Começando de novo

É preciso ter foco, muito foco. Nesses últimos meses tenho sofrido muito com compulsão alimentar, não seguida de vômitos, ou seja, estou só me empanturrando e não colocando pra fora. O resultado disso foram 10 kg. Isso mesmo, 10 kg de diferença entre um post e outro.
No meu último post eu estava com 69 kg (que sonho), hoje estou com 78,5 kg, mas cheguei a 80,2 kg. E pensar que em 2015/2016 eu pesava 46 kg!

Vou tentar manter a calma e fazer um dia de cada vez. Eu não gosto de atividades físicas, então vai demorar um pouco mais pra eu perder peso, mas sempre perdi sem fazer, então ainda confio na tática de passar fome pra emagrecer.

Hoje eu comi apenas legumes no almoço e uma maçã à tarde. Pretendo não comer mais nada hoje.
Se eu me manter assim, logo estarei com 75 kg, minha primeira meta que é pra dia primeiro de novembro.
Então ficou assim:

75 kg até dia 01/11/2018
70 kg até dia 01/12/2018
65 kg até dia 01/01/2019

Acho que é possível, o que vocês acham? Serão 15 kg em 3 meses, 5 quilos por mês.
Alguém aqui já perdeu isso? Tem alguma dica?

Me desejem sorte. Espero que no próximo post eu venha com muitos quilos a menos.

Circulo vicioso

Boa tarde, pessoal. Espero que esteja tudo bem com vocês.
Tinha prometido pra mim mesma que só postaria aqui quando emagrecesse, estivesse pesando pelo menos 69kg. Como é difícil emagrecer e sair da casa dos 70! 70kg é um peso muito infeliz. Fiquei presa nos 72 kg muito tempo, acho que desde dezembro.
Semana passada, exatamente uma semana atrás, decidi fazer NF, sem pretensão alguma achei que conseguiria, mas consegui! Fiz dois dias de NF e os outros dias de LF de 500 calorias, acabei pesando 68,7kg, mas no sábado eu comi na janta e no domingo estava com 69,7 e para piorar eu tive compulsão o domingo todo, então nem me atrevi a pesar hoje, mas na minha estimativa devo estar com 70,5 kg ou algo do tipo.
Nessa semana que passei como "ana", me desgastei muito, é uma pressão psicológica imensa, não sei como eu conseguia antes, acho que antes era mais natural, agora é uma tortura.
Estou menstruada e não gosto de pesar quando estou nesses dias, não que aumente o peso ou coisa do tipo, mas prefiro não saber meu peso. Só vou pesar quando a menstruação acabar e espero estar com 69kg.
Hoje estou tentando um NF, mas já chupei bala e depois fui ver as calorias e cada uma tem 80, chupei mais de  10! Mas vou tentar não pensar nisso.
Vocês se pesam todos os dias? Sentem-se cansados ao fazer nf e lf? Deixem nos comentários.
As vezes acho que nado, nado e morro na praia.

Mais amor, por favor

Nem uma dor consegue ser pior quanto nos perder de nós mesmos. Chegar ao ponto de olhar para si e perceber que o tempo e as dores foram, aos poucos, tirando o que havia de melhor em si - a fé, o amor e a esperança - é mortífero porque o mais danoso de todos os males é aquele que subtrai de nós o que um dia fomos e já não somos mais. Olhar-se no espelho e não se reconhecer tem que ser preocupante. Ver que há anos você se rendeu à angústia, foi se perdendo por causa de pessoas, amores que não deram certo é um tipo de morte sim. Você se deixa enterrar vivo quando permite que as derrotas falem mais alto que a sua capacidade de superar. Você comente um suicídio cada vez que guarda rancor e ódio por uma pessoa que magoou ou fez sofrer o seu coração. É uma forma de homicídio se prender à vingança e à desesperança. Livre-se de sentimentos assim.

Lute por você. Não se perca, por favor!

Texto retirado do facebook, autor desconhecido.

Atropelos

Essa semana passada eu fiquei desesperada. Entrei no Youtube e comecei a ver vídeos pro ana, achei um grupo do whats que era pro também e entrei, me deparei com dezenas de meninas loucas por dicas e fazendo no foods infinitos, me senti tão fora desse ambiente, é como se não pertencesse mais ali. Na realidade eu nunca pertenci, tive minhas fases anoréxicas, mas foram só fases, duas ou três vezes. Minha vida inteira fui bulimica, o que me deu de presente estomago ferrado e dentes fracos.
O que eu quero deixar registrado aqui hoje é que o desespero não vale a pena. No post passado eu havia falado que estava no meu maior peso, ainda estou. Em meio ao desespero eu tomei sibutramina, desobesi e franol, juntos! Meu coração quase pulou pra fora da boca, passei muito mal e não dormia.
Eu preso qualquer coisa pelo bom sono, odeio ficar sem dormir, porque sofro de insonia, tomo medicamentos pra dormir e estou retirando aos poucos, mas no dia que tomei esses remédios, tive que tomar 3x mais o de dormir. E minha mãe pega no pé se eu tomar a mais, é um inferno.
Eu consegui chegar aos 69.0 por um dia, quase morrendo de exaustão corporal devido aos medicamentos, mas nesse dia eu estava tão fraca e sedenta por comida que tive compulsão alimentar, o que me levou aos 72kg de novo, logo após isso, tive mais compulsão e estou com 74kg, desde minha última pesagem.
Eu estou menstruando há um mês, acho que é por conta da pds, talvez meus hormonios peçam por comida, existe isso? Eu nem deveria estar pesando. Mas contra fatos não tem argumentos, né? A balança tá com 74kg e é isso.
Hoje não tomei café da manhã, tinha prometido que ia começar a dieta da nutri, mas vou tentar não ter compulsão e pelo menos chegar aos 70kg. Não é algo tão impossível. O importante é nunca desistir.

