciso.
Ainda assim, são só momentos.
Talvez pudera eu sonhar em ser novamente uma criança. Época despida de preocupações inúteis e tempo de alegria extrema.
Sei o quanto sou extremista e controversa, mas entre horas vazias e a morte, prefiro a última opção.
Mas covarde que sou, não me atrevo a adiantar essa fase da minha vida, pois sei que meu trabalho na terra ainda nem começou.
Mas por onde começar? Sem tropeços e desanimo. Por onde ir? De onde tirarei forças concretas para realizar o que me é pedido?
Texto desconexo e sem fundamento, assim como meus pensamentos.
Em cima do muro, sempre estive ali, mas agora estou atrás dele, me escondendo de todos, com vergonha da minha própria existencia. Por que viver se estou a ser essa pessoa enfadonha?
Espero que essa angustia cesse e me deixe viver, de alguma maneira. Não aguento mais sofrer.
Queria poder não existir, talvez por alguns instantes.
Minha existência é tão insignificante e torduosa para quem comigo a compartilha.
Não desejo o mal a ninguém, queria somente não existir, não conturbar a vida de ninguém.
Não ser mais uma pedra no caminho. Pois é isso que me tornei, uma pedra.
As crianças gostam de mim, e eu as tenho com um amor maior do que a mim mesma.
Ganhar um abraço de uma criança é ótimo e me dá vontade de viver. Elas me abraçam sem pedir e sem me conhecer, como se soubessem o que eu preciso.
Ainda assim, são só momentos.
Talvez pudera eu sonhar em ser novamente uma criança. Época despida de preocupações inúteis e tempo de alegria extrema.
Sei o quanto sou extremista e controversa, mas entre horas vazias e a morte, prefiro a última opção.
Mas covarde que sou, não me atrevo a adiantar essa fase da minha vida, pois sei que meu trabalho na terra ainda nem começou.
Mas por onde começar? Sem tropeços e desanimo. Por onde ir? De onde tirarei forças concretas para realizar o que me é pedido?
Texto desconexo e sem fundamento, assim como meus pensamentos.
Em cima do muro, sempre estive ali, mas agora estou atrás dele, me escondendo de todos, com vergonha da minha própria existencia. Por que viver se estou a ser essa pessoa enfadonha?
Espero que essa angustia cesse e me deixe viver, de alguma maneira. Não aguento mais sofrer.
sexta-feira, 6 de março de 2015
Final do arco-íris
Quero soltar o ar que prendo, que me sufoca. Quero tanto ser feliz. Mas nunca estou animada, nunca estou disposta, nunca estou realmente alegre e contente com o que tenho ou sou.
Talvez a grande chave disso tudo seja ver a vida com outros olhos. Tenho muito medo de me arrepender da vida que tenho caso aconteça alguma coisa com meus pais, por exemplo. Fiquei desempregada e isso já mudou muito minha realidade.
Estive a pegar fotos antigas, ver e rever, quantas fotos de uma infância repleta de coisas boas! Eu nao me preocupava com peso, nem com comida, só brincava e queria ser feliz e eu realmente era, olho para as fotos e me contagio com aquele sorriso. Como eu quero que esse sorriso volte.
Não é mais uma questão de estética. Posso muito bem vomitar todas as refeições, ou fazer combinações farmacológicas muito doidas e emagrecer, mas o preço é alto, eu não estou mais na idade de fazer essas coisas, não tenho mais paciencia. Acho que prefiro ser gorda e feliz do que magra e infeliz, como acontecia. Mesmo eu ficando magra, nunca estava feliz, procurava sempre mais e mais magreza.
Esse é um post vazio, sem muitas explicações. Apenas procuro a minha paz. Escrever me dá paz e é por isso que tenho vindo mais aqui.
Afinal, onde é o final do arco-íris? Será mesmo que tem um pote de ouro e um monte de coisas boas lá?
Por hoje, é só.
quarta-feira, 4 de março de 2015
Dieta cetônica
Bom dia meus lindjos! Hoje acordei, custei acordar, mas acordei de bom humor. No domingo eu acordei mais murcha e estava nos 59 kg, na segunda por desventura do meu transtorno alimentar, comi um monte, não vomitei e ainda engordei 4 quilos! SIM, QUATRO surreais quilos em um dia. Agora me pergunto como isso é possível? Eu bem sei como é, vou contar para vocês e também alertá-los.
Bom, tenho a terrível mania e ilusão de tomar diuréticos para perder água e assim aparentar-me mais magra, o ruim disso tudo é que meu corpo viciou, tomo tem uns 2 anos, já gastei centenas de reais só com isso, e não estou brincando. Diurético é um remédio muito perigoso, você perde em demasia líquido e todo o cloro do seu corpo, é comum ficar com falta de ar e o coração acelerado. Minha pressão já ficou tão baixa que as enfermeiras não davam conta de aferir. Pois então, tinha tomado diurético no sábado e no domingo acordei mais magra, na segunda meu corpo pedia por sódio, eu comi 2 pacotinhos de Sazon, sim puros! Taquei muito sal em toda a comida, e meus dedos mal podiam se encontrar, a noite, quando fui dormir. Eu ia vomitar, mas achei que nesta altura do campeonato, nem compensava mais. Então no outro dia, um choque terrível, 63 kg, há anos não peso isto!
Estou trocando de guarda-roupa, tive que tirar tooodas as roupas dele e colocar na cama, vi que estou cheia de roupas pequenas, PP, P e 36-34. Não tenho roupa que me sirva, pois sofro de um mal que é, comprar roupas na fase em que estou esquelética. Era uma forma, na minha cabeça, de manter o foco, tentar ficar sempre magra. Mas não temos o controle sobre tudo e agora com 10 kg a mais do que costumava pesar, estou sem roupas que me sirvam, a não ser uma ou duas calças 38, e ainda assim custam a fechar. Isso é desesperador.
Então decidi fazer uma dieta, era assim que eu fazia quando tinha meus 16 anos e funcionava. Meu metabolismo não é mais o mesmo, mas eu ainda sou a mesma. Minha primeira dieta foi a dieta cetônica, onde só comia carne, ovos, queijo, gelatina, refri diet, tomate, abobrinha, chuchu e algumas coisas assim. Eu pesava 65 kg, estava com 15 anos, no auge da minha fase gorda, querendo me encaixar, ser bonita e paquerada. Fiz um mês, no começo foi difícil mas depois acostumei e perdi 11 quilos! E não engordei de volta. Vou postar aqui para quem interessar. Estou no meu segundo dia de dieta.
Bom, tenho a terrível mania e ilusão de tomar diuréticos para perder água e assim aparentar-me mais magra, o ruim disso tudo é que meu corpo viciou, tomo tem uns 2 anos, já gastei centenas de reais só com isso, e não estou brincando. Diurético é um remédio muito perigoso, você perde em demasia líquido e todo o cloro do seu corpo, é comum ficar com falta de ar e o coração acelerado. Minha pressão já ficou tão baixa que as enfermeiras não davam conta de aferir. Pois então, tinha tomado diurético no sábado e no domingo acordei mais magra, na segunda meu corpo pedia por sódio, eu comi 2 pacotinhos de Sazon, sim puros! Taquei muito sal em toda a comida, e meus dedos mal podiam se encontrar, a noite, quando fui dormir. Eu ia vomitar, mas achei que nesta altura do campeonato, nem compensava mais. Então no outro dia, um choque terrível, 63 kg, há anos não peso isto!
Estou trocando de guarda-roupa, tive que tirar tooodas as roupas dele e colocar na cama, vi que estou cheia de roupas pequenas, PP, P e 36-34. Não tenho roupa que me sirva, pois sofro de um mal que é, comprar roupas na fase em que estou esquelética. Era uma forma, na minha cabeça, de manter o foco, tentar ficar sempre magra. Mas não temos o controle sobre tudo e agora com 10 kg a mais do que costumava pesar, estou sem roupas que me sirvam, a não ser uma ou duas calças 38, e ainda assim custam a fechar. Isso é desesperador.
Então decidi fazer uma dieta, era assim que eu fazia quando tinha meus 16 anos e funcionava. Meu metabolismo não é mais o mesmo, mas eu ainda sou a mesma. Minha primeira dieta foi a dieta cetônica, onde só comia carne, ovos, queijo, gelatina, refri diet, tomate, abobrinha, chuchu e algumas coisas assim. Eu pesava 65 kg, estava com 15 anos, no auge da minha fase gorda, querendo me encaixar, ser bonita e paquerada. Fiz um mês, no começo foi difícil mas depois acostumei e perdi 11 quilos! E não engordei de volta. Vou postar aqui para quem interessar. Estou no meu segundo dia de dieta.
http://www.tuasaude.com/dieta-cetogenica/
http://www.dieta.blog.br/dietas-e-cardapios/311-dieta-cetonica-emagreca-5kg-em-uma-semana-garantido
Quem quiser fazer, vem comiiiigo, quero fazer esse mês inteiro, se bem que tem festa aqui sábado, mas vou resistir e em abril estarei com 54 kg de volta. Como dizem os marombas, FOCO, FOCO, FOCO. Vou pensar em como vou ficar, vou voltar a vestir minhas roupas e ficar bem comigo mesma de novo.