O maior peso de todos

Bom dia menines, eu tento postar com mais frequencia aqui, porém minha alimentação e produtividade não tem sido boas. Engordei 3kg esse fds, estou com 75kg, o maior peso de toda minha vida!
Adiei, adiei e adiei minha dieta e minha vida, mas cheguei em um ponto onde eu odeio me olhar no espelho, odeio ver a pessoa que me tornei, não me reconheço, tenho vergonha de sair de casa, vergonha de tudo.

Não tenho muito o que ficar falando, mas vou comer de 3 em 3 horas, pouca quantidade. Bom, essa é minha meta, tomara que eu consiga atingir.
Hoje eu to sem ideias pra falar, então vou postar mais fotos de thinspos, uma mais "real" que é  a Lindsay Woods, minha youtuber favorita. Ela é sincera, direta, sem papas na língua, antigamente ela tinha um vídeo que contava como ela tinha emagrecido de 63 para o peso que ela tem hoje, que eu acho que deve ser 45 kg, porém ela deletou esse vídeo. Mas no vídeo dizia basicamente que ela deixou de comer e ficava no computador para a hora passar. Mais recentemente vi uma publicação dela desabafando e dizendo que tá com anorexia. Mas não é por isso que ela me inspira, já inspirava antes, e depois da dieta ela sempre se manteve magra e lembra bastante o meu corpo quando eu estava com 46kg, então é uma forma de me inspirar. Segura Lindsão aí.

Meninas, deixem seus blogs nos comentários, para que eu possa adicionar à lista e estar sempre acompanhando.
Bora sair desse peso horroroso, espero até 19 de maio estar com 70/69, pra assim poder respirar melhor.

Redemoinho

Olá minhas margaridas, espero que esteja tudo bem com todas vocês.
Meu último post foi pesado, não vou dizer que estou 100% melhor, porque não estou.
Não sei se vocês sabem, mas sou dependente química de remédios para dormir, não consigo dormir sem, quando tento passo dias em claro, da última vez foram 5 dias acordada e acabei me rendendo ao remédio.
Se você me acompanha a certo tempo, deve ter notado que meus textos não estão tão bem escritos como antes. Os remédios estão me dopando, eu estou tendo dificuldades para falar, falo enrolado, minha memória está péssima e eu estou péssima também. Quero converter isso tudo, mas cada dia é mais difícil, eu sei que não vai facilitar se eu não fizer nada pra isso. Tô cansada de reclamar, mas não consigo fazer muita coisa, fico dopada o dia todo e não tenho ânimo pra fazer absolutamente nada, as vezes nem ver tv eu consigo.
É, fellas, tá difícil aqui.

Eu teria de escrever muito mais aqui no blog, devido à minha memória, assim iria me ajudar a lembrar o que faço e etc. Mas acho que vou criar um blog privado em outra conta pra fazer isso, deixar as coisas pessoais lá.

Mas enquanto isso, minha mãe e eu estamos sempre em pé de guerra, com vocês é assim também? Ela não entende que estou doente e não consegue me dizer palavras afetuosas para que eu saia desta depressão, ao invés disso ela briga comigo constantemente, muitas vezes por conta do cigarro.
É uma implicância que dá nojo.

Quanto ao meu peso, estou com 73kg, consegui atingir meu auge mais pesada, mas não quero ficar muito apegada nisso, apesar do facebook e suas lembranças me mostrar foto de quando eu pesava 50kg e me achava gorda.

Fui ao médico e ele pediu pra que eu tirasse pela metade meu medicamento, mas não estou conseguindo. Também me passou o Bup, creio que vai me ajudar a parar de fumar e com as compulsões.

Bom menines, eu não to muito animada, tinha muito mais coisas pra falar, mas minha cabeça tá sob efeito de muito medicamento.
Espero melhorar e quero mandar um abraço bem apertado e dizer obrigada para quem comentou no meu último post. Obrigada por tirarem um tempinho e me dar atenção <3

Não, não tá tudo bem!

Temos sempre a tendência a responder que estamos bem, mas não, não estou nada bem.
Estou triste, estou depressiva, estou desempregada, estou sozinha mesmo perto de outras pessoas, estou rodeada de pensamentos negativos. Tento não tocar neste assunto com ninguém, para não contagiar ninguém com essa vibe. Mas ficar assim está me matando, literalmente.
Estou com dinheiro para comprar cianeto, é o que eu tenho em mente.
Não tenho emprego, não sou ninguém, não quero ser alguém, a vida não me ajuda e eu pelo que todos me falam, também não me ajudo.
Estou cansada, cansada de tentar ser magra, cansada de tentar me reanimar todos os dias, cansada de acordar e tentar fazer o dia ser bom e no fim só querer que o dia acabe para eu poder tomar meus remédios e dormir. Cansada de ter que mentir para as outras pessoas que estou fazendo algo da minha vida e que ela tem sentido, porque eu ainda não achei sentido pra ela. Cansada de as pessoas me compararem com as outras que na minha idade já estão em uma posição confortável.

Estou aos prantos, estou cansada mentalmente e fisicamente. Estou no fundo do poço. Não sei para onde ir, não tenho para quem correr, com quem contar. Ninguém me entende, todo minuto é doloroso, escrever é doloroso, ninguém nem ao menos aqui me escuta. E será que se ouvisse, faria diferença?

Só queria que essa sensação parasse. Será que a morte é a melhor opção?
Isso, eu também realmente não sei.