Torçam por mim!
segunda-feira, 2 de março de 2015
Questionamentos limiares
Só eu que tenho a sensação de ser louca?
Pois ter essa vida baseada em ser ou não magra, projetar assim toda sua felicidade nesta questão. Tudo bem pensar assim quando a doença começou, aos 12 anos, mas agora com 24, poxa vida, até quando?
Estou tão cansada, estou aqui escrevendo com o estomago lotado de pipoca e pão! Um dia não faria mal, comer uma pipoquinha e fugir da rotina. ROTINA. A minha rotina é totalmente reversa à de uma pessoa normal, portanto meus questionamentos em relação a isto. Comer pipoca TODOS os dias, de forma compulsiva, vomitar, engordar, tomar remédios, deprimir, fingir sorrir, gastar o tempo me maquiando, gastando o dinheiro dos meus pais.
Por isso as vezes penso que dormindo o mundo é melhor, quero dizer, se eu dormir as pessoas esquecem que eu existo, meus pais não vão mais me criticar e eu não terei de comer. Quero mesmo melhorar, mas confesso que do jeito que sou isto nunca vai acontecer, pois sou uma pessoa que não toma atitude, não tenho animo para a vida. Sim, você está a ler uma depressiva escrever.
Tentei gravar uns vídeos e não consegui, minha aparência depressiva estava na cara, por mais bem feita que minha maquiagem estivesse, não conseguiu tapar a tristeza que estava nos meus olhos.
Sinto que todos ao meu redor sabem que sou depressiva, ou melhor, estou depressiva, e me acham frágil, fingem gostar de mim, me dizem que sou bela, que me maquio bem. Sinto que o mundo esta ali só esperando eu cortar os pulsos para ficar comprovado que sou deprimente. Nota-se que a palavra usada foi deprimente, sou deprimente!
Eu simplesmente não tenho forças e não estou preparada para mudar, não consigo fazer coisas simples, ajudar meus pais e eles estão desistindo de mim, assim como eu mesma desisti a um tempo. Faz tempo que não consigo manter uma dieta regrada, ou ao menos comer como pessoa normal, não estabeleço metas, tive comigo que estou ficando velha e com isso perdendo tudo o que há de bom em mim. Acho que a cada dia que passa meus neuronios se perdem com os remédios que eu tomo, penso que minha saúde não tem tanta vivacidade. Não sou frágil, talvez eu seja fraca.
As vezes queria que as pessoas entendessem que existem dois tipos de pessoas, as fracas e as fortes, ou melhor, dois momentos, da força e da fraqueza, e respeitar isso. Todos passam por cima dos sentimentos e apenas nos estereotipam.
Já não posso dizer que sou somente uma pessoa que sofre de bulimia, pois ela trouxe comigo a melancolia diária, meus altos e baixos, meu maior peso e o menor também, tomar laxantes e diuréticos como se fossem placebo. Enfim, a bulimia foi apenas o start, hoje sou uma pessoa cheia de coisas, abarrotadas, em nós, estes que não consigo desfazê-los, acho que para o meu caso teria de inventar um novo nome de transtorno.
Sabe, meus pais pensam que é somente preguiça, mas não é isso, eu JURO por Deus que não é, juro pela minha avó, é como se algo maior, muito maior que eu não deixasse eu sair do lugar ou não fazer o que tenho que fazer, é como se meu mundo fosse acabar, é um sentimento horrível!
Minha capa de invisibilidade é a maquiagem, acho que me aperfeiçoei nesta arte, eu realmente amo fazer maquiagem, conheço muito bem o meu rosto e sei como contorna-lo para ficar como eu quero, e é assim que eu gosto que as pessoas pensem que eu sou, bonita e feliz, já que magra não posso ser.
Sabe, acho que falar de magreza não é o x da questão, não passa nem perto, acho que é apenas um assunto que ficou no passado mas minha cabeça ainda pensa que tem a ver. Os tempos passaram e o que eu mais quero hoje é ser feliz, manter meu humor no estado bom o dia inteiro. Conseguir falar bom dia, mas aquele bom dia para que a pessoa se sinta amada e querida e a partir dali começar realmente o dia. Conseguir olhar nos olhos das pessoas enquanto estou conversando. Não ter medo de expor minhas ideias por acha-las fracas ou sem cabimento, queria mostrar mais meu sorriso, mas não estou encontrando razões para sorrir.
Digo, eu encontro razões para agradecer a minha vida, agradeço a Deus pela minha família, que é excepcional, agradeço minha condição de ser humano, agradeço a educação que tive e a vida que meus pais me proporcionaram até agora. Acho que o erro está somente em mim, e eu não sei como conserta-lo, estou um pouco cansada de ir a psciologos, psiquiatras, nutricionistas e não adiantar em nada, porque não tenho força de vontade, vegeto.
Não sei se é bom eu idolatrar a Marilyn Monroe, mas me identifico tanto com os dramas pessoais dela, com as crises para dormir e outras sobre questionamentos existenciais. Aprecio acima de tudo o dom que ela possuia de atuar, de ser simpática e querida, tratar bem todo mundo, socialmente, enquanto por dentro havia solidão, sempre sozinha, como ela mesma dizia. Se olhar bem as fotos de Norma Jeane perceberá que o olhar dela é triste, na maioria deles, mas confesso que diante das cameras ela consegue ludibriar este fato com muita sabedoria. Era isso que eu queria saber fazer, pelo menos isso. Mas estou preferindo ser feliz e não fingir, ou seja, ser feliz na frente e atras das câmeras.
Rezo para que esse dia não se tarde. Amo vocês, todos.
Beijos, Polly.
Pois ter essa vida baseada em ser ou não magra, projetar assim toda sua felicidade nesta questão. Tudo bem pensar assim quando a doença começou, aos 12 anos, mas agora com 24, poxa vida, até quando?
Estou tão cansada, estou aqui escrevendo com o estomago lotado de pipoca e pão! Um dia não faria mal, comer uma pipoquinha e fugir da rotina. ROTINA. A minha rotina é totalmente reversa à de uma pessoa normal, portanto meus questionamentos em relação a isto. Comer pipoca TODOS os dias, de forma compulsiva, vomitar, engordar, tomar remédios, deprimir, fingir sorrir, gastar o tempo me maquiando, gastando o dinheiro dos meus pais.
Por isso as vezes penso que dormindo o mundo é melhor, quero dizer, se eu dormir as pessoas esquecem que eu existo, meus pais não vão mais me criticar e eu não terei de comer. Quero mesmo melhorar, mas confesso que do jeito que sou isto nunca vai acontecer, pois sou uma pessoa que não toma atitude, não tenho animo para a vida. Sim, você está a ler uma depressiva escrever.
Tentei gravar uns vídeos e não consegui, minha aparência depressiva estava na cara, por mais bem feita que minha maquiagem estivesse, não conseguiu tapar a tristeza que estava nos meus olhos.
Eu simplesmente não tenho forças e não estou preparada para mudar, não consigo fazer coisas simples, ajudar meus pais e eles estão desistindo de mim, assim como eu mesma desisti a um tempo. Faz tempo que não consigo manter uma dieta regrada, ou ao menos comer como pessoa normal, não estabeleço metas, tive comigo que estou ficando velha e com isso perdendo tudo o que há de bom em mim. Acho que a cada dia que passa meus neuronios se perdem com os remédios que eu tomo, penso que minha saúde não tem tanta vivacidade. Não sou frágil, talvez eu seja fraca.
Já não posso dizer que sou somente uma pessoa que sofre de bulimia, pois ela trouxe comigo a melancolia diária, meus altos e baixos, meu maior peso e o menor também, tomar laxantes e diuréticos como se fossem placebo. Enfim, a bulimia foi apenas o start, hoje sou uma pessoa cheia de coisas, abarrotadas, em nós, estes que não consigo desfazê-los, acho que para o meu caso teria de inventar um novo nome de transtorno.
Sabe, meus pais pensam que é somente preguiça, mas não é isso, eu JURO por Deus que não é, juro pela minha avó, é como se algo maior, muito maior que eu não deixasse eu sair do lugar ou não fazer o que tenho que fazer, é como se meu mundo fosse acabar, é um sentimento horrível!
Minha capa de invisibilidade é a maquiagem, acho que me aperfeiçoei nesta arte, eu realmente amo fazer maquiagem, conheço muito bem o meu rosto e sei como contorna-lo para ficar como eu quero, e é assim que eu gosto que as pessoas pensem que eu sou, bonita e feliz, já que magra não posso ser.
Sabe, acho que falar de magreza não é o x da questão, não passa nem perto, acho que é apenas um assunto que ficou no passado mas minha cabeça ainda pensa que tem a ver. Os tempos passaram e o que eu mais quero hoje é ser feliz, manter meu humor no estado bom o dia inteiro. Conseguir falar bom dia, mas aquele bom dia para que a pessoa se sinta amada e querida e a partir dali começar realmente o dia. Conseguir olhar nos olhos das pessoas enquanto estou conversando. Não ter medo de expor minhas ideias por acha-las fracas ou sem cabimento, queria mostrar mais meu sorriso, mas não estou encontrando razões para sorrir.
Digo, eu encontro razões para agradecer a minha vida, agradeço a Deus pela minha família, que é excepcional, agradeço minha condição de ser humano, agradeço a educação que tive e a vida que meus pais me proporcionaram até agora. Acho que o erro está somente em mim, e eu não sei como conserta-lo, estou um pouco cansada de ir a psciologos, psiquiatras, nutricionistas e não adiantar em nada, porque não tenho força de vontade, vegeto.
Não sei se é bom eu idolatrar a Marilyn Monroe, mas me identifico tanto com os dramas pessoais dela, com as crises para dormir e outras sobre questionamentos existenciais. Aprecio acima de tudo o dom que ela possuia de atuar, de ser simpática e querida, tratar bem todo mundo, socialmente, enquanto por dentro havia solidão, sempre sozinha, como ela mesma dizia. Se olhar bem as fotos de Norma Jeane perceberá que o olhar dela é triste, na maioria deles, mas confesso que diante das cameras ela consegue ludibriar este fato com muita sabedoria. Era isso que eu queria saber fazer, pelo menos isso. Mas estou preferindo ser feliz e não fingir, ou seja, ser feliz na frente e atras das câmeras.
Rezo para que esse dia não se tarde. Amo vocês, todos.
Beijos, Polly.
segunda-feira, 23 de fevereiro de 2015
O alto.
Por mais alta ou baixa que minha estrada esteja é sempre feliz vir escrever aqui, mesmo que poucas pessoas leiam, os comentários tem me feito muito bem, acho que a mentalidade do pessoal está mudando. Antigamente eu via muitos blogs apoiando a anorexia, só dizendo beber água e palitar os dentes, um mundo onde uma azeitona era um tiro no pé. Quero escrever aliviada que não tenho mais esses pensamentos e fico feliz de que as meninas estejam mudando também, pois sabemos que é um mundo irreal, mundo de fantasias.
Hoje foi um dia bom, apesar de eu ter ido ao hospital tomar bezetacil, o que não adiantou, pois voltei a vomitar e ferir ainda mais minha faringe. Mas bem, hoje eu fiz tudo o que uma pessoa deveria fazer, pois desde que perdi meu emprego e parei a minha segunda faculdade, eu me sinto perdida e inútil, então enchi meu dia com muita coisa boa, ao meu ver, olhem só... acordei cedo, mesmo tendo tomado medicação a mais para dormir até meio dia, acordei e tive uma refeição saudável, ufa! Isso alivia tanto meu dia, começar comendo bem, daí já fui para o P.S tomar a tal injeção, doeu tanto, tá um calombo aqui na minha popa, vocês não tem noção. Voltei a pé para casa e isso me fez bem, caminhar, mesmo com o traseiro doendo. Comecei a arrumar meu armário, arrumar aquelas coisas que a gente sempre empurra pra depois ou arrasta pra debaixo do tapete. Então mexi em brincos, sutiens, livros e acabei achando umas coisas que procurava! E encontrei uma sacola cheia de coisas do ex, decidi pegar algumas de volta, uns dvds do Sinatra, porque eu amo demais o Sinatra, então juntei outras coisas e doei para uma moça que conheço e que tem 5 filhas moças. Então creio que minhas roupas irão servir pra elas. Doei minhas calças minusculas, pois achei que não era tempo pra guardar calças tamanho 14 ou 34, era hora de passar para quem realmente precisa.
Eu tenho mania de estocar coisas para quando eu voltar a ser magra, mas hoje eu quis viver o hoje e o agora, a realidade de que sou uma mulher com quase 24 anos e não uma adolescente magrela de 16 anos que cabe numa calça 34, onde não tem espaço para coxa e nem bunda.
Estou me encarando no espelho e vendo uma mulher, cortei o cabelo, era enorme, uns falam que fiquei com cara de menininha e outros falam que me deixou mulherão, então não sei. Cortei chanel de bico, e doei o meu cabelo para pessoas com câncer. Me olho no espelho e não me acho a coisa mais linda do mundo, acho que com cabelo comprido eu era bem mais bonita, mas e dai?
Eu iria escrever outras coisas, mas sempre acaba fluindo um papo tão gostoso de outras coisas.
Ah, eu fui a psicologa, tive realmente vontade de ir, de conversar, também tive vontade de dar bom dia às pessoas e de sorrir para idosos na rua. Gosto de mim assim, acho que talvez essa seja eu, pelo menos eu em meu estado de bom humor. O post de hoje não teve tanta coisa espetacular, apenas um dia feliz.
"Take me to the place where you go
Where nobody knows if it's night or day
Please, don't put your life In the hands of a rock'n roll band
Who'll throw it all away"
Tradução: "Me leve para o lugar onde você for
Onde ninguém sabe se é noite ou dia
Por favor, não ponha sua vida
nas mãos de uma banda de rock 'n' roll
Que irá por tudo a perder"
terça-feira, 17 de fevereiro de 2015
Auto-purgação
A necessidade de escrever bateu à porta, está tão latente, estou tão deprimida e não quero conversar disso com ninguém além de mim mesma e contar a estranhos sobre minha vida, pois parece que vocês me entendem mais do que qualquer pessoa que esteja perto de mim. Sinto tanta falta da minha avó e acho que minha carência seria totalmente suprida se ela estivesse aqui comigo. Não sei se vocês sabem, mas minha avó foi minha segunda mãe, literalmente. Era ela quem cuidava de mim quando criança e até o fim da vida dela, que foi há cinco anos. Posha, falar sobre isso está me deixando com vontade de chorar, estou contendo aqui, escutando Sinatra e Dream Theater.
Pois então, hoje bateu uma PUTA duma saudade dela e penso se ela estivesse aqui eu estaria melhor. Mas deixe os mortos com os mortos né. Eu, como espírita, sei que não posso ficar com pensamentos deste tipo, querendo minha avó de volta e chamando por ela, como fiz muitas vezes, pois atrapalha na evolução espiritual dela.
Bom, foi carnaval! Estou desempregada, fizeram uma cachorrada comigo no trabalho e me mandaram embora sem mais nem menos, estou sem estudar, estou sem perspectiva de vida, estou gorda. Esses dias eu estava super animada, fiz exercicio fisico, estudei para o concurso, ajudei meu pai nos negócios dele, eu até tinha um namorado, que SUMIU. Agora é assim né? A pessoa fica, pede em namoro e na hora de ser homem a pessoa some. Gente, ele simplesmente sumiu, eu juro. Não me responde em nenhuma rede social, nem nessa porra de wtss. Mas enfim, que ele vá pra puta que o pariu, porque eu não to em clima de aguentar pessoas desestruturadas de novo não. Já basta meus próprios problemas. O que eu não suporto é que a pessoa não dê o mínimo, tipo, eu nao espero muito das pessoas, porque sei que a decepção é muito maior, porém o minimo eu espero sim, nem que seja um "vai tomar no cu", e que seja sem acento no u.
Estou com as minhas ideias desordenadas, estou com vontade de me entupir de remédios para dormir e só acordar nunca. É, não estou com vontade de acordar para ser bem sincera. Mas vou tomar cuidado com meus pensamentos.
Aconteceram tantas coisas, não quero contar agora. Mas vivi experiencias novas na minha vida que me deram mais certeza de ser a pessoa que penso que sou. Só preciso achar uma maneira de parar de me torturar sempre, de sempre estar mal comigo mesma, de fazer mal para mim mesma o tempo todo, de me machucar a todo momento. Estou com vontade de cortar meus pulsos, de cortar essa imensa barriga, de vomitar o mundo e de comê-lo também, de mandar todos irem a merda, de ser quem eu sou sem ter que me preocupar se as pessoas me acham a estranha. Quero ser a estranha assumida, quero ser eu sem sofrer. Não sei se voces me entendem, nao consigo ser eu mesma, estou a todo momento querendo agradar a todos e não consiguindo dizer não para um cachorro sequer. Eu estou despreendida de mim e vomitando-me a cada segundo. Por favor, me ajudem!
Pois então, hoje bateu uma PUTA duma saudade dela e penso se ela estivesse aqui eu estaria melhor. Mas deixe os mortos com os mortos né. Eu, como espírita, sei que não posso ficar com pensamentos deste tipo, querendo minha avó de volta e chamando por ela, como fiz muitas vezes, pois atrapalha na evolução espiritual dela.
Bom, foi carnaval! Estou desempregada, fizeram uma cachorrada comigo no trabalho e me mandaram embora sem mais nem menos, estou sem estudar, estou sem perspectiva de vida, estou gorda. Esses dias eu estava super animada, fiz exercicio fisico, estudei para o concurso, ajudei meu pai nos negócios dele, eu até tinha um namorado, que SUMIU. Agora é assim né? A pessoa fica, pede em namoro e na hora de ser homem a pessoa some. Gente, ele simplesmente sumiu, eu juro. Não me responde em nenhuma rede social, nem nessa porra de wtss. Mas enfim, que ele vá pra puta que o pariu, porque eu não to em clima de aguentar pessoas desestruturadas de novo não. Já basta meus próprios problemas. O que eu não suporto é que a pessoa não dê o mínimo, tipo, eu nao espero muito das pessoas, porque sei que a decepção é muito maior, porém o minimo eu espero sim, nem que seja um "vai tomar no cu", e que seja sem acento no u.
Estou com as minhas ideias desordenadas, estou com vontade de me entupir de remédios para dormir e só acordar nunca. É, não estou com vontade de acordar para ser bem sincera. Mas vou tomar cuidado com meus pensamentos.
Aconteceram tantas coisas, não quero contar agora. Mas vivi experiencias novas na minha vida que me deram mais certeza de ser a pessoa que penso que sou. Só preciso achar uma maneira de parar de me torturar sempre, de sempre estar mal comigo mesma, de fazer mal para mim mesma o tempo todo, de me machucar a todo momento. Estou com vontade de cortar meus pulsos, de cortar essa imensa barriga, de vomitar o mundo e de comê-lo também, de mandar todos irem a merda, de ser quem eu sou sem ter que me preocupar se as pessoas me acham a estranha. Quero ser a estranha assumida, quero ser eu sem sofrer. Não sei se voces me entendem, nao consigo ser eu mesma, estou a todo momento querendo agradar a todos e não consiguindo dizer não para um cachorro sequer. Eu estou despreendida de mim e vomitando-me a cada segundo. Por favor, me ajudem!
domingo, 25 de janeiro de 2015
Back to black
Não é com orgulho que volto aqui. A minha ausencia sempre é sinonimo de mudança, infelizemtente ruim. Realmente, eu postei coisas lindas sobre deixar o transtorno alimentar e sobre meu antigo relacionamento, era uma forma de superar tudo isso. Posso dizer que tudo passou, mas o transtorno alimentar não.
As vezes fico pensando há quanto tempo tenho bulimia e que nem me lembro mais como é ser saudável ou não ter compulsão, não pensar em emagrecer e ser sempre uma SANFONA.
A parte da sanfona está cheia. Estou com 60 kg redondos, a base de diureticos e laxantes. Me sinto sempre fraca e estou com uma tremenda falta de ar. São situações assim que me fazem vir aqui e voltar a pensar como uma pessoa obcecada por magreza.
Estaria mentindo se dissesse que gosto de mim gorda, que me sinto bem vendo o meu rosto todo redondo. Eu só me sinto bem ao me ver magra, e isso significa uns 7 kg a menos no MÍNIMO. Estou com muito medo de ficar assim pra sempre, mas é aquela coisa, se eu posso engordar também posso emagrecer, né?
E amanhã, segunda, e de praxe, dieta. Eu li numa revista que o padre Marcelo emagreceu só comendo hamburguer e alface, sei que é ridiculo, mas vou fazer igual. Mas, por mais raiva que eu passe, eu vou ficar sem comer.
Mal posso mencionar para voces o tanto que eu como. As pessoas normais contam calorias, se limitam a 500, 700, 900! Eu como isso a cada refeição. No momento estou com dois pratos de strogonoff no estomago e estou pensando em comer um pudim que tem na geladeira e depois vomitar, como uma forma de despedida. Se voce é bulimico irá me entender, sempre temos episodios de "despedidas" onde comemos até passar mal e depois vomitamos, mas para nos sentirmos melhor falamos que é a ultima vez e que dessa vez pode. Estou me despedindo da comida há meses.
Na verdade eu nao me esforcei para emagrecer esse ano, nem lembro a ultima vez que fiz isso. É engraçado, eu sempre penso que independente do peso que eu esteja eu sempre vou conseguir emagrecer e voltar a ser extremamente magra. E é incrivel minha variavel de peso. Espero voltar aqui com quilos a menos.
Bom, minhas mini metas para ser uma pessoa melhor são basicamente,
ir ao trabalho todos os dias e chegar mais cedo
ser mais agradável e social
não burlar meu pensamento e metas
fazer exercicios todos os dias
acreditar em mim mesma
cuidar do meu cabelo e unha
estudar todos os dias asssuntos diversos, incluindo política, cultura, sociologia, psicologia e teologia
tentar ser mais saudavel
não tomar remedios
não ingerir alcool
não comer carboidratos
ajudar nas tarefas domesticas (ao menos uma por dia)
não comprar coisas que eu não preciso ou já tenho
não faltar do psicologo e médico
O que vai ser mais dificil será a questão do remédio e acreditar em mim mesma. Mas sei que isso é questão de costume, como tudo na vida né? Eu ja passei por este episodio UM MILHÃO de vezes. Sério. Desde que tinha 14 anos, me lembro de ser obesa, chorar, emagrecer, engordar, chorar , emagrecer. Por mais que saiba que é doido ser como sou, eu volto a ser. Bom, o que acontece é que não to nem um pouco a fim de continuar sendo gorda, sofrendo, vendo essas coxas e barriga ENORMES e moles e ter que cobrir com roupa larga :(
Chega. Vou postar todos os dias meu emagrecimento, me comprometo voltar a minha rotina magra. É impossivel ser magra comendo o que eu como e tendo a vida que eu levo, sedentária e mórbida. Conto com voces e podem contar comigo.
Amanhã começarei minha dieta assim que for ao supermercado e comprar hamburgueres hahahaha, vou acordar mais cedo.
Ah, estou ansiosa para pegar meu alprazolam, terça, sei que prometi parar com remedios, mas não abro mão do alprazolam, troco até minha sibutramina por ele! Dou qualquer coisa pra dormir, odeio passar os dias em claro, como estou passando tem mais de um mês.
Acho que com ele eu irei emagrecer bem mais rapido, ao em vez de comer eu vou dormir. asheuhsauehauea
A seguir, as fotos que tem me inspirado e que eu tenho salvo aqui no pc por uma razão ou outra.
As vezes fico pensando há quanto tempo tenho bulimia e que nem me lembro mais como é ser saudável ou não ter compulsão, não pensar em emagrecer e ser sempre uma SANFONA.
A parte da sanfona está cheia. Estou com 60 kg redondos, a base de diureticos e laxantes. Me sinto sempre fraca e estou com uma tremenda falta de ar. São situações assim que me fazem vir aqui e voltar a pensar como uma pessoa obcecada por magreza.
Estaria mentindo se dissesse que gosto de mim gorda, que me sinto bem vendo o meu rosto todo redondo. Eu só me sinto bem ao me ver magra, e isso significa uns 7 kg a menos no MÍNIMO. Estou com muito medo de ficar assim pra sempre, mas é aquela coisa, se eu posso engordar também posso emagrecer, né?
E amanhã, segunda, e de praxe, dieta. Eu li numa revista que o padre Marcelo emagreceu só comendo hamburguer e alface, sei que é ridiculo, mas vou fazer igual. Mas, por mais raiva que eu passe, eu vou ficar sem comer.
Mal posso mencionar para voces o tanto que eu como. As pessoas normais contam calorias, se limitam a 500, 700, 900! Eu como isso a cada refeição. No momento estou com dois pratos de strogonoff no estomago e estou pensando em comer um pudim que tem na geladeira e depois vomitar, como uma forma de despedida. Se voce é bulimico irá me entender, sempre temos episodios de "despedidas" onde comemos até passar mal e depois vomitamos, mas para nos sentirmos melhor falamos que é a ultima vez e que dessa vez pode. Estou me despedindo da comida há meses.
Na verdade eu nao me esforcei para emagrecer esse ano, nem lembro a ultima vez que fiz isso. É engraçado, eu sempre penso que independente do peso que eu esteja eu sempre vou conseguir emagrecer e voltar a ser extremamente magra. E é incrivel minha variavel de peso. Espero voltar aqui com quilos a menos.
Bom, minhas mini metas para ser uma pessoa melhor são basicamente,
ir ao trabalho todos os dias e chegar mais cedo
ser mais agradável e social
não burlar meu pensamento e metas
fazer exercicios todos os dias
acreditar em mim mesma
cuidar do meu cabelo e unha
estudar todos os dias asssuntos diversos, incluindo política, cultura, sociologia, psicologia e teologia
tentar ser mais saudavel
não tomar remedios
não ingerir alcool
não comer carboidratos
ajudar nas tarefas domesticas (ao menos uma por dia)
não comprar coisas que eu não preciso ou já tenho
não faltar do psicologo e médico
O que vai ser mais dificil será a questão do remédio e acreditar em mim mesma. Mas sei que isso é questão de costume, como tudo na vida né? Eu ja passei por este episodio UM MILHÃO de vezes. Sério. Desde que tinha 14 anos, me lembro de ser obesa, chorar, emagrecer, engordar, chorar , emagrecer. Por mais que saiba que é doido ser como sou, eu volto a ser. Bom, o que acontece é que não to nem um pouco a fim de continuar sendo gorda, sofrendo, vendo essas coxas e barriga ENORMES e moles e ter que cobrir com roupa larga :(Chega. Vou postar todos os dias meu emagrecimento, me comprometo voltar a minha rotina magra. É impossivel ser magra comendo o que eu como e tendo a vida que eu levo, sedentária e mórbida. Conto com voces e podem contar comigo.
Amanhã começarei minha dieta assim que for ao supermercado e comprar hamburgueres hahahaha, vou acordar mais cedo.
Ah, estou ansiosa para pegar meu alprazolam, terça, sei que prometi parar com remedios, mas não abro mão do alprazolam, troco até minha sibutramina por ele! Dou qualquer coisa pra dormir, odeio passar os dias em claro, como estou passando tem mais de um mês.
Acho que com ele eu irei emagrecer bem mais rapido, ao em vez de comer eu vou dormir. asheuhsauehauea
A seguir, as fotos que tem me inspirado e que eu tenho salvo aqui no pc por uma razão ou outra.
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